Всегда в отношениях с мужем была полная идиллия,мы практически никогда не ругались,всегда поддерживали друг друга. Муж настоял на том,что хочет ребенка (я не хотела), но в итоге я согласилась,потому что люблю его,и захотелось полную семью. В итоге после рождения ребенка отношения резко ухудшились. Муж начал во всем меня критиковать. Говорил,что я плохая мать,потому что не могу быстро успокоить плачущего ребенка,что не так с ней играю,не так кормлю и многое другое. Так же начал постоянно меня упрекать,что я много ем(говорит даже,что у тебя рот вообще не закрывается,что как можно столько есть),постоянно намекает на то,что набрала лишние кг после родов. В последнее время начал постоянно тыкать мне,что где то я дома не убрала,где то не помыла, ведь с ребенком сидеть это совсем не сложно,и это не работа,так он говорит. Упрекает тем,что трачу лишние деньги на какие то нужды,потому что я ничего не зарабатываю. Я постоянно обижаюсь на его слова,не знаю как наладить отношения. Боюсь,что мы не сможем так дальше жить и что всё это ведет к разводу!
Марина, здравствуйте! Вы оказались в непростом, уязвимом периоде - после рождения ребёнка, когда меняется почти всё: состояние, роли, ожидания, сама жизнь.
И многие пары в этот момент сталкиваются с кризисом, даже если раньше было ощущение полной идиллии.
Давайте спокойно разберём, что с Вами происходит.
🔹 1. Рождение ребёнка - это кризис (даже в хороших парах). Даже если до этого была "идеальная идиллия", появление ребёнка почти всегда:
Мужчина мог хотеть ребёнка как "идею семьи", но не быть готовым к реальности:
И тогда включается не зрелость, а критика и давление.
🔹 2. Его поведение - это не про помощь, это про обесценивание
Важно назвать вещи своими именами.
То, что Вы описываете:
- это системное обесценивание и психологическое давление. Это не про заботу. Это
🔹 3. Про тело после родов
Во время беременности набирать вес - это норма. Тело:
И да - часть веса уходит не сразу. Более того, вес может задерживаться, если:
Психика включает режим:
👉 "мне небезопасно → нужно накопить ресурс → держим запас". Это не про "рот не закрывается". Это про выживание организма.
🔹 4. "Сидеть с ребёнком - это не работа" - миф. На самом деле:
Женщина в декрете не "отдыхает" - она работает без права выключиться. И когда это обесценивают - это очень сильно бьёт по психике.
🔹 5. Важный момент: Вы не хотели ребёнка изначально. Вы согласились из любви, ради отношений. И здесь важно очень посмотреть внутрь себя:
Эти вопросы - не для того, чтобы "проверить Вас на хорошую маму". Они для того, чтобы понять Ваше реальное состояние, а не то, какой "надо быть". После рождения ребёнка у женщины могут быть очень разные чувства: любовь и нежность, усталость и пустота, раздражение, вина за эти чувства или всё сразу вперемешку. И это нормально. Но если не назвать честно, что внутри происходит, психика остаётся в напряжении: 👉 "я должна любить" - но не чувствую , 👉 "я должна справляться" - но не справляюсь. И тогда растёт: тревога, чувство вины, ощущение, что "со мной что-то не так". Эти вопросы помогают: снизить внутреннее давление "я должна", отделить свои настоящие чувства от ожиданий, понять, где Вам сейчас особенно тяжело и откуда брать поддержку. Потому что одно дело - когда есть усталость, и совсем другое - когда есть, например, подавленность или внутренний протест. И тогда помощь и решения будут разными. Это про честный контакт с собой. А без него невозможно ни восстановиться, ни выстроить отношения - ни с ребёнком, ни с мужем.
🔹 6. Почему сейчас так больно
Потому что наложилось сразу несколько факторов:
И психика начинает рассыпаться от перегруза.
🔹 7. Что можно делать
🔸 1. Начать возвращать себе голос - через "Я-сообщения". Не через обвинения, а через себя:
Важно: не факт, что он сразу услышит. Но это первый шаг к возвращению себя.
🔸 2. Перестать соглашаться с его картиной. Сейчас есть риск начать верить, что:
Это не факты. Это его интерпретация.
🔸 3. Проверить границы
Мягко, но чётко:
🔸 4. Подумать про поддержку извне
Потому что одной в этом состоянии очень тяжело:
Вам сейчас нужна опора.
