Здравствуйте, встречаемся с парнем три года, очень сильно его ревную контролирую как он говорит как вещь какую-то, если он пошел с друзьями гулять или поехал куда то пить то я переживаю и не могу спать ночью вскакиваю и быстро бегу к телефону посмотреть когда он был последний раз в сети, живем мы не вместе, он мне говорит подходить ко всему адекватно и не ревновать но у меня не получается, пожалуйста помогите мне
Здравствуйте, Лиля
У вас тревога именно в этих отношениях или в других ситуациях тоже проявляется?
С высоким уровнем тревоги лучше обратиться к психиатру, и затем к психологу, работать с причинами тревоги, ревности. Они чаще всего не в данных отношениях а появились далеко ранее.
Готова помочь, обращайтесь. Контакты в анкете.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте, Лиля!
То, что с Вами происходит, правда может сильно выматывать: и тревога, и постоянное напряжение, и невозможность спокойно отпустить ситуацию, даже когда объективно всё в порядке.
Важно сказать прямо: дело здесь не в поведении Вашего парня.
Такая сильная ревность и контроль - это, как правило, не про другого человека, а про внутреннюю тревогу и страх потерять.
Когда Вы пишете, что не можете спать, проверяете телефон, переживаете - это похоже на состояние, где внутри как будто нет ощущения безопасности.
И тогда психика пытается “удержать” другого человека контролем - как будто это может снизить тревогу. Но, к сожалению, происходит наоборот: тревога только усиливается.
То, что Вы называете "контролирую как вещь" - это важное наблюдение.
Вы это видите - значит, у Вас уже есть часть, которая понимает, что что-то происходит не так.
Часто за этим стоят:
И тогда любой уход партнёра (даже к друзьям) переживается как угроза.
Ваш парень говорит “не ревновать” - но это не та вещь, которую можно просто выключить усилием воли.
Это внутренний процесс, с которым важно разбираться, а не подавлять.
Сейчас для Вас может быть важно:
И, если есть возможность, очень рекомендовано поработать с психологом — потому что такие состояния хорошо поддаются работе, но в одиночку с ними справляться сложно.
И ещё важный момент:
чем сильнее контроль, тем больше это может отталкивать партнёра - и усиливать Ваш страх. Получается замкнутый круг.
То, что Вы ищете помощь - это уже движение к изменениям.
И с этим действительно можно работать.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Лиля.
Ревность, тревога, постоянная проверка- это не про контроль ради контроля, а чаще про сильный страх потерять, быть отвергнутой или остаться одной.
Бессонные ночи, постоянные проверки, тревога, когда он не на связи — очень похоже на тревожную привязанность.
Это когда внутри как будто нет ощущения «со мной всё ок, даже если партнёр сейчас не рядом».
В такие моменты внутри звучат мысли вроде:
И тогда психика пытается снизить тревогу через контроль — проверять, следить, держать под рукой.
Контроль даёт облегчение на пару минут, а потом тревога возвращается ещё сильнее.
С чем можно поработать для решения вопроса:
Сильный внутренний страх: могут не выбрать, что могут заменить, что вы останетесь одна.
Тип привязанности (тревожная привязанность)
Сейчас ты очень зависишь от поведения партнёра: он на связи - вам спокойно, он занят или гуляет - вам плохо
Задача — сформировать внутри ощущение стабильности, которое не зависит от него каждую минуту.
Самооценка и ценность себя
Часто за такой ревностью стоит внутреннее ощущение: «я недостаточно хороша».
Важно выстроить опору на себя, чтобы вы чувствовали: «со мной всё ок, даже если он не рядом»
Границы в отношениях
Сейчас границы размыты — вы как будто «сливаетесь» с его жизнью и теряешь свою.
Нужно научиться: отделять себя от него, уважать его пространство и при этом не терять себя
Научиться проживать тревогу иначе
Сейчас тревога = действия (проверки, бессонница, контроль)
С уважением, Ананьина Ирина
Здравствуйте, Лиля.
Спасибо, что решились написать – признаться в такой сильной ревности, особенно когда самому себе она кажется нелепой, требует смелости.
Знаете, за 11 лет практики я видел десятки похожих историй, и почти всегда за этим "безумным контролем" стоит не жадность, а огромная, почти животная тревога.
Давайте сразу по делу, без воды. Я называю вещи своими именами.
Какие симптомы я вижу:
Вы превратили свою любовь в круглосуточный пост наблюдения – проверка времени в сети, это классика тревожного расстройства привязанности.
Ваше тело не слушается разума: вы понимаете, что он с друзьями, а ноги сами несут к телефону в 3 часа ночи. Это симптом выключенного "тормоза" из-за страха.
Вы используете ревность как наркоз – чтобы не чувствовать пустоты, когда его нет рядом.
Сравнение "как вещь" – тут парень попал в точку. Но вещи контролируют, потому что боятся, что она сломается или её украдут. Вы боитесь не его измены, а собственного исчезновения без него.
Возможные глубинные причины (их корни всегда в прошлом):
Скорее всего, в вашем детстве не было стабильного, предсказуемого взрослого. Если мама могла исчезнуть на час или на день, не предупредив – психика научилась: "любовь надо держать на коротком поводке, иначе потеряю".
Есть риск, что вы бессознательно проигрываете сценарий из родительской семьи. Например, отец изменял матери, и вы сейчас "спасаете" свои отношения, контролируя каждый шаг – только вот спасаете от того, чего пока нет.
