Дружба после созависимых отношений

Здравствуйте, Алёна.. 

Две недели назад и окончательно вышли - весьма противоречивая информация. Две недели - срок настолько маленький, что об окончательном выходе говорить преждевременно. Вышли окончательно - это когда прошёл год. Вы поверите наркоману, который сказал, что бросил употребление две недели назад и уже здоров? Вы решаете заполнить ваше одиночество общением с этим человеком, вы приводите время, пьёте чай, разговариваете. Получается, что всё ваше свободное время вы вместе. Похоже на отношения, но пока без секса. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Обманывает. Не сомневайтесь. 

Анна Борисенко - психолог для сложных случаев. Челябинск и онлайн

Здравствуйте Алена!

     Я бы сказал, что здесь больше не про обман, а про удобства. Вы живете в одном подъезде, это первое. Второе это то, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, поэтому, близость у вас снова впереди - вопрос времени. И в третьих, а что собственно в этом плохого и за что Вы пытаетесь себя винить? Если основной вопрос/вопросы в отношениях не решены, как Вы хотите их решить дружбой???

     Последнее меня буквально улыбнуло. Это Ваша жизнь и отношения тоже Ваши. Делайте выводы и принимайте решения. Если потребуется помощь, я готов к работе. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир  
    

Здравствуйте, Алена!

Алена

Хотелось бы понять, возможна ли настоящая дружба между бывшими созависимыми партнёрами или это путь назад?

не возможна) 

Алена

примерно 2 недели назад я окончательно вышла из созависимых отношений.

думаю, вы поспешили говорить о выходе из отношений.  

Дружбы между М и Ж не бывает, тем более между бывшими партнерами, у которых были деструктивные отношения.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Алена! 

Возможна ли настоящая дружба между бывшими созависимыми партнёрами? Теоретически — да, но только если оба прошли терапию, вышли из сценария «спасатель-жертва-преследователь» и не питают тайных надежд. Практически — почти никогда. Потому что созависимость — это не про любовь, а про зависимость от роли, про привычку спасать или быть спасаемым. Вы боитесь одиночества, вам скучно одной, друзья заняты, а он рядом. И мозг ищет лёгкий путь: «А почему бы не дружить?» Но вы сами чувствуете подвох. Когда вы пьёте чай, вы честны с собой? Вы не ждёте, что он скажет что-то, что вернёт вас в отношения? Вы не примеряете мысленно роль «хорошей бывшей»?

Чтобы понять, не обманываете ли вы себя, ответьте на несколько вопросов (честно, хотя бы себе):

1. Если бы завтра он пришёл и сказал: «Давай попробуем снова, я изменился», что бы вы почувствовали? Облегчение, радость, страх? Или твёрдое «нет»?
2. Вы можете представить себя через полгода, где вы спокойно общаетесь как соседи, но при этом у вас есть личная жизнь без него? Или мысль о том, что у него появится другая, вызывает ревность и боль?
3. Что вам даёт это общение сейчас? Заполнение пустоты? Привычную теплоту? Или вы реально делитесь тем, чем делитесь с подругой (без флирта, без надежды)?

На неделю введите правило: вы не инициируете встречи, не зовёте в гости, не стучитесь, если скучно. Только отвечаете, если он сам позвал, и только на нейтральные темы. И следите за своими чувствами. Если вы почувствуете облегчение, свободу, даже лёгкую грусть — вы на пути к выходу. Если начнёте тревожиться, ждать, злиться, что он не зовёт, — вы всё ещё внутри сценария.

Дружба с бывшими созависимыми- это как алкоголику пить безалкогольное пиво. Вроде и не запрещено, но зачем? Риск срыва слишком велик. Вы проделали огромную работу, ходите к психологу, в группу. Не обесценивайте свой выход. Если вам трудно одной, может, стоит не заменять друзей бывшим, а найти новых через хобби, курсы, волонтёрство? Или принять, что временное одиночество — это нормально, пока вы не научитесь быть себе опорой.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Алена, здравствуйте.

Я прочитал Ваше письмо.

И знаете, что первое бросилось в глаза?

