Как побороть ревность, наладить отношения с мужем?

3339 6 ответов

Светлана 07.05.2013

Здравствуйте, у меня необычные отношения с мужем. У нас свободные отношения по его инициативе. Мы живем в официальном браке и от всех знакомых, родственников скрываем наши сексуальные отношения. У меня есть несколько любовников с которыми я периодически встречаюсь и это очень поощряется со стороны моего мужа. я не отношусь серьезно к отношениям с любовниками на стороне, воспользовалась и забыла. Муж же если заводит любовницу то строит с ней долгие и серьезные отношения, при этом со мной разводиться не собирается и его все устраивает. Ему нравиться иметь и жену и любовницу. От меня ничего не скрывает, как и я от него. Отношение с его стороны ко мне не меняется, меняется мое отношение. Я просто начинаю изводить его и себя ревностью. Малейшее восхищение с его стороны в сторону любовницы я взрываюсь и просто выношу ему мозг....устала от этого, хочу перестать так себя вести, хочу избавиться от мучений. Хочу не мучить мужа и себя своим не адекватным поведением. помогите мне разобраться в своих чувствах, в поведении и уже жить спокойно не мучая ни его ни себя. заранее благодарна за Вашу помощь и Ваши ответы.

Зеленкова Валерия Валерьевна

Зеленкова Валерия Валерьевна

Светлана, а Вы уверены, что побороть ревность (читаю, подавить ревность)- это то, что нужно именно Вам?

Вы с мужем живете так, как нравится и как устраивает его. Вы пишите: " У нас свободные отношения по его инициативе... Ему нравится иметь и жену и любовницу....Его все устраивает".

Но Вам-то это не нравится и Вас такая жизнь  не устраивает! Более того, если бы Вы считали, что Ваши необычные отношения хороши и правильны, Вы не скрывали бы их от родственников и знакомых.

Да, между Вами и мужем есть договоренность, что иметь любовников позволяется. Но есть пункт, по которому взаимного согласия нет. Этот пункт - как относиться к любовникам.

Думаю, что гораздо легче не ревновать, если Вы не относитесь к любовникам серьезно, эти отношения кратковременны и Вы про них сразу забываете.  Потому что в таком случае муж почти ничего не теряет.

А когда  муж не скрывает от Вас, что строит с любовницей серьезные и долговременные отношения - это перенести уже труднее. Тем более, что не Вы инициатор такого рода соглашения,  И тем более, что если отношения действительно серьезные - то теряете Вы. Невозможно строить серьезные отношения с двумя женщинами сразу. Кто-то неизбежно будет обделен: вниманием  или  лаской.... временем или даже  деньгами, подарками...

И знаете, Светлана, я не считаю, в этом случае,  Ваше  поведение "не адекватным", как Вы его сама называете. Я думаю, что  Ваша ревность и взрывы понятны и даже где-то оправданы, потому что Вы с мужем не в равных условиях. И Вы это чувствовали, просто не могли найти аргументов.

Поддерживаю Ваше желание разобраться в своих чувствах и поведении. До этого Вы жили по правилам мужа и так, как было удобно ему. Думаю, что если разобраться как  и на каких условиях  хочется жить Вам и выбрать жить такой жизнью, тогда не придется подавлять себя и свои чувства.

Несомненно,  консультация психолога будет Вам в этом полезна.

Всего доброго,

Зеленкова Валерия Валерьевна, психолог Алматы

Добрый вечер Светлана, у вас с мужем есть определенная договоренность, что вы живя в браке,тем не менее имеете полную свободу  и эта свобода распространяется и на сексуальных партнеров. Вы это правило приняли и оно вами тоже хорошо применяется (У меня есть несколько любовников с которыми я периодически встречаюсь). Из письма непонятно, то ли вы просто потакаете мужа желаниям, то ли это ваше обоюдное было решение, но в любом случае, вы  живете  по этим правилам. Ваша ревность говорит о том,что вам не совсем нравятся эта свобода  на стороне, вне семьи. Но если вы изначально не смогли сказать " Нет",  так же как и ваш муж, имеете связь на стороне, то ревность ваша как то непонятна в такой уникальной модели   брака. Вам здесь уже надо самой себе честно ответить, насколько для вас лично приемлемы такие отношения. Пока ваш муж никуда от вас уходить не собирается, развод не предлагает, но  при его свободолюбии, о любвеобилии, можно всегда быть готовой  к любым новым правилам ( неординарным) с его стороны. Пока ему нравится просто иметь несколько женщин сразу, потом может ему захочется вас объединить  в одной постели, ведь  то ,что для многих семей является неприемлемым, в вашей семье норма,и это норма как раз таки может не иметь своих границ и это уже должно  быть для вас главным вопросом готовы ли вы и дальше принимать новые правила, по желанию своего мужа. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Ромашкина Елена Владимировна

Ромашкина Елена Владимировна

Здравствуйте, Светлана. Невозможно быть одновременно и семейным, и свободным человеком. Это разные полюса. Конфликт будет всегда, если вы думаете постоить свою семью на свободных отношениях. Ведь противоестественно спать на потолке, одело сваливается. Непонятно для чего заключался брак, в чем фишка?Семья - это "живой организм", который или развивается, или умирает. Почитайте книги Б.Хелленгера. Может быть, что-то для себя интересное возьмете.

С уважением, Елена Владимировна.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Хотите "...не мучить мужа и себя своим не адекватным поведением и разобраться в своих чувствах, в поведении и уже жить спокойно..."?

Приходите на прием - будем разбираться и потом - помогать. 

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:


       Здравствуйте, Светлана!
 «Помогите мне разобраться в своих чувствах, в поведении и уже жить спокойно не мучая ни его ни себя».
Возможность есть, при вашем на то желании. Выберите себе психолога и обратитесь лично, чтобы пройти курс терапии.
       Те правила, которые вам предложил муж – они полностью соответствуют его потребности, а вас приводят в «психоз». Ему нравится то, что у вас есть любовники, к которым вы не относитесь серьезно, в отличие от его отношений на стороне. Ответьте на вопросы, которые могут вас сориентировать на дальнейшее:
 «Для чего вам нужны такие отношения?»
«Какая истинная потребность стоит за таким поведением?»
«Что вам не дает идти по пути удовлетворения собственных потребностей?»
«Осознаете ли вы свои чувства, помимо ревности, и можете ли ими управлять консруктивно?» Например, свое чувство гнева или ярости?
Чтобы во всем разобраться, необходим ДИАЛОГ И КОНТАКТ.
       Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Светлана!
А Вы уверены, что Вам подходит такая форма брачных отношений? Мне кажется, что было бы полезно с этим разобраться - что на самом деле хотите Вы, а не муж. И уже от этого принимать какое-то решение.
Удачи! Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