Каждое замечание или критика меня ранит

Здравствуйте, Саша!

Конечно, критика может сильно ранить, однако, тут можно попробовать для облегчения состояния попробовать убрать себя из уравнения: не «он мне нагрубил», а «он нагрубил» и тогда окажется, что, вероятнее всего, дело не в Вас. 
Далее, конечно, стоит исследовать, откуда растут корни у этой проблемы.

Кажется очень важным, что вы хотите жить и радоваться жизни. Подумайте: как Вы считаете, что этому мешает? Восприятие других? Страх одиночества? Критика от значимых людей или что-то другое?

С уважением,

психолог-психоаналитик

Юлия Л.

Здравствуйте, Саша

Саша, у всех по-разному. 

У кого-то дом-работа и его это устраивает. 

У других еще и отношения, чувства, 

у многих есть хобби, друзья, увлечения, учеба еще. 

Жизнь - она разная. и какой вы ее хотите то такой и надо ее сделать.

Саша

может просто жить и радоваться каждому моменту и прислушиваться к себе и делать для себя,

согласна с вами. Действительно, это надо делать.  Сейчас что из этого вы можете сделать для себя? 

Ваша тревога похожа на сепарационную. Вы взрослеете. Похоже, что нужно будет сепарироваться от мамы. А дальше уже искать себя. 

Саша

каждое замечание или критика меня ранит бывает что даже до слез,

вы не написали подробнее, - от кого замечания, критика? Чего она касается? 

Справедлива ли она на ваш взгляд? 

Готова вам помочь, обращайтесь. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Саша.

Спасибо, что решились написать. Это дорогого стоит, когда в 23 года человек замечает, что «душа болит», а не просто бежит по кругу «работа-дом». Я слышу, как вам больно от каждого косого взгляда или слова. И как страшно, что эта боль может заставить вас спрятаться от людей совсем. Вы не «неправильная» и не «слабая». Вы — очень чувствительная, и сейчас эта чувствительность работает как незащищённый нерв.

В вашей ситуации, как на ладони, видны несколько симптомов, которые сигналят о неполадках в системе.

  Симптомы: 

- Болезненная реакция на любую критику или замечание — вплоть до слёз.

- Желание уйти от людей, чтобы не ранить себя.

- Страх остаться одной, смешанный с ощущением, что вы «не сможете ничего» и «не сможете жить».

- Ощущение, будто вы не живёте, а просто функционируете — работа, дом, мама.

- Сомнение в достаточности своей зарплаты (40 тысяч) как символа своей состоятельности.

- Фоновое чувство запутанности и внутреннего тупика: «не знаю, что делать».

- Противоречие между желанием «жить и радоваться моменту» и реальной болью в душе.

Теперь давайте осторожно заглянем в подвал, где прячутся возможные причины. Я не знаю вашей истории, но за 11 лет практики такие сочетания встречаются часто.

  Глубинные причины: 

- Слишком раннее или слишком жёсткое приучение к «правильности». Когда в детстве вас хвалили только за идеальный результат, а ошибка наказывалась холодом или обидой.

- Высокочувствительная нервная система от природы — вы слышите и видите больше других, но платите за это тем, что любое замечание бьёт наотмашь.

- Симбиотическая связь с мамой. Вы живёте вместе, и психика до сих пор не провела чёткой границы: где «я», а где «мама». Поэтому страх остаться одной — это не взрослый страх одиночества, а детский ужас потерять единственный источник безопасности.

- Непрожитый подростковый бунт. В 23 года обычно уже хочется отделиться, но если это не случилось, агрессия (которая естественна для сепарации) направляется внутрь — в самообесценивание и слёзы на критику.

- Зарплата в 40 тысяч для вас — не деньги, а мерило «права на существование». В голове сидит установка: «если мало зарабатываю, значит, я никто, и меня бросят».

Моя психоаналитическая концептуализация, если говорить простыми словами, выглядит так.