Вы не просто «вышли» из отношений.

Вы вышли из них  окончательно  две недели назад, а уже сидите с ним на кухне и пьете чай.

Это не осуждение, Алена.

Это констатация того самого парадокса, в котором живет наша психика.

Вы молодец, что пишете сюда, параллельно работая с индивидуальным специалистом и группой.

Это говорит о том, что Ваш «внутренний наблюдатель» не спит, хотя «внутренний ребенок» очень хочет, чтобы его погладили по голове и налили чаю.

Давайте разберем эту конструкцию, только без иллюзий, хорошо?

Ваша тревога и сомнения — это не блажь и не «загон».

Это здоровая реакция психики, которая уже начала процесс сепарации, но наткнулась на старую, хорошо протоптанную нейронную тропинку.

Когда болеет собака — это рушится базовое чувство безопасности.

В этот момент мы все становимся маленькими и ищем Большую Спину, за которую можно спрятаться.

Вы написали ему не потому что Вы слабая, а потому что Ваша нервная система нашла самый быстрый способ успокоиться — старый проверенный наркотик.

Никто Вас за это не осудит.

  Симптомы, которые я вижу в ситуации. 

Рационализация под соусом «А почему бы не дружить?».

Обесценивание собственной скуки как неважного повода для контакта.

Географическая близость (один подъезд) как постоянный сенсорный раздражитель и искушение.

Создание «карантина» или «серой зоны» вместо полного разрыва связей (пьем чай, но не спим — классика жанра «почти трезвость»).

Фокус на его изменении или не-изменении, вместо фокуса на Вашей способности выдерживать пустоту.

  Возможные глубинные причины этих симптомов. 

Страх пустоты.

За этими «дружескими посиделками» стоит не столько любовь к бывшему партнеру, сколько ужас перед молчащей квартирой.

Вы назвали это скукой.

В аналитической работе мы часто называем это  аннигиляционной тревогой  — когда кажется, что без отражения в глазах другого ты перестаешь существовать.

Незавершенный траур по отношениям.

Вы не дали себе времени просто побыть в одиночестве, выскочили из одного режима в другой.

Психике нужно время, чтобы переварить потерю.

Вместо этого Вы подсовываете ей эрзац — чай с тем же человеком.

Созависимая динамика как способ регуляции аффекта.

Вы запаниковали из-за собаки — он приехал и решил проблему.

Ваш мозг сделал пометку: «Опасность -> Позвонить Ему -> Облегчение».

Это чистой воды условный рефлекс, закрепленный годами.

Пока Вы живете в одном подъезде, эта кнопка будет гореть красным.

Фрейд в свое время описал такое понятие как  Навязчивое повторение .

Человек неосознанно воспроизводит травмирующую ситуацию снова и снова, надеясь в этот раз получить другой финал.

«В этот раз я буду контролировать, я буду только другом, и мне не будет больно».

Это ловушка Эго.

Вы пытаетесь переиграть партию в шахматы тем же составом фигур на той же доске, просто объявив, что теперь это не шахматы, а шашки.

Но доска-то пропитана старыми феромонами привязанности и обид.

С точки зрения системной семейной терапии, вы создали «патологический гомеостаз на дистанции вытянутой руки».

Система (ваша пара) не умерла, она просто сменила форму.

Она перешла из режима «любовники» в режим «соседи с привилегией эмоциональной разгрузки».

  Терапевтические гипотезы. 

Гипотеза 1: Вы используете его как костыль, пока Ваша здоровая нога (опора на себя) еще не окрепла.

Гипотеза 2: Под видом дружбы Вы тестируете его на предмет изменений («А вдруг, пока мы просто пьем чай, он станет тем, кого я ждала?»).

Гипотеза 3: Вам невыносимо чувство вины за то, что Вы его «бросили окончательно», и дружба — это способ искупить вину и остаться «хорошей девочкой» в его и в своих глазах.

  Терапевтические мишени. 

Укрепление границ.

Не стены возвести, а научиться говорить себе «стоп» в момент импульса «написать/зайти».

Работа со скукой и одиночеством.