Сейчас вопрос не только в том, как сохранить отношения. Гораздо важнее - честно посмотреть: в каких отношениях Вы находитесь и есть ли в них для Вас чувство опоры и безопасности. Потому что отношения - это не только про "мы вместе" и "у нас есть ребёнок". Это ещё и про то, как с Вами обходятся в самый уязвимый момент. Поддерживают - или ранят. Слышат - или обесценивают. Вы рядом с этим человеком больше живёте - или больше выживаете.
Здравствуйте, Марина!
Вы не пишите, сколько уже прошло времени после рождения ребенка?
Вас теперь не двое а трое в семейной системе. Это очень серьезные, большие изменения. К ним надо адаптироваться.
Ваш супруг не понимал что такое ребенок, скорее всего считал, у всех есть, почему бы и у нас не быть ему.
Его позиция "декрет - это ничегонеделание" свойственна многим мужчинам.
Лечится тем, что оставляете его на 1-2 недели одного с ребенком. Сами идете на работу или еще куда-то. Он "играет" с ребенком. Меняетесь обязанностями. И вы входите в его роль полностью Например - требуете готовой еды к своему возвращению, также критикуете и т.д.
Также, муж возможно:
1) не получает того внимания от вас, как он привык, и ревнует к ребенку. Сам становится капризным ребенком.
2) не получает от вас признания в том, какую значимую роль он играет - его роль в данный момент - добытчик. и если у него получается - он хочет чтобы вы видели важность его действий. Благодарность от вас получать.
3) муж столкнулся с тем, что родительство не соответствует его сказочным ожиданиям, картинкам в интернете - вечно счастливый малыш и горящие глаза жены смотрящие на мужа)
чаще жизнь - про другое. И он от собственного бессилия и такого "обмана" своих иллюзий, срывается на вас.
Здесь подождать, пока вы оба будете в спокойном состоянии и готовы поговорить и поговорить. Если не получается вдвоем, можно обратиться к семейному психологу, он поможет перестроить систему.
Но это не значит, что вы одна должны все-все делать и всем делать "хорошо". Вы оба должны идти навстречу. Перестраивать свои отношения и быт с учетом того, что вы не только уже муж и жена, но и папа и мама. Папа имеет столько же обязанностей сколько и мама.
Вы не должны соответствовать его ожиданиям. И вы отличная мама. Именно такая, какая нужна именно вашему ребенку.
С уважением, Ольга, Москва
Марина, здравствуйте.
Читаю вас и очень жаль, что вы сейчас через это проходите. Особенно на фоне того, что раньше у вас всё было тепло и спокойно.
Рождение ребёнка — это правда большой стресс для пары. Всё меняется, усталость, недосып, напряжение. Но то, как он с вами сейчас разговаривает — это очень больно. И дело не в том, что вы «что-то не так делаете». Вам и так сейчас непросто, вы только стали мамой. И когда вместо поддержки — критика, это сильно ранит и выбивает из опоры.
То, что вы обижаетесь — это естественно. Здесь правда есть на что обижаться.
Я бы попробовала поговорить с ним не в момент ссоры. Спокойно, по-человечески. Не доказывать, кто прав, а сказать про себя: как вам сейчас тяжело, как вам не хватает его поддержки, и что его слова вас очень ранят.
И важно внутри себя помнить — вы не плохая мама. Вы имеете право на эмоции. Вы просто живой человек, который учится и устает.
С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Марина, здравствуйте.
В вашем обращении я слышу, как вам сейчас тяжело. Вы пишете, что раньше в отношениях была полная идиллия, а после рождения ребенка всё резко изменилось. И теперь вместо поддержки, в которой вы так нуждаетесь в этот уязвимый период, вы слышите критику, упреки и обидные слова. Это правда больно. Это правда обидно, особенно когда вы вкладываете столько сил в заботу о ребенке, а в ответ получаете не благодарность, а обесценивание.
То, что вы чувствуете обиду и усталость - абсолютно нормально. Ваши чувства имеют значение. И прежде чем говорить о чем-то еще, я хочу, чтобы вы это услышали: вы не придумываете и вам не кажется. То, что вы описываете - это не "нормальные трудности после родов", а ситуация, где вас системно не поддерживают, критикуют.
Давайте теперь, опираясь на факты (из вашего обращения) , посмотрим, что сейчас происходит.
Про материнство
Вы слышите: "плохая мать, не так успокаиваешь, не так играешь, не так кормишь".
