Как мне выйти из депрессии?

Здравствуйте, Жанна. 

Я вам очень сочувствую. То, что произошло, было для вас очень травматичным. Сейчас вы испытываете чувство вины, не можете отогревать и отпустить вашего нерождённого ребёнка. 

В той ситуации было нарушено доверие к этому мужчине. Из героя, которого вы любили он превратился в злодея, который склонил вас к аборту. Действительно, наша психика устроена так, что при длительном стрессе, при отсутствии доверия в отношениях, при обстоятельствах, которые мы воспринимаем как угрозу, беременность может не наступать. 

Вы пишете, что вышли замуж из-за страха, что никто больше не примет вас без девственности и с вашим прошлым. Это весьма деструктивные мысли, которые надо бы проверить на достоверность. И точно не лучшая мотивация для брака. Вы как будто хотите наказать мужа, заставить его страдать. 

Сейчас вы могли бы найти в интернете и пройти тест Бека на уровнь депрессии. Если баллы будут высокими, стоит обратиться за медикаментозной поддержкой. Постоянно плакать - это не очень хороший симптом. И разумеется, справиться и пережить этот травматичный опыт вам может помочь работа с психологом. Готова вам помочь. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Жанна!

Спасибо, что делитесь своей болью. 

Вы пишете, что на данный момент вы замужем и хотели бы родить ребёнка. Но прошлые события, в точнее связанные со всем этим сильные чувства и эмоции мешают вам это сделать, приносят конфликты, разрушают отношения. 

Это длится уже не один год и было бы хорошо, если бы вы поработали с психологом. Вам нужно прожить горе по потере первого ребёнка. Принять и на себя ответственность за прошлые события, за аборт. И прожить собственную вину. Простить себя, своего мужа, оплакать потерю. Тогда расчистится дорога в будущее. 

Если есть желание, готова быть рядом с вами на этом пути. Работаю онлайн, контакты есть в профиле. 

С уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Жанна!
Понимаю, насколько тяжело вам с этим жить, вы прошли через сильную травмирующую ситуацию, где было давление, потеря, боль и ощущение, что за вас приняли решение.
То, что с вами происходит сейчас, это не «вы не можете отпустить», а последствия травмы. В тот момент у вас не было опоры, вас подавили, вы не смогли защитить себя и свои желания, и психика застряла в этом событии. Поэтому воспоминания возвращаются, поднимается злость, боль, вина и обида. Это не про слабость, а про непрожитые чувства. Пока это не прожито и не переработано, оно будет возвращаться и влиять на ваше состояние, на отношения и даже на страхи по поводу беременности.
Самостоятельно «перекрыть» это не получится, здесь важно не подавлять эмоции, а разбирать эту ситуацию и проживать её постепенно, возвращая себе право выбора и контроль. Сейчас вам важно не пытаться срочно забыть, а помочь себе выйти из этого состояния и перестать себя разрушать.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я на самом деле чувствую к той ситуации, кроме вины?
Где я тогда не смогла защитить себя и что я хочу вернуть себе сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Жанна.

Я вас внимательно слушаю, и, честно говоря, когда читал вашу историю, у меня внутри всё сжалось. Это не просто "сложная ситуация" — это настоящая психологическая травма, которую вы пережили в очень юном возрасте. И то, что вы до сих пор держитесь, ищете выход, а не сломались окончательно, говорит о колоссальной, просто звериной внутренней силе. Давайте я буду называть вещи своими именами, без сахарной ваты. Вам и так досталось.

Какие симптомы я вижу. Их много, и они серьёзные.

Во-первых,   посттравматическое стресс-расстройство   (ПТСР) — навязчивое повторение воспоминаний о том дне, когда вас буквально вели на аборт, как по конвейеру.

Во-вторых,   острая, непереваренная вина   и стыд. Вы пишете "убила ребенка", хотя на самом деле вас лишили выбора. Ваш мозг записал это как ваше деяние, хотя это не так.

