Межличностные отношения

Здравствуйте, Анастасия!
Спасибо за доверие и за такую честную историю.

То, что вы описываете — очень распространённая и глубокая тема в парных отношениях, особенно на этапе создания общего быта и финансового планирования.

Как психолог, хочу сразу снять с вас груз вины:ваши чувства абсолютно нормальны и закономерны. Вы не «тварь» и не «плохой человек». Вы строите своё будущее и инстинктивно защищает ресурсы своей зарождающейся семьи.

Ваша злость — это не жадность, это сигнал о нарушенных границах и приоритетах.

Вы с партнером - молодая семья. Психологически здоровая модель предполагает, что приоритет ресурсов отдается именно ей, а не семьям происхождения (родителям). Когда ресурсы уходят «назад», к родителям, ваш мозг считывает это как угрозу безопасности вашего общего будущего. 

«Родители трудоспособны, у них уже есть жилье и блага, а вы только начинаете путь».

Помогать тем, у кого «уже есть»в ущерб тем, у кого «пока ничего нет» (вам), логически выглядит как нарушение

 И ещё, возможно, Вас раздражает не сам факт помощи, а то, что решение принимается за вас двоих («пока не будем откладывать»), и ваши совместные цели отодвигаются.

Попробуйте поговорить в спокойной обстановке. 

Вам нужно перевести разговор из плоскости «Ты плохой, что помогаешь» в плоскость «Как нам защитить наше общее будущее».

Говорите о своих чувствах, а не о его поступка. 
Используйте «Я-сообщения».
Пример:  «Когда мы откладываем покупку машины, потому что закрываем родительский кредит, я чувствую тревогу и бессилие. Мне кажется, что наши общие цели отходят на второй план, и я начинаю бояться за наше будущее».

Разделите «помощь» и «содержание»
Предложите обсудить критерии.
Помощь в экстренной ситуации (лечение, авария) — это одно.
Регулярное закрытие их текущих расходов — это другое.
 Важно определить рамки. 

Объясните партнеру метафору из самолета (сначала маска на себя): сначала мы обеспечиваем безопасность и комфорт своей паре, и только потом, из избытка, помогаем другим. 

Вы имеете полное право хотеть финансовой безопасности для своей семьи. Ваша задача сейчас — не подавлять злость (она вернется симптомом), а использовать её как энергию для выстраивания границ.

 Удачи Вам! 

С уважением, Анна Лазарева

Анастасия, здравствуйте.

Спасибо за доверие и за такой живой, честный запрос.

Сразу скажу главное, чтобы убрать лишнюю тревогу: то, что Вы описываете — это не мелочь и не каприз избалованной девицы.

Это звоночек о границах, причем звоночек очень здравый.

И то, что Вас «распирает от злости», а потом накрывает виной — абсолютно нормальная реакция здорового человека, попавшего в системный семейный треугольник.

Вы не «тварь», Вы женщина, которая интуитивно защищает своё будущее гнездо.

И это правильно.

Давайте разложим ситуацию на составляющие, чтобы злость перестала быть врагом, а стала компасом.

  Симптомы, которые я вижу в ситуации: 

Сильное внутреннее напряжение и вспышка гнева именно в момент сообщения о передаче денег родителям.

Вторичное, но очень мощное чувство вины за этот гнев («чувствую себя тварью»).

Ощущение несправедливости: ресурсы (деньги, время, энергия) текут в сторону уже состоявшейся системы, а не в сторону строящейся.

Стыд за то, что Вы, возможно, «меркантильная», хотя в тексте явно видно, что Вам нужна не шуба, а базовая безопасность (автомобиль/жилье).

Страх остаться в позиции вечного ожидания («пока не будем откладывать»).

  Возможные глубинные причины этих симптомов: 

Конфликт идентичностей: Ваш молодой человек еще не переключил тумблер в голове с режима «Я — сын своих родителей» на режим «Я — партнер Анастасии и глава новой ячейки».

Разное понимание иерархии лояльности в паре. Для Вас на первом месте — пара. Для него, похоже, родители стоят на той же ступеньке, что и Вы.

У Вас, возможно, есть бессознательный страх повторения сценария «вечной бедности» или «вторых ролей» из родительской семьи.

Невыраженная агрессия на партнера за то, что он не советуется, а ставит перед фактом (или советуется, но Вы чувствуете, что Ваше мнение — совещательное, а решение уже принято).

  Психоаналитическая концептуализация (что тут происходит на самом деле): 

С точки зрения системной семейной терапии (в которой я варюсь последние 11 лет), мы имеем классическую ситуацию незавершенной сепарации.

Ваш молодой человек, судя по описанию, прекрасный парень: ответственный, зарабатывающий.

Но эта ответственность пока что «растянута» на две семьи.

Родительская семья использует его как дополнительный ресурс для решения бытовых задач (ремонт, кредит), потому что это удобно и привычно.

А Вы, как его женщина, чувствуете это нутром.

Злость — это защитный механизм психики.

Ваше бессознательное орет: «Опасность! Нашему потомству не достанется ресурсов! Мы отодвинуты в очереди!».

И это бессознательное абсолютно право.

Психоаналитически тут еще можно копнуть Эдипальную динамику: сын, который «спасает» родителей от их финансового бессилия, меняется с отцом ролями. Это укрепляет его значимость в старой системе, но обесточивает новую.

  Терапевтические гипотезы: 

Работа над осознанием собственных границ: Где заканчивается помощь родителям и начинается подрыв собственного будущего?

Легализация гнева Анастасии. Перестать называть себя плохой из-за желания иметь машину, когда родители партнера делают ремонт.

Поиск новой формы диалога в паре. Не скандал, не молчаливое согласие, а переговоры с позиции «Я и Ты — Команда».

