Как приучить внучку к порядку в комнате?

Здравствуйте, Марина. 

Ваше стремление к чистоте весьма похвально. Однако, вы приезжаете в семью к дочери, там свои порядки. Все призывы к дисциплине должны исходить от родителей. Видимо, вашу дочь устраивает такое положение дел, иначе бы она что-то меняла. 

Приучить убираться можно, если озвучить это правило и санкции за неисполнение. Например, если игрушки не будут убраны, я соберу их в большой чёрный мешок и они поедут на балкон (дачу, к другим ребятам). И сделать так, как обговаривалось. Или никто не пойдёт ужинать, пока такой бардак в комнате. И действительно, никакой еды, пока не уберутся. Но это должна делать ваша дочь, не вы. Это их семья. Также как и муж дочери - её выбор, который стоит уважать. Видимо  она видит в нём хорошее, раз всё ещё с ним. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Марина.

Понимаю ваше чувство — вы приходите в дом и как будто попадаете в хаос, который никто не может остановить. И от этого возникает не только раздражение, но и бессилие: вы видите, как «должно быть», а в реальности всё иначе.

Хочу немного уточнить. Когда вы видите этот беспорядок — что вы чувствуете сильнее: злость на детей, тревогу за их будущее или обиду за дочь, что она с этим одна? И как реагирует внучка именно на вас — она закрывается, игнорирует или старается, но быстро «сдувается»?

Здесь важно сказать честно: проблема не только в детях. Дети в этом возрасте не создают систему — они в ней живут. Если в семье нет устойчивого порядка, если взрослые сами не придерживаются правил (например, папа ест в комнате, мама устала и опускает руки), то ребёнок не может «сам взять и стать аккуратным». У него просто нет на что опереться.

То, что вы показывали и объясняли — это хорошо, но детям этого мало. Им нужна не разовая инструкция, а постоянная, спокойная система: небольшие, понятные правила, которые повторяются каждый день и поддерживаются взрослыми.

И ещё один момент. Когда ребёнку говорят «надо», «должна», «как правильно» — это редко работает. Особенно если за этим нет внутреннего смысла для неё. Для неё сейчас порядок — это не ценность, а требование извне.

Вы можете попробовать немного сместить подход, когда вы с ней. Не глобально «убери комнату», а маленькие конкретные действия вместе: «давай сейчас расчистим стол», «давай сделаем дорожку к окну». И важно не просто убрать, а зафиксировать результат: «смотри, как стало удобно», «теперь можно спокойно рисовать». Через ощущение, а не через критику.

И ещё — не вовлекаться в обвинение брата. Это способ уйти от ответственности, и если его поддерживать, она так и будет перекладывать.

Но при этом важно признать границу вашей роли. Вы не живёте с ними и не можете выстроить систему вместо родителей. Вы можете только немного повлиять, поддержать, показать другой опыт, но не изменить всё.

И, возможно, отдельный разговор с дочерью — не в формате «что ты делаешь не так», а с поддержкой: что ей самой тяжело, что она устала, и как можно упростить требования к детям, чтобы это было реалистично.

Как вы сами думаете, если убрать ожидание «она должна стать аккуратной», на какой маленький результат вы были бы готовы согласиться сейчас? Это может быть важной точкой опоры.

Если хотите, можно подробнее разобрать, как именно выстроить такие маленькие шаги и как говорить с внучкой так, чтобы она хотя бы начала включаться, а не уходила в игнор.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт