Муж изменил второй раз

Вы сейчас в очень тяжёлом состоянии: после родов, с тремя детьми и на фоне повторной измены. Ваши эмоции (шок, злость, обида, растерянность)  абсолютно нормальная реакция на ситуацию, где нарушено доверие.
Если опираться на факты:

• это не первый случай измены
• вы уже обозначали границу ("ещё раз - развод")
• сейчас вы в уязвимом положении и зависите от него.

Отсюда и внутренний конфликт: с одной стороны - это неприемлемо, с другой - "боюсь не справиться одна".

Важно не принимать резких решений в состоянии острого стресса. Сейчас ваша задача - стабилизировать себя, а не срочно решать судьбу брака. Что можно сделать на первом этапе:

1. Дать себе время
Вы имеете право не решать прямо сейчас сохранять брак или нет.

2. Подготовиться к разговору
Не из позиции взрыва, а из позиции фактов: что вы знаете, что для вас неприемлемо, какие у вас границы.

3. Чётко для себя ответить на вопрос:
при каких условиях вы вообще готовы рассматривать сохранение семьи?
(например: прекращение контакта с той женщиной, прозрачность, работа с психологом и т.д.)

4. Отделить страх от реальности
Мысль "я не справлюсь одна" - это прогноз.
Возможно, будет сложно, но это не равно "невозможно".

5. Посмотреть на поведение, а не слова
Он уже один раз получил второй шанс и повторил то же самое.
Дальше важно не обещания, а реальные действия с его стороны.

Сейчас вопрос не только сохранять ли семью, а готов ли он реально менять своё поведение и восстанавливать доверие. И вы имеете право выбирать не из страха, а из того, что для вас допустимо в отношениях. И вам необязательно выбирать прямо сейчас.

КПТ психолог Кабунова Мария

Здравствуйте!
Понимаю, в каком вы сейчас состоянии, это сильный удар, особенно когда на руках маленький ребёнок и уже есть опыт предательства.
Здесь важно смотреть на факты. Это не первая измена, и вы уже давали шанс с чётким условием. Он его нарушил. Это говорит не про ошибку, а про модель поведения, где он живёт так, как ему удобно, несмотря на семью и ваши договорённости. То, что в остальном он «хороший», не отменяет самого факта измены и неуважения к вам.
Сейчас важно не принимать решения из шока. Не молчать и не делать вид, что ничего не происходит, а спокойно обозначить, что вы знаете, и посмотреть на его реакцию. Не слова, а действия покажут, есть ли смысл что-то сохранять. И параллельно трезво оценить свои ресурсы, как вы будете жить в любом из вариантов, потому что за вас это решение никто не примет.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я остаться, если ситуация повторится снова?
На что я могу опереться, если выберу жить отдельно?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Ирина!

В Вашем обращении виден весь спектр того, что Вы испытываете. Это сильный стресс для психики и организма в целом. Сейчас происходит противоборство между эмоциональным и рациональным составляющими.

Прежде всего рекомендую Вам дать себе время "остыть" и войти в ресурсное состояние. 

Все вопросы, которые Вы задаёте требуют подхода со "светлой головой" и ясного понимания к чему Вы готовы, а к чему категорически нет. 

Ирина

Все это время он относился хорошо ,даже лучше стали отношения которые были до измены.

Ирина

В интиме у нас все хорошо было

Это был положительный фактор перехода на новый уровень гармоничных отношений. Но, что то пошло не так. 

Нужно выдержать этот "удар" и справиться с ним!

Сил Вам и выдержки!

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Здравствуйте, Ирина.

Сразу скажу: то, что вы сейчас переживаете — это не просто «стресс». Это настоящая буря, которая накрыла лодку, где вы с малышом на руках, двое старших детей и предательство, которое пахнет как удар под дых. 

Вы в шоке, и это нормально. Абсолютно нормально — злиться, плакать, не знать, куда бежать. Стыдиться тут нечего.

Я вижу несколько симптомов, которые бьют прямо в глаза. 

Во-первых, замороженное состояние: вы узнали 4 апреля, а сегодня 7-е, и вы еще не сказали мужу — это не слабость, это психика защищается, бережет вас от лавины. 

