Расставание с любимым человеком

То, что с вами происходит - нормальная реакция на расставание с важным человеком. Это не слабость, а процесс проживания утраты.

Сейчас есть два параллельных процесса:вы внешне двигаетесь дальше, а внутри психика ещё не отпустила. Отсюда и перепады, и резкие волны эмоций, и телесные реакции вроде дрожи.

Важно понимать:мысли о нём - это не признак того, что вы не справляетесь, а привычка психики возвращаться к значимому опыту.

Что может помочь:

• не бороться с эмоциями (мне нельзя плакать), а давать им выход
• отслеживать мысли, которые запускают сильные реакции (например: "я не справлюсь без него", "я потеряла что-то важное")
• мягко возвращать себя в настоящее, когда начинаете залипать в воспоминаниях
• добавлять опоры в реальной жизни: режим, люди, небольшие действия

Отпускание - это не решение "с сегодняшнего дня не думаю", а постепенный процесс, где становится чуть меньше боли и чуть больше жизни вне этих отношений. С вами сейчас происходит не что-то неправильное - вы просто переживаете потерю.

КПТ психолог Кабунова Мария

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, как тяжело находиться в таком состоянии, когда внешне вы двигаетесь дальше, а внутри как будто застряли и не можете отпустить.
По вашему описанию это состояние непрожитых эмоций и сильной привязанности. Вы не отпустили ситуацию, а как будто удерживаете её внутри, поэтому возникают перепады настроения, слёзы и телесные реакции вроде дрожи. Психика пытается «допрожить» то, что не было прожито до конца, и поэтому вас периодически накрывает, даже если вы стараетесь идти дальше. Чем больше вы пытаетесь подавить это и «быть сильной», тем сильнее это возвращается.
Здесь важно не убегать от этого состояния, а проживать его, давать себе время и не требовать от себя быстрых изменений. Иначе это будет затягиваться.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я до сих пор не отпустила в этой ситуации?
Какие чувства я стараюсь не проживать?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Елена!

Примите моральную поддержку!

Вы не пишите, сколько времени прошло с момента расставания. Поэтому не возможно определить на какой стадии горевания Вы находитесь. Какой душевный дискомфорт Вы испытываете и какое количество внутренней энергии затрачивается на проживание трагедии. 

В психологии есть определённые критерии, которые показывают состояние человека и возможные пути выхода из уныния. Но достаточно сильно на восстановление влияет индивидуальность. 

Елена

Не могу отпустить

Абсолютно верно написано!

Это напрямую связано с тем, что психика не перестроилась к новым реалиям. Эмоции и чувства, связанные с партнёром, ещё очень сильны. В сознании происходит процесс самобичевания и анализа прошлого. 

Рекомендую рассмотреть возможность обратиться за моральной поддержкой. Обратить внимание на снижение напряжения с психики и восполнение собственной ресурсности.

Сил Вам и выдержки!   

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Здравствуйте, Елена!

Высылаю Вам ссылки на мои статьи. которые могут стать для Вас полезными в этот непростой период. -Как пережить боль потери?-Как отпустить любимого человека?

Если чувствуете, что самой справиться трудно, приходите на индивидуальную консультацию. Я работаю с эмоциональным завершением прошлых отношений. 

Столярова Марина, психолог очно в Санкт-Петербурге и онлайн.

Елена, добрый вечер! Понимаю, как это выматывает – когда внутри всё кипит, а снаружи надо делать вид, что живёшь дальше. 

Вы не сошли с ума, и с вами всё в порядке. Просто сейчас ваша психика работает на пределе, как аварийная система в доме, где прорвало трубу.

Давайте посмотрим, что я вижу в вашем состоянии. 

Сильная фиксация на прошлом – вы вроде и идёте, но голова постоянно возвращается в ту же сцену, как заезженная пластинка. 

Эмоциональные качели – от относительного спокойствия до острой боли за несколько минут. 

Телесные проявления: дрожь в руках, внезапные слёзы – тело не обманешь, оно помнит утрату. 

Потеря контроля над аффектом – вы не можете выбрать момент для плача, он накрывает в метро, в кафе, на работе.

Что обычно скрывается за такой картиной, мой опыт подсказывает. 

Незавершённый гештальт – вы не успели сказать, не договорили, не получили ответов, и теперь энергия отношений застряла в вас, как непереваренный кусок. 

Слияние с партнёром – на психоаналитическом языке это когда границы «я» и «мы» стёрлись, и отрыв переживается как ампутация части себя. 

Бессознательное отождествление с более ранней потерей – возможно, в детстве был похожий опыт расставания (с отцом, матерью, значимым взрослым), который сейчас ожил. 

Запрет на злость – вы, скорее всего, очень «хорошая» девушка, которая не позволяет себе разозлиться на того, кто ушёл. А злость, подавленная, превращается в слёзы и дрожь. 

Страх пустоты – после расставания образуется экзистенциальная дыра, и ваша психика заполняет её навязчивыми мыслями, лишь бы не чувствовать «ничего».

