Помогите разобраться в поведении дочери-студентки

Здравствуйте! Не хватает контекста, чтобы ответить, что за этим стоит. Об этом можно узнать, напрямую спросив, и если человек захочет - он объяснит. Это может быть и просто попытка сказать, что внутри и способ "переварить" это, либо завуалированное послание. Но это точно скажет только  сама личность. И это нормально для человека в любом возрасте, особенно в юнном.

Зачем люди так делают?! Складывается впечатление, что вас пугает, шокирует, вызывает интерес, не оставляет равнодушным и т.д. И это тоже может быть целью: привлечь внимание, казаться оригинальным, искать ответы на ценностные вопросы и прочее. 

В любом случае, стоит поговорить с дочерью)

Минск, Сергей

Здравствуйте, Оксана.

То, что Вы описываете, на первый взгляд может пугать, но само по себе не является признаком "ненормальности" или однозначного неблагополучия.

Возраст 18–25 лет - это период активного внутреннего поиска. В это время молодые люди часто сталкиваются с вопросами смысла, справедливости, противоречивости мира и человеческой природы. Формулировка "трагизм абсурда"  и сопутствующие слова вроде "злость", "обидно", "нет ответов" очень созвучны идеям экзистенциальной философии (например, Альбер Камю) и нередко отражают именно попытку осмыслить сложные чувства и переживания.

Такая "инсталляция" на стене - это, скорее, способ выразить и структурировать внутренние переживания, чем их игнорировать. Когда человек выносит свои мысли и эмоции во внешнее пространство, он тем самым пытается с ними справиться, а не прячет их.

Отвечая на Ваши вопросы:

1. Норма ли это?

В рамках возраста и при сохранении обычного образа жизни (учёба, общение, интересы) -  это может быть вариантом нормы, проявлением рефлексии и внутреннего поиска. Повод для более внимательного отношения возникает, если параллельно Вы замечаете:

• выраженную апатию,
• изоляцию,
• резкое изменение поведения,
• утрату интереса к жизни.

2. Зачем это делается?

Чаще всего - чтобы:

• "выгрузить" напряжение,
• разобраться в своих чувствах,
• придать форму внутреннему хаосу,
• зафиксировать важные для себя мысли и вопросы.

Это может быть одновременно и эмоциональный процесс, и интеллектуальный интерес.

Как Вам лучше себя вести

Самое бережное - не обесценивать и не пугаться, но и не вторгаться резко. Вы можете аккуратно обозначить своё присутствие и готовность к диалогу, например:

"Я увидела у тебя на стене эти записи. Для меня это выглядит важным. Если захочешь - расскажи, что это для тебя значит".

Такой подход даёт дочери ощущение безопасности: Вы рядом, Вам не всё равно, но Вы не давите.

В целом, по Вашему описанию, это больше похоже не на "сигнал тревоги", а на процесс взросления и осмысления себя и мира. И в этом процессе для неё сейчас особенно важно иметь рядом спокойного, принимающего взрослого, а не контролирующего наблюдателя.

Оксана, здравствуйте!

Однозначно вам сказать никто не сможет, что же значит этот листок бумаги, так как информации все же мало.

Что я отметила для себя в вашем сообщении.

Что вы встревожились. Может это действительно такой способ коммуникации, способ достучаться вашей дочери до вас, что-то сообщить. Ведь она могла просто этот листок хранить у себя в ящике и не вешать на стену. А тут вы увидели и задумались...

Вы сказали про вашу дочь, что она девушка умная, учится. Достаточно сухие слова. Тут нет ничего про эмоции, про близость, про ее отношения с вами. Пока она «хорошая», послушная, учится — вроде бы все нормально, вам спокойно, вас ничего не беспокоит. Что-то проявилось на стене — и это вас напугало.

Приходилось ли ей всю жизнь играть роль хорошей девочки, приносить хорошие оценки домой? Интересовался ли ею, ее чувствами кто-то раньше? Что у нее с друзьями, что с общением с противоположным полом? Какие у нее планы на будущее, какие мечты? Что с учебой, нравится ли, получается ли?

В зависимости от того, насколько она вам доверяет, вы можете поинтересоваться (только без тревоги), о чем этот листочек, о чем она сейчас размышляет, чем интересуется. Нужна ли ей какая-то поддержка, помощь? Но без давления, с участием, с принятием. В вас она должна чувствовать опору (а не успокаивать вас тем, что у нее все нормально). Сейчас это уже не ребенок, это взрослый человек, которому по сути пора отправляться в собственную жизнь. Если она поделится проблемами, может быть эмоциональными затруднениями, можете предложить ей обратиться к психологу.

Если есть желание, приходите на консультации, где поработаем с вашей тревогой, с отношениями с дочкой.

Контакты есть в профиле, работаю онлайн.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.