Учиться выдерживать тишину, не затыкая ее голосом бывшего.

Это сложно, больно, но именно там, в этой тишине, Вы начнете слышать свой собственный голос.

Перефокусировка с него на собаку.

Собака — это отличный объект для здоровой привязанности.

Сейчас, когда она болеет, Ваша энергия нужна ей, а не соседу сверху.

Она не манипулирует, она просто любит и болеет.

Вот где настоящее поле для заботы и любви.

Знаете, что сказал бы старик Зигмунд, глядя на эту картину — бывшие любовники живут  в одном подъезде и вместе пьют чай?

Он бы стряхнул пепел с сигары и сказал примерно следующее:

 «Фрау Алена, это напоминает мне пациента, который уверяет, что бросил курить. Он не курит сигареты. Он просто держит незажженную сигарету в зубах, вдыхает запах табака из пачки и греет ее в ладони. Мозг получает ровно ту же самую дофаминовую подпитку от ритуала. Вы не курите отношения, Алена. Вы держите незажженную сигарету в зубах и делаете вид, что дышите свежим воздухом. Но никотин старой зависимости все равно всасывается через слизистую привычки. Рано или поздно Вы чиркнете спичкой — просто потому что очень скучно и страшно без огня» .

Гении литературы достаточно четко описывали свою позицию по интересующему Вас вопросу:

    Михаил Лермонтов, «Герой нашего времени» (отношения Печорина и Веры):   

  «Мы расстались… но я до сих пор не могу понять, люблю ли я ее или нет. Кажется, она меня тоже… Мы не можем быть друзьями, потому что в дружбе нет места тому электричеству, которое пробегало между нами при каждом случайном прикосновении. Это пытка — видеть человека, с которым ты пережил бурю, и делать вид, что тебе достаточно легкого бриза»  .

Знаете, Алена, Печорин тут очень точен в деталях.

Это «электричество» никуда не девается, даже если вы пьете ромашковый чай и обсуждаете погоду.

Оно просто уходит в подполье и начинает там искрить, вызывая ту самую смутную тревогу, о которой Вы пишете.

    Лев Толстой, «Анна Каренина» (диалог Анны и Вронского о гипотетическом будущем):   

  «Чтобы остаться друзьями после всего, что было, нужно иметь либо ледяное сердце, либо очень короткую память. Ни того, ни другого у живого человека нет. Это все равно что посадить цветок в ту же землю, где он уже сгнил, и надеяться, что он вырастет другим. Корни найдут старый яд»  .

Толстой — мастер семейных систем, он бы Вас понял с полуслова.

Он описывает ту самую «отравленную почву» совместной истории.

Вы пытаетесь вырастить там нейтральный кактус дружбы, но он неизбежно впитает в себя прошлые удобрения из обид и страсти.

Результат будет… странным на вкус.

    Иван Бунин, «Темные аллеи»:   

  «Всякая любовь, даже неразделенная, даже мучительная, — великое счастье, пока о ней помнишь. Но дружба после любви — это не продолжение счастья. Это его мумификация. Мы ходим вокруг того, что умерло, и вдыхаем запах бальзамических трав, уговаривая себя, что это запах жизни»  .

Блестящий образ, Алена.

Вы сейчас, по сути, пытаетесь забальзамировать труп отношений, нарядить его в домашний халат и усадить на диван с кружкой чая.

Он не воскреснет, но и разлагаться по-честному, освобождая место для нового, не будет.

Будет просто стоять в углу комнаты и смотреть на Вас стеклянными глазами прошлого.

    Ги де Мопассан, новелла «Прощай»:   

  «Мы решили остаться друзьями. Это была самая большая ложь, которую мы когда-либо говорили друг другу. Потому что в каждой улыбке, адресованной "другу", сквозил вопрос: "Почему ты больше не сжимаешь меня в объятиях?" И ответом была лишь неловкость и звенящая пустота в груди, которую мы пытались заглушить звоном чайных ложек»  .

Слышите про звон чайных ложек?

Это прямо Ваш случай.

Я потому и спрашивал в прошлом сообщении: «Что Вы там   пьете   кроме чая?».