А теперь факты. Если вы:
— кормите ребенка,
— одеваете,
— укладываете спать,
— гуляете,
— играете,
— утешаете, когда плачет,
— заботитесь о гигиене,
— просто находитесь рядом, когда ребенку это нужно и эмоционально доступны
вы уже хорошая мать. Не потому, что кто-то так сказал, а потому, что вы делаете всё, что нужно вашему ребенку. Остальное - это про его ожидания, его тревоги, его неумение справляться с новой ролью, а не про вас.
Про тело и еду
Вы слышите: "У тебя рот не закрывается, сколько можно есть", вам намекают на лишние килограммы после родов.
А теперь факты:
— Ваше тело девять месяцев вынашивало ребенка.
— Оно прошло через роды.
— Гормональная перестройка, недосып, стресс, возможно, грудное вскармливание - всё это влияет и на аппетит, и на вес.
— Если вы кормите грудью, ваше питание напрямую связано с питанием ребенка. Разнообразная еда становится необходимостью.
Вы имеете право есть. Вы имеете право весить больше, чем до беременности. Вашему телу нужно время и покой, чтобы восстановиться. Это не происходит быстро.
Конечно, еда не должна становиться единственным способом справляться со стрессом. Но даже если вы иногда "заедаете" усталость, это не повод для унижений. Это повод для поддержки, которой вам, судя по тексту, катастрофически не хватает. И то, в какой форме вам об этом говорят - это уже не забота, а скорее унижение. Слова, сказанные в такой форме, редко помогают почувствовать себя лучше.
Про быт и "сидеть с ребенком"
Вы слышите: "Где-то не убрала, где-то не помыла, с ребенком сидеть совсем не сложно, это не работа".
А теперь факты:
— "Сидеть с ребенком" это круглосуточная работа без выходных, без перерыва, без больничного и без зарплаты.
— Вы одновременно: няня, повар, уборщица, медсестра, психолог и аниматор.
— У вас нет возможности "уйти с работы", ваш рабочий день длится 24 часа.
— Если в доме что-то не убрано, то это следствие того, что вы делаете более важную работу прямо сейчас: заботитесь о вашем общем ребенке. Чистый пол не важнее спокойного малыша. И если муж этого не видит, то это не делает вашу работу менее ценной.
Про деньги
Вы слышите: "Тратишь лишние деньги, ничего не зарабатываешь".
А теперь факты:
— Вы находитесь в декретном отпуске, который оплачивается государством и признан необходимым для ухода за ребенком.
— Ваш неоплачиваемый труд дома уже огромный вклад в семейный бюджет. Если бы вы работали, вам пришлось бы платить няне, уборщице, повару и тд (ведь кому-то все же нужно было бы этим заниматься).
— Вы имеете право на базовые нужды, ведь они никуда не исчезают. Вы - мама вашего общего ребенка и равноправный член семьи, а не нахлебница.
— Упреки мужа показывает то, что скорее всего он не видит полной картины. Он видит результат вашего вклада, но при этом он не видит реальных условий, в которых вы находитесь, а также цену, которую вы платите каждый день, просто заботясь о ребенке. Даже если представить, что вы начнете работать удаленно, то без поддержки с его стороны (или помощи других членов семьи, няни) это прямой путь к истощению организма и вашему выгоранию.
Что со всем этим делать.
Марина, посмотрите на эти факты. Не на его слова, не на его интерпретации, а на то, что есть на самом деле. Всё, что он говорит - это его картина мира. У вас есть своя, в которой вы справляетесь настолько, насколько это возможно прямо сейчас. Вы устали и имеете право на отдых, на уважение, на благодарность.
Я понимаю, что возможности резко изменить ситуацию у вас сейчас может не быть, поэтому самое важное, что вы можете сделать прямо сейчас - не терять связь с собой.
Когда вы слышите обидные слова, попробуйте мысленно представить между вами и мужем толстое прозрачное стекло. Вы видите его, слышите звук голоса, но смысл его слов остается на его стороне. Они про него: про его ожидания, его усталость, его неумение быть партнером в новой роли. Они не про вас. И каждый день мысленно говорите себе: "Это его слова. Это его выбор так говорить. Я знаю, сколько я делаю. Я знаю, что я устала. Мои чувства - правда. Я - не то, что он говорит обо мне".
Это не изменит его поведение, но это сохранит вас внутри. А это пожалуй самое важное сейчас.
