Какие черты влияют на излишнюю доверчивость?

Евгения, здравствуйте!

Вижу, что вы хотите разобраться в себе, в частности во внушаемости, ищете информацию.

У меня возник вопрос: почему, если ситуация про внушаемость была в молодости, сейчас вам неприятно вспоминать про эти ситуации? Какие чувства вы до сих пор не можете пережить, почему вам неприятно? Это вопрос для вас, чтобы вы поразмышляли.

Вы пытаетесь досконально разобраться в определениях, терминах.

Сначала, возможно, стоит посмотреть на свою жизнь сейчас и попытаться честно ответить себе: а что сейчас в моей жизни происходит? А что в ней не происходит? Что я хотела бы иметь, а чего не имею (а другие имеют)? Какими чувствами, эмоциями наполнены мои дни?

И исходя из того, чего вам недостает можно подумать, что вам мешает этого добиться. Возможно, как вы думаете, какие-то ваши качества. А какие качества вам помогут решить необходимые вопросы? Тогда уже можно думать, как их развивать, а возможно ли вообще это (все мы разные и это нормально).

Создается ощущение, что вы хотите себя изменить, как будто вы — Буратино, которого нужно обтесать, чтобы получилось что-то удобоваримое. Может быть под этим прячется нелюбовь к себе, непринятие? А были ли раньше в вашей жизни ситуации, когда вы не нравились значимым людям такой, какая вы есть?

Так что я бы поработала прежде всего с темой стыда. За самое себя, за свое существование. А это и про стеснительность, и про излишнюю доверчивость, и про мучительные воспоминания о прошлом и т. д.

Если есть желание, обращайтесь, контакты есть в профиле (онлайн).

С уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана.

Евгения, добрый вечер.

Вы задаете интересный, но весьма обширный вопрос. Можно рассуждать о внушаемости  с разных сторон, но без сегодняшнего контекста сложно выделить именно то, что для Вас будет подходящим ответом.

Если сегодня появилась потребность обдумать именно этот свой прошлый опыт - возможно, прямо сейчас внешние условия напомнили о нем..

Вы пишете, что со времен молодости уже во многом изменились, но хотите провериться? 

Давайте попробуем).

Выбранная Вами цитата перечисляет большинство причин повышенной степени внушаемости. И стоит иметь ввиду, что она ( степень) может меняться и у одного человека: сегодня заболел, не выспался, спешит - с большей вероятностью примет неподходящее для себя, чем в какой-то другой день.

Если посмотреть на инфантильность... Маленький ребенок принимает от взрослых все -как правильное. У него еще нет критического мышления. Выросший человек, оставшийся инфантильным, ведет себя также: если значимый человек сказал так - значит, так и есть. И даже если есть какое-то сомнение, неприятие, возмущение - их надо "придушить", своим чувствам  верить нельзя! Значимый человек всегда прав -это аксиома.

Чтобы научиться выходить из инфантильного состояния, стоит замечать свои реакции, свои чувства. Смотреть на себя. 

Мужчина говорит "ты сама этого хочешь"? Остановитесь в этой точке. Что говорит Ваше тело? Вы в ответ расслабились - или напряглись? Вы хотите отвернуться - или броситься ему на шею? Возмущаетесь - или равнодушны?

Вот Вам и реальный ответ - хотите Вы или нет..

Коротко говоря, на мой взгляд,  внушаемость - это про слабый контакт с собой, неумение обращать на себя внимание, опираться на себя.

Попробуйте поймать свои реакции в беседе со значимым для Вас человеком ( не с цыганами)). Посмотрите, включают ли Ваши негативные реакции Ваше критическое мышление, или эти реакции просто игнорируются...

К сожалению, текущий формат не предполагает возможности более подробного ответа.

Если Вам будет интересно продолжить обсуждение этой темы - обращайтесь, буду рада помочь.

Работаю онлайн, контакты в профиле.

С уважением, Марина Александровна.

Знаете, Евгения, я внимательно прочитал ваше письмо, и меня зацепила одна деталь: вы сравниваете свою ситуацию с человеком, переболевшим раком. Это очень сильный и точный образ.

Мне кажется, за этим сравнением прячется не просто любопытство, а живая, пусть и запрятанная глубже, тревога. Как будто прошлое оставило рубец, который иногда чешется в сырую погоду.

Давайте без лишних церемоний. То, что вы описываете, это не «глупость» и не отсутствие ума. Ум у вас, простите, явно есть — цитату подобрали отличную, структуру выстроили железную.

Что я вижу в вашем рассказе?

Вы занимаете деньги для других, а отвечать приходится вам. Это как быть финансовым поручителем при чужих желаниях.

Вы слышите от мужчины «ты сама этого хочешь» — и ваше собственное «хочу» послушно перестраивается. Чужой голос становится громче вашего внутреннего.

Вы сейчас, в 43 года, проверяете себя, как онкобольной после ремиссии. Ищете метастазы доверчивости в здоровой ткани своей нынешней жизни.

Вы сами назвали три черты: доверчивость, стеснительность, инфантильность. И тут же добавили про «мощную защитную надстройку». Это как надеть бронежилет на голое тело — тяжело и неудобно, но страшно снять.

Теперь о возможных глубинных причинах, на мой взгляд. Не истина в последней инстанции, но опыт подсказывает.

В детстве или отрочестве, возможно, вам часто внушали, что ваши желания не важны, а важны желания других. И вы научились их «присваивать», чтобы выжить — быть хорошей, удобной.

Стеснительность здесь может быть не робостью, а страхом наказания за собственную активность. Тихая мышь не получает по носу.

Инфантильность — это часто застывший момент, где вы ждали, что за вас решат взрослые. А вы так и остались в этой позиции «девочки, которая верит». Даже когда выросли.