Мопассан отвечает за меня: «Там пьют пустоту, подслащенную ложью о дружбе».

    Вывод не из литературы, а из моего кабинета:   

Классики, как видите, единодушны.

Их вердикт суров, но справедлив.

Настоящая дружба возможна только тогда, когда перегорели   все   угли.

А у Вас там, судя по панике из-за собаки и поиску спасения у него, еще не угли.

Там горячие, пышущие жаром головешки старых надежд.

Пока они не остынут под дождем времени и одиночества, любая попытка «дружить» будет просто игрой с огнем.

Обожжетесь снова.

И будет обидно, потому что Вы ведь «просто пили чай».

  История из моей практики. 

Был у меня мужчина, чуть постарше Вас.

Тоже тяжелый развод, тоже «остались друзьями ради ребенка и общего бизнеса».

Полгода он ходил ко мне и убеждал меня, что все отлично, просто бизнес-партнеры.

Я его спрашивал: «А если она завтра выйдет замуж за другого и скажет тебе об этом за утренним кофе в офисе — ты как, друг, порадуешься?»

Он смеялся, говорил, что да, он же психотерапию проходит.

Через месяц она действительно привела в офис нового ухажера.

У моего клиента случилась паническая атака прямо на рабочем месте, с гипертоническим кризом и вызовом скорой.

Не потому что он слабак.

А потому что психика не понимает полутонов.

Для нашего бессознательного «дружба с бывшим возлюбленным» — это та же самая сцена, просто с приглушенным светом.

Настоящая работа началась только тогда, когда он съехал из того офиса и перестал видеть ее каждый день.

Сейчас, спустя три года, он говорит, что это был лучший его инфаркт в карьере, который спас ему жизнь.

  Вопросы Вам для самоанализа (задайте их себе в тишине, без него). 

Если бы он завтра сказал: «Ален, я встретил девушку, она будет жить у меня, но наша с тобой дружба ведь не пострадает?» — какую эмоцию Вы почувствуете  первой  в теле? Сожмет горло? Похолодеет в груди? Или искреннюю радость облегчения?

Сколько времени в день Вы проводите  без мыслей о нем ? Не о дружбе, не о ссорах, не о его изменениях. Просто живете своей жизнью. Час? Пятнадцать минут?

Зачем Вы ходите к нему пить чай, если у Вас есть своя кухня и свой чай? Что именно Вы там  пьете , кроме чая? (Намек: чувство нужности).

  Техника для самостоятельной работы. 

Называется «Эксперимент с пустым стулом».

Вечером, когда Вам станет скучно и захочется написать ему или зайти на чай, сделайте следующее.

Поставьте на кухне второй стул напротив себя.

Налейте чай себе и в чашку напротив.

И скажите ВСЛУХ этому пустому стулу то, что хотели сказать ЕМУ: «Мне скучно, у меня тревога за собаку, поговори со мной».

И послушайте тишину.

Скорее всего, Вы разозлитесь на эту пустоту.

Это отличная, правильная злость.

Это злость на то, что Вы снова ищете воду в пересохшем колодце.

Сделайте так три раза.

Это поможет отделить реальную потребность в контакте от условного рефлекса.

Алена, Ваш мозг Вас не обманывает.

Он просто очень консервативен и экономен.

Он выбирает знакомый ад, потому что небеса ему пока не показали.

Сейчас у Вас период «ломки».

Это нормально — хотеть дружить с героином, когда пытаешься слезть с иглы.

Сам факт того, что Вы задаете этот вопрос здесь, а не просто ныряете обратно в отношения, говорит о том, что Ваша терапия работает.

Вы уже не верите в сказку про «изменится».

Вы просто пока не умеете жить без этой сказки вообще.

Но этому можно научиться.

Я работаю онлайн, в удобное для Вас время, и на первой же сессии мы сможем просто пристально посмотреть на этого «внутреннего дракона по имени Скука», который гонит Вас в соседнюю квартиру, не боясь его разбудить.

Он не такой уж и страшный, если включить свет.

Он просто хочет, чтобы его заметили ВЫ, а не бывший мужчина.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.