Вы уже чувствуете, что "так дальше жить невозможно" и "это ведет к разводу". Не глушите этот страх. Он ваш внутренний компас, который говорит: "То, что происходит - не норма". Прислушайтесь к нему, хотя бы для того, чтобы начать видеть реальность, а не ту картинку, которую он вам рисует.
Марина, здравствуйте.
Слышу Вас.
И чувствую ту пропасть, которая вдруг разверзлась там, где еще вчера была твердая почва.
Вы пишете «идиллия», а описываете ситуацию, в которой Ваше согласие стать матерью обернулось для Вас обвинительным приговором.
Это очень больно.
И это, к сожалению, совсем не редкая история, как бы цинично это ни звучало из уст практика с одиннадцатилетним стажем.
Давайте посмотрим на этот раздрай спокойно и без лишней паники.
Вы не плохая мать, и я Вам сейчас это докажу не просто словами поддержки, а логикой того, что вижу я, пятидесятипятилетний мужик, сидящий по ту сторону экрана.
Симптомы, которые бросаются в глаза.
Резкая, полярная смена поведения мужа после рождения ребенка (от поддержки к тотальной критике).
Смещение агрессии с абстрактного на конкретное: критика материнских навыков переходит в критику тела («рот не закрывается») и быта.
Инфантильная позиция мужа в оценке труда по уходу за младенцем («это не работа, это не сложно»).
Финансовое обесценивание и использование денег как рычага давления (классика жанра «сидишь на моей шее»).
Ваше состояние растерянности, обилие обид и страх перед неизбежностью развода (потеря опоры на будущее).
Возможные глубинные причины, почему он вдруг стал таким.
Неготовность к реальности отцовства.
Видите ли, Марина, часто мужчина настаивает на ребенке как на идее. Он хочет статус отца, факт продолжения рода, но он совершенно не готов к тому, что ребенок — это шум, хаос и исчезновение жены как объекта его единоличного внимания. Он хотел «полную семью» в рамке на стене, а получил живой, орущий, требующий комочек, который отобрал у него привычную женщину.
Примитивная ревность и нарциссическая травма.
Здесь срабатывает динамика, которую в нашем деле называют эдипальной, но по-простому: он стал третьим лишним в системе «мать-дитя».
Пока Вы с малышом слиты в симбиозе (а это норма для первых лет), муж чувствует себя брошенным и ненужным. И вместо того, чтобы сказать: «Мне плохо и одиноко, обрати на меня внимание», он нападает. Потому что признать свою слабость и ревность к младенцу — стыдно.
Проекция собственной никчемности.
Он не может успокоить ребенка? Он не знает, как с ним играть? Ему кажется, что он плохой отец?
Проще всего обвинить Вас. Если Вы «плохая мать», то на Вашем фоне он уже не так ужасен. Критика Вашего веса — это попытка снизить Вашу сексуальную самооценку, чтобы Вы, не дай бог, не ушли от него, или чтобы оправдать охлаждение в интимной сфере (которое естественно после родов, но он это воспринимает как отвержение).
Активация собственного детского опыта.
Готов поспорить на свой старый диктофон, что в его родительской семье отца либо не было, либо он точно так же обесценивал мать.
Он просто включает ту пластинку, которую слышал в детстве. Он не умеет по-другому быть мужчиной рядом с родившей женщиной.
Психоаналитическая концептуализация (или как это выглядит, если разобрать).
Мы имеем дело не с внезапной ненавистью, а с мощнейшей регрессией.
Ваш муж психологически сейчас не взрослый тридцатилетний мужчина, а обиженный пятилетний мальчик, у которого мама вдруг завела другого ребенка и перестала смотреть только на него.
Его нападки — это крик: «Эй, я тут! Мне тоже нужна твоя забота! Но я не знаю, как попросить, потому что меня учили быть сильным, а не нытиком!».
Он пытается восстановить контроль над миром, который рухнул (а для мужчины рождение ребенка — это всегда коллапс привычного уклада) самым примитивным способом — через унижение того, кто ближе всех.
Терапевтические гипотезы.
Если убрать его агрессивный тон и перевести на язык чувств, мы услышим: «Мне страшно, что мы больше никогда не будем близки».
Если снизить градус его требований к быту, мы увидим его растерянность в новом мире пеленок и подгузников.
Если перестать обижаться на форму, можно заметить, что он просто не выносит звука плача ребенка и свою тревогу перекладывает на Вас, делая Вас крайней.
Терапевтические мишени (над чем работать, если пойдем с Вами дальше).
Восстановление Вашей субъектности.