Ваша психика сейчас напоминает молодое деревце, которое посадили в горшок вместе с материнским корнем. Вы даёте листья и даже цветёте (работа, деньги), но ваш стержневой корень не ушёл вглубь своей земли — он всё ещё обмотан вокруг маминого. Поэтому любое «замечание» снаружи — это не информация, а угроза. Потому что если я «плохая», то мама (или та внутренняя фигура мамы) отвернётся. А без неё — смерть. Экзистенциально вы застряли в стадии «быть-чтобы-не-умереть», а не «жить-чтобы-быть». Отсюда и ощущение, что вы не живёте. И ваш вопрос «а может, просто радоваться каждому моменту?» — это крик здоровой части, которая пытается вынырнуть, но тонет в старых сценариях.

  Мои терапевтические гипотезы   (то, что мы будем проверять в работе, если решите прийти):

- Вы не переносите критику не потому, что вы слабая, а потому что ваша самооценка не собрана изнутри, а держится на клею «одобрения мамы и других».

- Страх остаться одной на самом деле маскирует вторичную выгоду — оставаясь в слиянии с мамой, вы не встречаетесь с настоящей взрослой жизнью, где есть и риск, и свобода.

- Ваша зарплата и работа — это не проблема экономики, а проблема символа: вы не верите, что заслуживаете большего, потому что внутри сидит «маленькая девочка, которая не может».

- Ощущение «не живу» возникает от того, что вы выполняете чужие сценарии (мамы, общества), а ваши собственные желания — вытеснены в зону онемения.

  Терапевтические мишени   (то, куда мы будем целиться в первую очередь):

- Снизить остроту реакции на критику — превратить её из «удара ножом» в «шершавый камешек».

- Постепенно отделить ваше «я» от образа матери — мягко, без бунта, через увеличение психологической дистанции.

- Проработать страх одиночества как детский, а не взрослый — показать, что одиночество бывает разным, и взрослое одиночество не равно смерти.

- Пересмотреть связь «зарплата = ценность меня как человека».

- Вернуть контакт с телом и чувствами — сейчас вы, похоже, заморожены в «режиме выживания», отсюда и ощущение не-жизни.

  Одна глубокая метафора вашей ситуации. 

Представьте, что вы идёте по тонкому льду. И каждый раз, когда кто-то говорит «осторожнее» или «ты не туда идёшь», вы проваливаетесь с головой. Потому что лёд — это не реальность, а ваша самооценка: она слишком хрупкая. Вы не ходите, а боитесь сделать лишний шаг. И вместо того чтобы укрепить лёд или научиться плавать, вы хотите уйти с озера подальше — в дом, где мама и работа. Но озеро-то внутри вас. От него не уйти.

История  из моей практики. 

Лет семь назад ко мне пришла девушка, Инна, 26 лет. Плакала на первой сессии полчаса потому, что начальник сказал «переделай отчёт, тут ошибка». Для неё это звучало как «ты ничтожество, ты не имеешь права на зарплату, тебя уволят, и ты умрёшь под забором». Жила с мамой, боялась мужчин. Мы работали полтора года. Медленно, с оглядкой. Я не давил. Мы разбирали каждую её слезу. И однажды она пришла и сказала: «Вы знаете, я вчера нахамила начальнику. А потом извинилась, но я не плакала». Это была победа. Потом она съехала на съёмную квартиру. И сейчас она — руководитель отдела с зарплатой в семь раз больше. Но самое главное — она научилась ссориться и мириться, не разваливаясь. Её мама сначала обижалась, но потом даже гордилась. Понимаете, Саша, дело не в 40 тысячах. Дело в том, что Инна перестала быть стеклянной.

  Вопросы вам для самоанализа   (вы можете записать ответы в блокнот, без цензуры):

- Если бы критику можно было превратить в цвет, звук или запах — каким бы он был?

- Кто в вашем детстве критиковал вас так, что это оставляло следы на всю жизнь?

- Чего вы боитесь больше: что вас бросят или что вы бросите кого-то (например, маму)?

