Родители заставляют мужа со мной разводится

Здравствуйте, Александра. Очень непростая ситуация, вы как будто оказались между любовью, страхом потери и сильным давлением со стороны взрослых, от которых ваш муж пока ещё зависит.

Вы пишете не только про развод, а про ощущение, что у вас могут «забрать» отношения, на которые вы уже решились. И в этом много тревоги, бессилия и, возможно, злости — что ваше решение обесценивают и пытаются отменить.

Важно сказать прямо: его родители могут ставить условия, но решение о браке или разводе принадлежит только вам двоим. При этом реальность такая, что ваш муж сейчас не полностью автономен — он живёт с ними, зависит финансово, и это сильно влияет на его выборы. И тогда его слова про «давай разведёмся, чтобы наладить отношения» — это не только про стратегию, а про его страх потерять поддержку и связь с родителями.

Хочется вас спросить: что вы сейчас чувствуете по отношению к нему, когда он допускает вариант развода ради родителей? Это больше про страх потерять его, обиду, ощущение, что он вас не защищает, или что-то ещё? И как вы сами видите ваши отношения — как союз «мы против давления» или как что-то, что пока не выдерживает внешнего давления?

Вы очень точно чувствуете риск: развод «ради вида» может действительно стать точкой, после которой всё развалится, особенно если инициатива не от вас, а под давлением. Но и оставаться в ситуации, где он не может отстоять ваш брак, тоже болезненно.

Сейчас важно не спешить с резкими решениями. Попробуйте поговорить с ним не про родителей и не про «что делать», а про вас двоих. Про то, готов ли он быть в этой паре, даже если это сложно. Про то, где его граница между вами и родителями. И что для него значит этот брак — это импульсивный шаг или ценное решение, за которое он готов нести ответственность.

Иногда в таких ситуациях становится видно, насколько человек готов к взрослой позиции. И это может быть неприятно, но очень проясняет реальность.

Вы со своей стороны можете подумать, на что вы готовы, а на что нет. Например, готовы ли вы ждать, пока он станет более самостоятельным, или для вас важно уже сейчас чувствовать рядом партнёра, который может вас защищать и выбирать.

С этим очень тяжело справляться в одиночку, потому что здесь много эмоций и риска принять решение из страха. Вы можете обратиться ко мне как к психологу, и мы разберём эту ситуацию глубже: посмотрим на ваши чувства, на динамику в паре и на то, как вам сохранить себя, даже если вокруг много давления.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Александр! Я понимаю, как вам больно и тяжело находиться в этой атмосфере, когда вас поливают грязью, ставят ультиматумы, а человек, с которым вы решили создать семью, вдруг начинает сомневаться о вашем общем выборе. Вы вместе сделали этот шаг, тайно расписались, рискнули - и теперь его родители давят, а он колеблется.

Скажите мне, пожалуйста, одну вещь. Ваш муж-  взрослый человек, ему через месяц 20. Он учится на 3 курсе университета. Почему решение о вашем браке должны принимать его родители? И почему он, будучи мужем, не может сказать им твёрдое «нет» и не подчиниться их шантажу? Вы готовы всю жизнь жить с мужчиной, который боится маму с папой и готов развестись, потому что они так сказали?

И второй вопрос. Если он сейчас предлагает развестись, чтобы «наладить отношения» с его родителями, а потом через год снова расписаться  как вы думаете, что изменится через год? Его родители станут добрее? Или они поймут, что их сын всё равно подчиняется, и будут ставить новые условия? Кто вам даст гарантию, что через год они не скажут тоже самое, а он побриться идти наперекор? 

Вы боитесь, что если разведётесь, всё рухнет. А я вас спрошу: а что сейчас не рушится? Вы уже живёте в напряжении, муж готов отказаться от своего решения из-за родителей , родители вас ненавидят. Разве это не рухнувшее будущее? Может, вам стоит подумать не о том, как угодить его родителям, а о том, нужен ли вам мужчина, который не способен принять взрослое решение и отстоять свой выбор. Вы заслуживаете партнёра, который скажет: «Это моя жена, и точка». А не того, кто разводится по указке.

Подумайте об этом. Решение за ним, но ваш покой и ваше будущее - в ваших руках. Если захотите разобраться в этой ситуации глубже и понять, как не попадать в такие ловушки в будущем-  я рядом.

Мои контакты в профиле.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Здравствуйте, Александра!
Понимаю, в какой сильный стресс вы попали, когда на ваши отношения начали так давить.
Здесь важно увидеть главное. Вопрос сейчас не в браке и не в жилье, а в позиции вашего мужа. Он находится в зависимости от родителей и не выдерживает давления, поэтому начинает искать компромисс через вас, предлагая развод ради «мира». Но по факту это означает, что решение будет приниматься не вами вдвоём, а его родителями.
Если вы сейчас соглашаетесь на развод под их давлением, это закрепляет модель, что в вашей паре главные не вы, а они. И дальше это будет повторяться в других вопросах.
При этом важно понимать и реальность. Ваш муж действительно зависит от них, жильё, деньги, и он боится это потерять. Поэтому он разрывается между вами и ими. И здесь вы не можете решить за него, какую сторону он выберет.
Вам сейчас важно не спорить с его родителями и не пытаться их переубедить, а смотреть на действия мужа. Готов ли он брать ответственность за свой выбор и за вашу семью, или нет. Это ключевой момент.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готов ли он отстаивать наши отношения, если на него продолжают давить?
Готова ли я строить семью с человеком, который зависит от решений родителей?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.