Перестать оправдываться за лишние килограммы. Ваше тело проделало титаническую работу. Фраза «рот не закрывается» — это хамство, а не констатация факта. С этим нужно работать не диетой, а восстановлением границ.
Разделение труда и признание ценности материнства.
Не в виде скандала «я устала», а в виде факта: «Я не нанималась в круглосуточные домработницы, я мать твоего ребенка».
Работа с его тревогой и чувством исключенности.
Ему нужно дать четкое, пусть даже маленькое, но исключительно его пространство в уходе за ребенком. Он должен нащупать роль Отца, а не Ревизора.
Метафора Вашей ситуации.
Знаете, ваша семья сейчас похожа на лодку, в которой двое гребцов.
Раньше вы гребли в унисон по тихой глади озера.
А потом в лодку положили третьего пассажира — живого, теплого, но который орет и не дает спать.
И муж вместо того, чтобы пересесть на другое весло и подстроиться под новый ритм, бросил весло и начал долбить им по Вашим рукам и проверять днище на течь.
Лодка не тонет из-за пассажира. Лодка перевернется, потому что гребец перестал грести и начал саботировать плавание.
Нужно просто напомнить ему, зачем вы сели в эту лодку вместе, и отдать ему в руки новое, удобное для него весло.
История из практики, которая даст надежду.
Приходил ко мне года три назад парень, назовем его... скажем, Роман. Ситуация один в один, только он еще и пить начал по вечерам от «нервов». Орал на жену, что она «тупая наседка» и «клуша на диване».
На одной из сессий мы докопались до его десятилетнего «я», когда в семье родилась младшая сестра и папа ушел к другой женщине. Для него тогда родительство жены включило программу «сейчас она меня бросит, а раз бросит, то я ее первый обесценю, чтобы не так больно было».
Как только он осознал, что воюет не с женой Мариной, а со своим детским страхом, его отпустило. Он, кстати, до сих пор в браке. Не скажу, что теперь розовые пони и единороги, но ругаются они теперь конструктивно, а не про «рот не закрывается».
Я работаю онлайн, и это работает так же эффективно, как и в моем кабинете. Иногда даже лучше, потому что Вы находитесь в своей естественной среде обитания и можете сразу применить то, о чем мы говорим.
Вопросы Вам для самоанализа наедине с собой.
Что я чувствую в тот момент, когда он критикует мои действия с ребенком? Это вина, стыд или злость, которую я подавляю?
Верю ли я сама на 1% в то, что он говорит про «плохую мать»? Откуда взялся этот 1% (возможно, из Ваших собственных страхов не справиться)?
Что будет, если в ответ на «ты много ешь» я спокойно скажу: «Да, я сейчас кормлю не только себя, но и молоком твоего сына/дочь, мой организм требует топлива. Перестань комментировать мое питание, это неприятно»?
Техника для самостоятельной работы. «Сдвиг фокуса на действия».
Прямо сегодня, когда он придет с работы (или встанет утром), скажите ровно одну конкретную и необсуждаемую фразу-директиву.
Например: «Вань (допустим), мне нужно 20 минут тишины. Пожалуйста, возьми ребенка на руки и ходи с ним по комнате. Можешь говорить с ним о чем угодно, хоть о курсе доллара».
И всё. Ушли в ванну. Не обсуждаете, хорошо ли он носит, правильно ли держит.
Ваша задача — дать ему не право на оценку Вас, а право на сопричастность к ребенку.
Парадокс в том, что как только он начнет сам носить орущего ребенка, он сам поймет, КАК это сложно и перестанет тыкать Вас в «несложность».
Марина, то, что с вами происходит — это не финал, это кризис. Кризис — это всегда точка роста, а не могила.
Развод — это не единственная дверь из этой комнаты. Есть еще дверь в новый этап отношений, где вы уже не просто парень и девушка, а Родители с большой буквы.
Если Вы захотите разобраться, почему Ваша природная мягкость и любовь к мужу обернулись сейчас против Вас таким ударом, и как выстроить оборону, не разрушив семью — приходите.
Мы, мужчины, когда теряем почву под ногами, часто ведем себя как раненые звери — кусаем тех, кто ближе. Ваш муж сейчас именно такой. И я знаю, как говорить с такими зверями на понятном им языке.
Выход есть. И он не в том, чтобы терпеть, и не в том, чтобы хлопнуть дверью. Он в том, чтобы перестать быть удобной мишенью и стать непробиваемо спокойной.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