Во-вторых, расщепление образа мужа: «хороший отец» и «предатель, который не ценит» живут в вас одновременно, и это разрывает изнутри. 

В-третьих, послеродовая гормональная качели + травма измены — это двойной удар по вашей самоценности. 

В-четвертых, страх одиночества с тремя детьми без тыла — и он не надуманный, он реальный, как бетонная плита на плечах. 

И пятое — вы пытаетесь решить «быть или не быть семье», не дав себе даже права на первую, дикую ярость.

А теперь к глубинным причинам, как я их читаю. 

Часто повторная измена — это не просто «не понял с первого раза». Это его личная неспособность выдерживать кризисы (а рождение третьего ребенка — колоссальный кризис для мужчины). 

Возможно, он бессознательно ищет «легкое дыхание» на стороне, когда дома становится тесно и шумно — не оправдание, но механизм. 

Ваша собственная невысказанная злость после первой измены (которую вы «простили» без последствий) могла уйти в тело и в молчаливое согласие — а он прочитал это как «ну, прокатило». 

Еще один слой: ваше «он не ценит семью» — это часто эхо из вашего детства, когда вас саму могли не ценить за просто так, а только за функцию. 

И да, страх развода с тремя детьми — это не только про деньги, это про древний ужас женщины, оставленной без стаи.

Психоаналитически я бы сказал так: вы застряли между двух влечений — желанием сохранить привычное гнездо (даже с трещиной) и желанием разбить всё к чертям, чтобы не терпеть унижение. 

Ваш муж, скорее всего, человек с неразрешенным эдиповым конфликтом — он бегает от «большой мамы» (вас с тремя детьми) к «маленькой любовнице», которая старше его на два года, что символически смешно и грустно. 

Системно же: ваша семья сейчас — это хаотичная система, где границы размыты, а вы тянете на себе роль и матери, и отца, и «полиции нравов». 

Ни одна система не выдерживает, когда один человек тащит все роли одновременно — это как пытаться быть и капитаном, и кочегаром, и штурманом на тонущем корабле.

Мои терапевтические гипотезы (не истина, а версии). 

Первая: ваше молчание сейчас — не трусость, а инкубатор. Вы подсознательно ждете, когда окрепнете после родов, чтобы встретить бой. 

Вторая: его измена — это не про секс, а про его нарциссическую подпитку. Ему нужно, чтобы две женщины дрались за него, даже не осознавая этого. 

Третья: вы боитесь не развода, а того, что после развода вам придется признать — вы выбрали не того мужчину, а это бьет по гордости. 

Четвертая: ваш организм через послеродовую депрессию (а она тут почти наверняка есть) кричит: «Хватит быть сильной! Дай себе упасть».

Терапевтические мишени — куда будем целиться, если решите работать. 

Стабилизировать ваше физическое состояние: сон, еда, хотя бы 15 минут в день, когда дети не на вас. 

Разделить страх «не потяну одна» на конкретные задачи — помощь няней, соцподдержка, алименты, а не абстрактный ужас. 

Вернуть право на злость — без этого вы не сможете трезво решить, жить с ним или нет. 

Прояснить его мотивацию: не «почему он такой», а «что ему дает эта любовница, чего он не находит дома» — не для оправдания, для понимания расклада. 

И главное — перестать быть для него «мамой, которая прощает», стать женщиной, которая устанавливает цену входного билета в свою жизнь.

Красивая метафора? Вы сейчас как сад, в котором только что посадили молодое дерево (третий ребенок), а тут приходит ураган (измена). 

Вы пытаетесь одной рукой держать ствол, другой — собирать упавшие яблоки, а третьей (которой нет) — строить забор. 

Но ураган не вечен. И земля под деревом — это вы. Если вы укрепите корни (свою опору), дерево выживет. А мужчина, который ломает ветки — уйдет или научится беречь.

Вопросы, которые стоит задать себе честно, без цензуры. 

Что я чувствую на самом деле — обиду, унижение или облегчение, что наконец-то есть повод выйти из этой гонки «быть хорошей женой»? 

Если бы страх финансов и детей исчез волшебством — какое решение я приняла бы за 5 минут? 

В какой момент до первой измены я уже знала, что что-то не так, но сделала вид, что не замечаю? 