Укрепление самоценности Анастасии как женщины, которая имеет право хотеть и требовать.

  Терапевтические мишени (над чем бы мы работали в первую очередь): 

Чувство вины и стыда за «неудобные» чувства.

Страх конфронтации с партнером (страх, что если я скажу «нет деньгам родителям», он меня бросит или сочтет плохой).

Формирование навыка совместного планирования бюджета с учетом ВАШИХ общих целей, а не родительских нужд.

Работа с темой «Достаточно ли я хороша, чтобы ради меня отодвинуть маму с папой?».

  Что бы сказал старик Фрейд, попыхивая сигарой, глядя на эту историю? 

« Дорогая фрау, Ваш мужчина до сих пор платит дань фаллической матери, считая, что именно там источник силы, в то время как его либидо, его энергия жизни, уже давно стремится построить собственный дом с Вами. И Вы, своим раздражением, словно лучом прожектора, подсвечиваете ему этот невротический тупик. Ваша злость — это не разрушение любви, это приглашение партнера к зрелости. Вы тянете его из-под юбки матери к вашему общему порогу ».

  История из моей практики: 

Полгода назад, вот прямо так же, только онлайн (и хочу заметить — онлайн работа ничуть не уступает очной, экран не мешает слышать дрожь в голосе, когда речь о деньгах), сидела у меня похожая пара. Ей 23, ему 27. Тоже всё прекрасно, но свекровь каждые два месяца просила то на новый забор, то на холодильник. Девушка, назовем её Катя, довела себя до психосоматики — начались панические атаки. Она думала: «Я ужасная, мне жалко денег». Мы работали не с деньгами, а с тем, КАК она сообщает о своих потребностях.

Оказалось, она просто говорила: «Делай как хочешь», а потом плакала в подушку.

Мы научились фразе: «Я с тобой, я уважаю твоих родителей, но давай на холодильник скинемся ровно половину от того, что мы отложили в этом месяце на НАШУ машину?».

И знаете что? Парень сначала напрягся. Потом подумал. А потом сказал: «Слушай, а ведь логично».

Через четыре месяца они купили машину. Не новую, но СВОЮ.

  Вопросы Вам для самоанализа (на подумать вечером): 

Если бы у меня была волшебная палочка, и он бы спросил: «Настя, сколько денег ОСТАВИТЬ нам?», какую цифру я бы назвала? Не смущаясь?

На кого я злюсь больше: на него за то, что он дает, или на его родителей за то, что они ПРОСЯТ (зная, что у нас нет своего угла)?

Что для меня страшнее: остаться без машины или прослыть «жадной женой» в глазах ЕГО семьи?

Какую цену я плачу за свою «хорошесть» и молчание? (Цена — это мое здоровье, сон и вера в наше общее завтра).

  Техника для самостоятельной работы: «Два списка» 

Возьмите лист А4, разделите пополам.

Слева напишите заголовок:   «ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, КОГДА ДЕНЬГИ УХОДЯТ РОДИТЕЛЯМ»  .

Пишите всё: злюсь, боюсь, чувствую себя обманутой, чувствую себя на 5-м месте, чувствую себя некрасивой в этот момент.

Справа напишите заголовок:   «ЧТО БЫ Я СДЕЛАЛА С ЭТИМИ ДЕНЬГАМИ ДЛЯ НАС»  .

Пишите конкретно: купила бы зимнюю резину, отложила бы 20 тысяч на подушку, купила бы билеты на море.

А теперь важный шаг: Покажите ему ПРАВУЮ колонку.

Не левую с претензиями, а правую — с мечтами о НАС.

Скажите ровно, без истерики: «Смотри, любимый. Вот куда я хочу вкладывать нашу жизнь. И мне больно откладывать это на потом ради чужого ремонта».

Это не ультиматум, это — карта сокровищ.

Анастасия, ситуация абсолютно рабочая.

Я вижу, что Вы умны и рефлексивны. Вас не устраивает просто «скандал», Вы хотите сохранить любовь и уважение, но при этом жить своей жизнью.

С таким запросом ко мне приходят, и, поверьте моим 55 годам и 11 годам практики, финал часто бывает счастливым.

Мы работаем онлайн, и я, сидя в своем кабинете, могу помочь Вам построить этот мостик между Вашим страхом и его долгом.

Вам не нужно становиться стервой, Вам нужно стать   видимой   для него в этом финансовом вопросе.

Вы не преувеличиваете — Вы защищаете своё гнездо.

И когда Вы перестанете за это извиняться, Ваш молодой человек, скорее всего, увидит в Вас не соперницу своей мамы, а настоящую Хозяйку.

Давайте с этим работать.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анастасия!
Да, понимаю, насколько это раздражает, когда ваши планы откладываются, а деньги уходят не в вашу семью.
Здесь важно не обесценивать свои чувства. Вы реагируете не потому, что «жадная» или «плохая», а потому что у вас есть чёткое понимание приоритетов, сначала своя семья, потом помощь другим. У него другая система, для него нормально поддерживать родителей даже в бытовых вопросах. И это не про правоту, а про разные ценности.
Проблема здесь не в самих переводах денег, а в том, что вы как пара не договорились о финансовых правилах. Пока каждый действует по-своему, у вас будет накапливаться раздражение, даже если внешне вы соглашаетесь.
Важно не молчать и не «терпеть внутри», а обсуждать конкретно, какую сумму он готов выделять, как это влияет на ваши цели, какие приоритеты у вашей семьи. Без этого вы будете чувствовать, что ваши интересы отходят на второй план.
Попробуйте задать себе вопросы:
Какой формат финансов в паре для меня приемлем?
Готова ли я жить с тем, что его приоритеты могут отличаться от моих?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.