В-третьих,   депрессивный симптом   — потеря веса, плач, мысли о смерти, полная апатия после аборта.

В-четвертых,   комплексная тревога  , завязанная на теле: страх, что "испорченный орган" (матка) не работает, страх бесплодия, страх отвержения из-за не-девственности.

В-пятых,   амбивалентность   (двойственность чувств) к мужу — вы живете с человеком, который одновременно и палач, и спасательный круг. Отсюда ночные слёзы и дневные ссоры.

Теперь о глубинных причинах. Они лежат не только в том ужасном месяце, но и в вашей психике, которой тогда был всего 21 год.

Первое —   предательство базового доверия  . Самый близкий человек, сказав "я защищу", первым же вас и предал, причем в момент максимальной уязвимости. Для психики это как если бы земля под ногами оказалась зыбучими песками.

Второе —   отсутствие психологической сепарации от фигуры партнера  . Вы не смогли сказать "нет" и отстоять жизнь ребенка не потому, что слабая, а потому что в 21 год ваш внутренний центр принятия решений ещё не окреп. Вы позволили его "взрослости" подавить свою волю. Это частая история, когда одна девственность передается вместе с правом голоса.

Третье —   интроект   (проглоченная извне установка) "никто не примет меня без девственности". Откуда эта чудовищная мысль? Скорее всего, из семьи или культурной среды. Это ложная программа, которая загнала вас в брак, как мышь в мышеловку.

Четвертое —   соматизация конфликта  . Не получается забеременеть сейчас — это классическое "тело говорит "нет" там, где разум сказал "да". Ваша матка помнит насилие аборта. Она не хочет повторять опыт вынашивания для человека, который её предал. Это не "нервы", как говорит муж, это мудрость вашего тела, которое защищает вас от новой травмы.

Психоаналитическая концептуализация звучит страшно, но на деле проста. Вы пережили   утрату идеального объекта любви  . Был образ "надёжного и доброго", вы вложили в него свою девственность, беременность, надежды. А реальный мужчина разрушил этот образ, но вы продолжаете цепляться за его осколки. Ваше "Я" раскололось: одна часть хочет убить его (ненависть), другая — умереть самой (суицидальные мысли), третья — родить ему ребенка, чтобы склеить этот разбитый мир. Вы не одна, внутри вас трое, и они воюют.

Несколько терапевтических гипотез, как я это вижу, сидя в своём кресле.

Первое. Ваше нежелание "отпустить прошлое" — это на самом деле   отказ предать ту самую влюблённую 21-летнюю девочку  , которую растоптали. Если вы "отпустите" — это будет означать, что всё было нормально. А это не так.

Второе. Ссоры с мужем по ночам — это единственное место, где ваша   подавленная агрессия получает легальный выход  . Днём вы "нормальная жена", ночью — мстительница. Без этих ссор вы бы сошли с ума или ударили его ножом.

Третье. Бесплодие сейчас — это   не симптом, а решение  . Подсознание говорит: "Я не буду рожать ребёнка в клетку, где меня уже один раз убили. Сначала выпусти себя".

Четвертое. Ваш страх "а что скажет будущий муж" — это перенос вашего   стыда за собственное бессилие   на других людей. На самом деле вы боитесь не их реакции, а того, что сами не сможете себя простить.

Терапевтические мишени. Куда мы будем бить, если встретимся в кабинете.

Первое — отделить   вину от ответственности  . Вы не виноваты в аборте. Вы были в состоянии шока и депрессии. Виновата система отношений, где у вас отняли голос. Но ответственность за свою дальнейшую жизнь вы можете взять сейчас.

Второе —   возвращение права на "нет"  . Мы будем учить вас говорить это слово мужу, себе, прошлому. Без крика, тихо, но железно.

Третье —   работа с телесным симптомом   бесплодия. Это не гормоны, Жанна. Это гораздо глубже. Матка не захочет принимать эмбрион, пока вы не перестанете жить с врагом в одной постели.