В вашей семейной системе, возможно, была негласная норма: «любить — значит соглашаться». И вы это усвоили как азбуку.

И наконец, главное для меня. Ваша внушаемость в молодости — это была не слабина. Это была попытка получить контроль через подчинение. Звучит парадоксально? Если я соглашаюсь с тобой, ты меня не бросишь. Если я занимаю для тебя деньги — я тебе нужна. Это логика ребенка в мире больших.

Психоаналитически я бы сказал так. У вас очень сильное Сверх-Я (внутренний критик, который теперь следит, чтобы вы не опозорились доверчивостью) и ослабленное, затонувшее где-то в районе 20 лет, Эго — ваша взрослая способность говорить: «Стоп, это моё, а это не моё». Вы не верите цыганкам, но верите интимному мужскому «ты сама этого хочешь» — потому что там замешана потребность в любви и признании. Это разные уровни.

И вот мои терапевтические гипотезы, рабочие, для размышления.

Вы бессознательно боитесь собственной агрессии. Если я откажу — меня возненавидят. Поэтому легче сделать по-чужому и потом страдать, чем сказать «нет» и выдержать чужое недовольство.

Ваша «защитная надстройка» — это не компенсация, а продолжение той же самой игры. Только теперь вы внушаете себе, что вы «критичный человек». Это та же внушаемость, но направленная на себя.

Инфантильность дает вам вторичную выгоду: вы можете не брать на себя ответственность за свои настоящие, взрослые желания. Ведь если я «ребенок», то с меня и спрос детский.

Вы не столько боитесь быть обманутой, сколько боитесь собственного стыда за то, что вас обманули. Это две большие разницы, как говорил один мой пациент.

Терапевтические мишени, куда я бы посмотрел с вами в работе.

Ваша способность распознавать телесный сигнал «да» и «нет» до того, как голова включит логику. Живот, например, сжимается или теплеет?

Различение между «я должна» (внушенное) и «я хочу» (мое, настоящее). Даже если это «хочу» — полежать на диване и ничего не делать.

Ваше право на медленную паузу. Никто не умирал от фразы «я подумаю до завтра». Кроме, возможно, вашего воображаемого оппонента.

Работа со стыдом. Не за то, что вас обманули, а за то, что вы «позволили». Спойлер: вы не позволяли. Вы выживали.

И последняя мишень — ваш образ «инфантильной девочки» внутри. С ним не надо бороться. Её нужно взять за руку и сказать: «Теперь я взрослая, посиди пока в кресле».

Вот вам метафора вашей ситуации, как я её вижу. Представьте, что вы всю жизнь ходите по чужому следу в снегу. Вам кажется, что этот след правильный, потому что кто-то прошел до вас. А вы даже не заметили, что у вас есть свои ботинки, свой размер шага. И снег уже новый пошел. А вы всё смотрите под ноги на старые отпечатки.

Теперь вопросы, которые вы можете задать себе сегодня вечером, когда будете пить чай. Без фанатизма, просто подумать.

Вспомните последний раз, когда вы сказали «нет» и не почувствовали потом вины. Что это была за ситуация?

Чье лицо или чей голос возникает у вас в голове, когда вы сомневаетесь в своем праве на собственное желание?

Если бы ваша стеснительность умела говорить, какую фразу она бы прошептала вам на ухо?

Где в вашем теле сейчас живет та самая «доверчивость», которая в молодости брала деньги в долг для других? Какое это ощущение — температура, давление?

Что будет самым страшным, если вы вдруг перестанете быть «инфантильной» и станете просто взрослой женщиной, которая иногда ошибается?

И несколько техник, которые вы можете попробовать сами. Не волшебная таблетка, но инструмент.

Техника «Пауза на три вдоха». Когда слышите просьбу или внушение — не отвечайте. Сделайте три спокойных вдоха носом. За это время мозг успевает включить критику. Один пациент назвал это «включить тупой режим перед умным».

Техника «Смена глагола». Вместо «он просит меня» говорите про себя «он предлагает мне». Вместо «я должна» — «я выбираю». Язык формирует реальность, проверено.

Техника «Письмо от защитной надстройки». Возьмите лист бумаги и напишите от лица вашей «брони»: «Дорогая Евгения, я тебя защищаю от...». Что допишете — будет ценно.

Техника «Сценарий отказа вслух». Останьтесь дома одна. И громко, в пустую комнату, скажите: «Нет, спасибо, я не буду этого делать». Потом: «Мне нужно подумать». Потом: «Это не входит в мои планы». Ваш голосовой аппарат должен запомнить эти вибрации.

Техника «Один долг в прошлое». Представьте ту самую ситуацию из молодости, где вы заняли для другого. Перепишите мысленно финал: «Я беру только для себя. Твои проблемы — не мои». Почувствуйте, где в теле появилось облегчение. Или напряжение — тоже ответ.

Евгения, я работаю с такими «умными тревогами» уже больше десяти лет. И знаете что? То, что вы сейчас осознали — это уже 70 процентов пути. Остальные 30 — это привычка доверять себе, а не чужому голосу. Она нарабатывается, как мышца. Да, с болями в начале. Да, со спазмами в зоне «стеснительности». Но она нарабатывается.

Вы не сломаны. Ваша внушаемость когда-то была отличным инструментом выживания для девочки. Но вы уже выросли. И можете позволить себе роскошь иногда говорить «нет» без объяснений. Просто потому, что вам так хочется. В конце концов, даже Фрейд, который любил все усложнять, признавал: иногда сигара — это просто сигара. А ваше желание — это просто ваше желание. Даже если оно странное или неудобное для других.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.