Что для меня страшнее — жить с мужчиной, который меня не ценит, или признать, что я сама себя не ценила, когда дала второй шанс без условий? 

Как бы я отнеслась к своей дочери, если бы она в 38 лет с тремя детьми оказалась в такой же ситуации? (Этот вопрос — лакмус).

Несколько техник, которые вы можете сделать прямо сейчас, пока не решились на разговор. 

Техника «Здесь и сейчас»: когда накатывает паника — поставьте ноги на пол, вдох на 4 счета, выдох на 6, и скажите вслух: «Я в безопасности в эту минуту, дети сыты, крыша есть». 

Письмо ярости: возьмите лист и пишите мужу всё, что думаете, самыми грязными словами. Не отправляйте. Сожгите или порвите. Повторите через день. 

Техника «Два стула» (упрощенно): поставьте два стула. На одном — вы, которая хочет сохранить семью. На другом — вы, которая хочет уйти. Поговорите между этими частями по 2 минуты. Запишите, что сказала каждая. 

Бюджет страха: напишите столбиком все «что будет, если я разведусь». Напротив каждого страха — одно реальное действие, которое вы можете сделать уже завтра (например: «не потяну морально» → «позвоню в кризисный центр за группой поддержки»). 

И последнее, очень простое: каждый вечер, когда дети заснут, говорите себе в зеркало: «Я сделала сегодня всё, что могла. Моя ценность не измеряется верностью этого мужчины».

Я хочу, чтобы вы кое-что поняли, Ирина. 

То, что вы сейчас в тупике — это не приговор. Это нормальная остановка на перепутье, где у вас закончился бензин. 

За 11 лет практики я видел женщин, которые уходили с тремя детьми в никуда и через год танцевали на своей кухне. И видел тех, кто оставался и через пять лет ненавидел мужа за каждую ложку супа. 

Но есть одно «но»: ни одно решение, принятое из страха и истощения, не будет верным. Сначала — опора. Потом — выбор. 

Вы справитесь. Не потому что вы суперженщина, а потому что вы уже справляетесь каждую минуту, когда встаете к малышу ночью и улыбаетесь старшим. 

А с таким багажом — и с изменой разобраться, и себя не потерять — можно. Не в одиночку, конечно. Но первый шаг вы уже сделали: написали сюда. И это уже диагноз — вы не сломались.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ирина.

Я думаю,в Вашем случае,лучше сохранить семью,чем ее разрушить.Вероятно,у мужа есть слабое место-он не может долго терпеть отсутствие близости.А Вам,месяца,четыре так же,запрещено ею заниматься.Поэтому,с тремя детьми реагировать кардинально,думаю,не стоит.Важно проинформировать мужа,когда Вы снова будете в телесной гармонии друг с другом и запретить встречи на стороне.Строго настрого,вплоть,до развода.

При этом,чаще просить его о помощи,от слова Я.Если будешь помогать,то у меня будет время уделить внимание тебе.И так далее.

Надо смотреть на духовную связь между Вами.Если она остается,то разрушать ничего не нужно.Есть правило-Отношение дороже истины.ПОмним,что в не запланированной беременности есть и Ваша вина.

В таких отношениях романтики не прибавляется,поэтому,ресурс мужа оказался не на высоте.НО,заранее об этом никто не может знать.

Если муж осознает,меняется,хочет сохранить отношения-важно уметь простить,но и вызвать у него тревогу за младенца.Так как,(важно проинформировать мужа),что из за Ваше тревоги Вы недодаете ребенку теплоты,внимания,эмпатии,улыбки,и это плохо сказывается на формирование характера младенца.

Вообще,детская травма от недолюбленности может оказаться сильнее детской травмы от развода.Если мама теплая и тактильная,то сможет давать заботу за двоих.(Это ,просто,к сведению).

Думаю,что слабохарактерного мужа придется перевоспитывать Вашей решительностью и его помощью Вам.А,если тенденция к изменам будет и впредь,то она будет всегда.Тогда,это будет проблема волевых качеств мужа и его детская инфантильность.Тогда,развод,видимо,будет целебнее слепой терпимости.Ближайшие пару лет это покажут.

Пока живите воспитанием младенца и выражением более частых потребностей к мужу в помощи.

Сочувствую.

За ситуацию важно,что бы он извинился и дал слово.