Четвертое —   ритуал прощания с тем ребёнком  , которого вы потеряли (и от выкидыша, и от аборта). Похороны нерожденного — это реальная психологическая процедура. Без неё вы будете плакать каждую ночь.

Красивая метафора. Представьте, что вы — огромный, старый дуб. А то, что случилось — это когда в ваш ствол вогнали ржавый гвоздь по самую шляпку. Вы пытаетесь "отпустить прошлое" — то есть не замечать гвоздь. Но он там. Он болит. Он мешает соку течь. Ваши слёзы и злость — это попытки дерева вытолкнуть гвоздь наружу. Не глушите их. А мы с вами попробуем вытащить этот гвоздь специальными щипцами. Сами вы его не достанете — пальцы соскользнут. Поэтому вы и ходите по кругу.

Вот вопросы, которые вам стоит задать себе прямо сейчас, может быть, записывая ответы в блокнот.

Почему я верю, что "никто, кроме него, меня не примет", хотя он уже один раз меня предал самым жестоким образом?

Что именно я потеряла в тот день в больнице — ребенка, веру в себя, или иллюзию, что мужчины меня защищают?

Если бы моя лучшая подруга рассказала мне такую историю, что бы я ей посоветовала — оставаться в браке или уходить?

Чего я боюсь больше: остаться без мужа или остаться наедине со своей ненавистью к нему?

Какую часть меня "убил" тот аборт, и могу ли я позволить этой части воскреснуть без разрешения мужа?

Несколько техник для самостоятельной работы. Но предупрежу сразу: они как аспирин при переломе ноги. Боль снимут на час, но не вылечат.

Первое.   Письмо нерожденному ребёнку  . Возьмите лист бумаги и напишите ему всё, что не сказали. Как вам стыдно. Как вы его хотели. Как вы боитесь, что он не вернётся. А потом сожгите это письмо и скажите вслух: "Я не убивала тебя по своей воле. Я была пленницей". Это не снимет вину полностью, но ослабит хватку.

Второе.   Техника "Стоп-кадр"  . Как только прокручиваете в голове тот день в клинике — скажите мысленно "Стоп" и переключитесь на физическое ощущение. Например, нажмите ногтем на подушечку большого пальца. Это якорь "я здесь и сейчас, а не там".

Третье.   Разговор с пустым стулом  . Поставьте стул напротив, представьте там мужа (не того, что сейчас, а того, каким он был тогда). И скажите ему всё, что молчали. Плачьте, кричите, швыряйте подушку. Техника дурацкая, неловкая, но она вышибает пробку из бутылки с гневом. Проверено на себе за 11 лет практики.

Четвертое.   Дневник тела  . Каждый вечер кладите руку на низ живота и спрашивайте: "Что ты чувствуешь сегодня?". И записывайте ответ. Не придумывайте. Матка иногда говорит "злость", иногда "пустота", иногда "страх". Это начало диалога с органом, который вы предали.

Знаете, Жанна, я за свою практику видел десятки женщин, которые после такого жили с гвоздём в сердце десятилетиями. И только единицы решались прийти и сказать: "Помогите вытащить". Вы уже пришли — своим письмом сюда. Это первый и самый трудный шаг.

Я не даю гарантий, что вы останетесь с этим мужчиной или уйдёте от него. Это ваша экзистенциальная свобода, и никто не имеет права её у вас отнять. Но я точно знаю одно: эмоции, которые душат вас по ночам — это не враги. Это вестники. Они указывают на место раны. И если перестать их глушить ссорами или слезами в подушку, а начать аккуратно вскрывать этот нарыв в безопасном месте... О, поверьте шестидесятилетнему дядьке, который половину жизни посвятил таким историям — внутри вас не пепелище. Там плодородная почва, просто сейчас она залита кислотой. А кислота эта имеет имя и адрес. И её можно нейтрализовать.

Не надо "отпускать прошлое". С прошлым нужно заключать перемирие, а иногда и объявлять ему войну. И в этой войне вы заслуживаете быть главнокомандующей, а не рядовой, которую ведут на расстрел.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.