В 22 года мозг ещё заканчивает формировать отделы, отвечающие за управление импульсами. Ваша ревность – это "детская" часть психики, которая паникует, а взрослая "я" бессильно наблюдает.
Вы путаете близость с слиянием. Для вас "мы" – это когда я знаю о тебе всё. А здоровые отношения – это "я рядом, но у тебя есть своя комната".
Как это выглядит с точки зрения психоанализа (простыми словами):
Вы бессознательно боитесь, что любой глоток свободы парня – это первый шаг к его уходу.
Поэтому ваша психика включает примитивную защиту – проекцию. Это когда вы приписываете ему своё собственное желание контролировать или даже бросать. Вы думаете: "Он хочет уйти", а на самом деле это вы боитесь, что не выдержите, если он останется. И ещё: контроль – это иллюзия безопасности. Как ребёнок, который закрывает глаза руками и думает, что его не видно.
Мои терапевтические гипотезы (то, что мы будем проверять):
Гипотеза первая: ваша ревность – это на самом деле подавленная ярость. На себя? На него? На маму, которая когда-то не дала вам уверенности? Мы разберёмся.
Вторая гипотеза: вы бессознательно выбираете партнёров, которые провоцируют ревность (гуляют с друзьями, пьют), чтобы снова и снова переживать старую травму, надеясь в этот раз "исправить конец".
Третья гипотеза: отсутствие совместного быта (живёте не вместе) для вас не свобода, а зона постоянной неопределённости. И ваша психика, не вынося неизвестности, заполняет её кошмарами.
Над чем конкретно работать (терапевтические мишени):
Учиться отделять реальную угрозу от картины в голове. Пока он гуляет – он с вами или нет? Факты, а не чувства.
Снижать градус тревоги через тело – потому что слова "не ревнуй" бесполезны, когда у вас скачет пульс.
Находить источник вашей ценности не в нём. Сейчас вы как спутник, который вращается вокруг его планеты. А надо стать Солнцем.
Перестать путать любовь и тотальный контроль. Это разные вещи, честное слово.
Метафора вашей ситуации:
Вы сидите в лодке посреди океана и изо всех сил сжимаете вёсла, хотя штиль. Вы не гребли, вы просто ломаете вёсла от напряжения. А страх в том, что вы не умеете плавать и боитесь, что если выпустите вёсла – лодку унесёт. Но секрет в том, что в океане под названием "отношения" спасательный круг – это ваша собственная способность держаться на воде, даже если лодка уплывёт.
Вопросы, которые стоит задать себе прямо сейчас (лучше письменно):
Если бы я на секунду перестала его контролировать – что самое страшное случится? Назовите это страхом по имени.
В каком возрасте я впервые почувствовала это липкое чувство, что "меня бросят, если я не буду всё держать под колпаком"?
Чем именно я занимаюсь в 3 часа ночи, когда бегу к телефону? Что я там ищу – доказательство измены или доказательство, что он жив?
А что, если его спокойная реакция на мою ревность ("подходи адекватно") – это не любовь, а безразличие? Или наоборот – мудрость? Как проверить?
Если бы моя лучшая подруга жила в такой же ревности, что бы я ей посоветовала? И почему себе я этого не советую?
Что можете сделать сами (но это как пластырь, глубокую рану зашьём в кабинете):
Техника "Стоп-кран" – когда рука тянется к телефону ночью, положите ладонь на живот, сделайте шумный выдох ртом, как будто задуваете свечи, и скажите вслух: "Это моя тревога, а не реальность". 3 раза.
Ведение дневника ревности – заведите отдельный блокнот. Каждый раз, когда накрывает, пишите дату и степень тревоги от 1 до 10. А через час перечитываете. Увидите, что 90% "катастроф" не случается.
Правило "15 минут отсрочки" – когда он уходит к друзьям, вы разрешаете себе проверить его онлайн только через 15 минут после того, как захотелось. Каждый раз увеличивайте интервал. Дрессируйте свой дофамин.
Упражнение "Я без него" – раз в день делайте что-то, о чём он не узнает (прочитайте главу книги, съешьте шоколадку, пройдите остановку пешком). И заметьте: мир не рухнул.
Техника "Пустой стул" дома – поставьте стул, представьте там свою ревность как маленькую девочку лет 5-6. Спросите её: "Чего ты боишься?" И послушайте. Обычно она плачет и говорит: "Что меня бросят".
И напоследок, самое главное.
Я берусь за такие случаи не потому, что они лёгкие. А потому, что за 11 лет я ни разу не видел, чтобы человек с такой честной ревностью не вылез из этой ямы. В 22 года ваша психика ещё пластична, как глина. То, что вы сейчас осознали проблему – это уже 60% успеха. Остальные 40% – это просто научиться доверять не ему, а себе. Своей способности пережить любой его шаг.
Когда вы поймёте, что вы не разобьётесь, если он задержится на час – ревность сдуется сама. Как шарик, из которого выпустили воздух. И знаете, в такие моменты обычно оказывается полезным... ну, просто поговорить с тем, кто уже вёл людей через этот ад ревности и знает, где там поворот на тихую улицу. Без обещаний "вылечить за 2 сеанса". Медленно, с нюансами, с вашими слезами и моим... скажем так, не всегда политкорректным опытом. Но это уже совсем другая история.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
