Отношения с мужем и мамой

Ирина, вы очень точно видите, что с вами происходит, и это уже важный шаг, потому что, замечая, как в ссорах вы начинаете реагировать как мама, вы по сути видите тот самый сценарий, который когда-то сформировался в детстве.

Когда ребёнок растёт в атмосфере, где много крика, давления и вины, он неосознанно усваивает такой способ реагирования как «нормальный», и уже во взрослом возрасте, сталкиваясь с напряжением, психика автоматически включает знакомую модель, даже если она вам не подходит.

Поэтому в моменты ссор вы как будто «соскальзываете» в привычный способ поведения, повышая голос и обижаясь, а потом, возвращаясь в себя, начинаете сомневаться и чувствовать внутренний конфликт.

Отдельно важно то, что вы описываете про извинения, потому что, привыкая в детстве сглаживать конфликт и брать вину на себя, вы продолжаете делать это и сейчас, даже когда внутри есть ощущение, что вы не сделали ничего действительно плохого.

Здесь важно не пытаться резко «перестать так делать», потому что это автоматическая реакция, а постепенно учиться её замечать раньше. Например, отслеживая момент, когда вы начинаете накручиваться, и, делая паузу, даже короткую, вы даёте себе шанс не идти дальше по привычному сценарию.

Также важно учиться разделять, где действительно есть ваша ответственность, а где включается старое чувство вины, не связанное с текущей ситуацией.

И ещё один момент в том, что ваши реакции сейчас тесно связаны с опытом отношений с мамой, и, пока этот опыт остаётся внутри непрожитым, он будет проявляться в близких отношениях.

Поэтому работа здесь не только про поведение в ссорах, а про более глубокое понимание и переработку того, что было в детстве.

Если вы хотите действительно выйти из этого сценария, имеет смысл разбирать это глубже, потому что такие модели меняются не через усилие «контролировать себя», а через постепенное осознавание и изменение внутренних реакций.

Ирина, здравствуйте!

Прочитала Вашу историю.

Сожалею о Вашем детском опыте. 

Та стратегия, которая выработалась в детстве была адаптивна и полезна в тех условиях. Она Вас защищала и помогала выстраивать взаимоотношения со значимым взрослым - Вашей мамой.

Очень часто то, чему мы научились в детстве, и что когда-то было полезным- переходит с нами во взрослую жизнь.

И мне кажется, очень большим достижением является то, что Вы это замечаете, понимаете, что хочется по другому. Проведена уже большая психологическая работа.

Отвечая на Ваш вопрос:

Ирина

не знаю что делать

Действительно, только заметить - этого может быть не достаточно для изменения своей привычной реакции и поведения, хотя и уже очень большая работа.

Хорошая новость в том, что приобрести новые навыки возможно, а также интегрировать их в жизнь.

Работа с психологом в этом - огромное подспорье.

Попробовать обнаружить себя настоящую, отделить Ваши истинные чувства от тех реакций, которые Вы «унаследовали» от мамы.

Часто советы, которые можно прочитать на эту тему в интернете или книжках понятны, но тяжело применимы в жизни. Именно поэтому совместное проживание своих переживаний, чувств, разбор лично Ваших моделей отношений совместно со специалистом бывает гораздо эффективнее.

• Попробовать научиться замечать момент «перед»

Ирина

повышать голос на мужа, кричать

• Попробовать поделиться своими чувствами вместо автоматического извинения 

Ирина

я извиняюсь, но внутри что-то говорит что я ничего такого не сделала

•  Попробовать поговорить с мужем не во время ссоры

Ирина

копирую модель поведения моей мамы

Всегда рада быть на связи для Вас и продолжить диалог, 

Анастасия Грищукова

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо, что поделились.

Вы очень честно рассказали о своих переживаниях.

К сожалению, описанная Вами ситуация, встречается довольно часто.

Модели семейных отношений перенимаются в детстве, и даже если это негативный сценарий, он может неосознанно воплощаться в жизнь, под влиянием различных факторов.

Скопировав поведение  мамы, Вы строите взаимоотношения с мужем,   прибегая к конфликту, и повышаете голос, потому что не умеете реагировать иначе...

Важно, отследить динамику и понять мотивы происходящего. 

"Небольшие ссоры" , которые у Вас случаются с супругом "по бытовым вопросам", становятся причиной для больших переживаний,  возвращающих Вас к травмирующему опыту отношений со своими родителями, в которых Вам приходилось чувствовать себя  без вины виноватой...

Вступая в конфликт с мужем, Вы ведете себя так же, как вела себя Ваша мама, а затем снова обращаетесь к своей обычной роли, с присущим Вам чувством вины, которая и становится причиной для тревоги. То есть, одновременно, Вы выполняете две функции - обвинителя и обвиняемого. Вина может появиться например, там, где происходит столкновение собственных моральных ценностей и действий, которые им не соответствуют. А это уже внутренний конфликт, на который можно обратить внимание.

Работа с психологом поможет лучше разобраться в себе и обрести внутреннюю опору, что в свою очередь, приведет к положительным изменениям во взаимоотношениях с близкими, значимыми людьми.

Обращайтесь.

С Теплом и Уважением.

Жанна Назарова.