Теперь попробую собрать это в одну картину, по-нашему, по-психоаналитически. 

Вы не столько оплакиваете конкретного парня, сколько сталкиваетесь с древним, доличностным ужасом быть покинутой. Ваш мозг, как верный слуга, цепляется за образ бывшего, потому что он привычный и предсказуемый – а неизвестность страшнее. Перепады настроения и дрожь – это голос вашего тела, который говорит: «Я не справляюсь с тем, что происходит на уровне психики». Вы застряли в стадии «торга» – если я буду думать о нём, если я не отпущу, то, может быть, боль станет понятной и хоть как-то контролируемой.

У меня есть несколько гипотез, с которыми я обычно работаю в таких случаях. 

Возможно, ваша привязанность была построена на тревоге – вы постоянно боялись потерять его, и теперь потеря случилась, сбылся самый страшный сценарий. 

Или вы бессознательно выбирали партнёра, похожего на одного из родителей – эмоционально недоступного или уходящего. И расставание повторяет детский сценарий. 

Ещё вариант: через эту боль вы решаете другую задачу – например, не позволяете себе повзрослеть и отделиться от родительской семьи, потому что «вон как плохо, когда любишь». 

А может, вы используете навязчивые мысли как защиту от депрессии – лучше мучительно помнить, чем вообще ничего не чувствовать. 

И наконец, ваш возраст – 22 года – это время активного выстраивания идентичности. Расставание ударило по тому, «кто я без него?».

Какие мишени для работы я бы наметил, если бы мы встретились. 

Ваша способность выдерживать паузу между стимулом и реакцией – чтобы слёзы не накрывали внезапно. 

Разделение реального человека и его образа, который вы носите в голове. 

Возвращение себе права на злость – конструктивную, без разрушения. 

Работа с телесным панцирем – где именно в теле живёт дрожь и напряжение. 

Постепенное наполнение внутренней пустоты новыми смыслами, не связанными с бывшим. 

И, конечно, исследование вашего раннего опыта привязанности – без этого любые техники будут как пластырь на перелом.

Знаете, мне эта ситуация напоминает одну аллегорию. 

Представьте, что вы идёте по зимнему лесу и вдруг проваливаетесь в промоину. Лёд треснул, но вы не утонули – вы ухватились за корягу и висите. Руки замерзают, сил почти нет. А вокруг тишина. И вам кажется, что если вы разожмёте руки, то погибнете. Но коряга – это не берег. Это прошлое. И чтобы выбраться, вам придётся отпустить её и сделать рывок в неизвестность. Вы умеете плавать. Вы просто забыли об этом.

Попробуйте задать себе эти вопросы, не торопясь, лучше письменно. 

Что именно я не договорила в тех отношениях – и кому на самом деле адресованы эти несказанные слова? 

Какой человек я была с ним – и какой я боюсь оказаться без него? 

В каком месте моего тела живёт сейчас эта боль – и что она говорит голосом, а не словами? 

На что я имею право сейчас, когда меня оставили – на злость, на усталость, на бездействие? 

Если бы у меня была волшебная кнопка «выключить мысли о нём» – что бы я почувствовала в первую секунду после нажатия?

А вот несколько вещей, которые вы можете сделать сами, прямо завтра утром. 

Заведите тетрадь и каждый час (по будильнику) записывайте одной фразой: «Сейчас я чувствую...» – без оценок, только название эмоции или телесного ощущения. 

Когда начинается дрожь – попробуйте не бороться, а напрячь все мышцы тела на 5 секунд, а потом резко расслабить, выдохнуть со звуком «ха». 

Выделите 15 минут в день на «час ненависти» – сядьте и намеренно, в деталях, представьте всё, что вас бесило в нём. Мелочи, привычки, интонации. После 15 минут – встаньте, умойтесь холодной водой. 

Поставьте две банки или чашки на стол. В одну положите что-то, что символизирует его. В другую – то, что символизирует вас. И двигайте их медленно друг от друга, проговаривая вслух: «Я здесь, а ты там. И это нормально». 

И главное – разрешите себе не «отпускать» его прямо сейчас. Скажите себе: «Я буду держаться за эту боль ровно столько, сколько мне нужно. У меня нет дедлайна на горе».

Я работаю с такими состояниями уже больше десяти лет, и честно скажу – через это проходили почти все мои клиенты в вашем возрасте. Кто-то застревал на годы, кто-то выныривал за пару месяцев. Разница была не в силе любви, а в том, разрешали ли они себе злиться и горевать по-настоящему, без оглядки на «правильную» девичью печаль. 

Вы не сломаны. Ваша психика просто выбрала старый, больной способ справляться – потому что другого пока не знает. Но научиться новому можно. И это не требует от вас быть супер-женщиной. Требует только одного – согласия иногда быть неудобной для себя. Поплакать без причины. Потрясти руками. И сказать: «Мне плохо. И это моё право». 

С этого, кстати, всегда начинается настоящее движение. А не та имитация жизни, когда на лице улыбка, а внутри – дрожь.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.