- Если бы ваша зарплата выросла до 100 тысяч — что бы изменилось в вашем самоощущении? А если бы упала до 20?

- Что вы делали в последний раз, когда чувствовали себя по-настоящему живой? Где вы были, с кем, что происходило?

- Кто в вашей голове говорит фразу «а вдруг я не смогу ничего и останусь одна»? Чьим голосом?

 Техники для самостоятельной работы   (пока вы решаете, идти в терапию или нет):

1. Техника «Три вида критики» . Каждый раз, когда слышите замечание, мысленно раскладывайте его на три полки: а) факты (что именно сказано), б) эмоции (какая боль всплыла), в) старая запись (чьим голосом это звучит из прошлого). Это тормозит автоматическую реакцию.

1. Дневник «Я сегодня жила» . Каждый вечер пишите три пункта: «Сделала для себя», «Почувствовала что-то настоящее», «Не умерла без одобрения». Даже если это «выпила чай без мамы» или «посмотрела глупый сериал, а не работала».

1. Эксперимент с деньгами . Отложите 500 рублей из зарплаты и потратьте их на что-то, что не имеет пользы, но приносит вам радость. Например, на очень дорогое пирожное или цветы себе. И повторите вслух: «Я это делаю, потому что я уже ценна. Не за зарплату».

1. Граница в комнате . Если живёте с мамой в одной квартире, найдите хотя бы один физический угол (стол, полка, кресло), где вы имеете право быть любой. И повесьте знак: «Здесь критикуют только мухи». Маме можно не объяснять. Это ваш секретный тыл.

1. Техника «Заземление через гнев» . Разрешите себе злиться на того, кто вас критикует, в безопасном пространстве. Скажите подушке: «Мне не нравится, когда вы так говорите». Сначала это будет фальшиво. Но нейроны будут учиться новой связи: «критика — не смерть, а просто неприятность».

  Напоследок — о надежде. 

Саша, я работаю с такими «стеклянными» людьми уже 11 лет. И знаете что? Стекло — это очень прочный материал, если его правильно закалить. Ваша сверхчувствительность — не проклятие, а дар, который пока упакован в неудобную коробку. Вы не сломаны. Вы просто застряли в очень ранней программе «быть удобной, чтобы не бросили». И её можно переписать. Не за месяц, но вполне реально. Сейчас вам 23 — идеальный возраст, чтобы отделить свои слёзы от чужих ожиданий. Многие мои клиенты после терапии говорили: «Я и не знала, что можно дышать так свободно — когда тебя не ранит каждое слово».

Я не волшебник. Я просто мужик, который много лет слушает чужую боль и помогает ей превратиться в опору. Если захотите — давайте встретимся в кабинете или по видеосвязи. Посмотрим, как укрепить ваш лёд и научиться плавать. А пока — держитесь. Одна ваша фраза «душа болит» уже говорит о том, что вы живая и ищущая. А это 90% успеха.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Саша!
Понимаю, как тяжело, когда любая критика так сильно ранит и появляется ощущение, что вы не справляетесь и можете остаться одна.
Здесь дело не в людях и не в работе, а в самооценке, которая, как правило, формируется раньше и делает вас очень чувствительной к оценке. Любое замечание воспринимается не как частное мнение, а как подтверждение «со мной что-то не так». Отсюда и слёзы, и желание уйти от людей, и страх не справиться с жизнью. Плюс вы сейчас в состоянии растерянности, нет опоры внутри, поэтому возникает ощущение, что вы «не живёте», а просто существуете.
Здесь важно не убегать от людей, а постепенно выстраивать опору на себя. И понимать, что ваша ценность не определяется чужими словами или зарплатой. Пока вы сами в этом не уверены, любое внешнее мнение будет вас выбивать.
Попробуйте задать себе вопросы:
Когда у меня впервые появилось ощущение, что со мной что-то не так?
Где я сейчас продолжаю себя обесценивать?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.