Как помочь выйти из депрессии другу.?

842 2 ответов

Алиса (36 лет) 06.04.2018

Здравствуйте. Мой хороший знакомый попал в аварию со своей девушкой. Девушка погибла, он остался жив, в течении двух с половиной лет находился в депрессии, бросил все, не выходил из дома. Теперь начинает все сначала, устроился на работу, но в голове все тот же день авария и мысли лучше бы на ее месте погиб я. Как мне ему помочь? Очень нужна Ваша помощь. Надеюсь на Вас. Спасибо.

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Алиса, это на самом деле сильнейший стресс, который переворачивает привычный уклад кардинально. Но срок для проживания горя в среднем 2 года, и знакомый начинает "оживать". И, похоже, ему действительно необходима помощь, иначе может "застрять" в проживании этой ситуации надолго.

Переживания, повторяющиеся мысли - у него в голове, Алиса. Соответственно, только он может от них избавиться - но для этого потребуется помощь психолога или психоаналитика. Самый верный и единственный способ ему помочь - порекомендовать обратиться к психологу, и выпустить до конца тяжкие, давящие чувства. Никто из людей не обладает таким всемогуществом, чтобы решать вопросы - кому жить.

Алиса, похоже, Вы очень сочувствуете и проживаете депрессию вместе с ним? Это признак душевности, но Вы также и страдаете при этом - когда почувствуете необходимость, обращайтесь, поговорим более детально о Вашем знакомом, постараемся помочь.

ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Алиса, здравствуйте

Алиса, я глубоко сопереживаю вашему другу и Вам, как человеку, находящемуся рядом с другим, переживающим горе. В горе всегда недостаточно слов для поддержки. Когда кто-то из близких и дорогих нам людей страдает, всегда тяжело, и хочется поскорее избавить его от этих страданий. и порой сложно принять, что возможности наши в этом весьма ограничены, и что у другого может быть свой внутренний процесс, который должен состояться и который он должен прожить. Это только его личный опыт и его история. Это процесс его развития. 

Если говорить о вашем друге, то, он нашел в себе душевные силы начать возвращение в реальную жизнь.  Но  Вы пишите, что в его «в голове все тот же день авария и мысли лучше бы на ее месте погиб я». Алиса, я очень глубоко уважаю  ваше стремление поддержать друга и помочь ему, но меня смущает то, что вы так точно описываете, что в его голове. Если это его слова, и вы их просто пересказали – это одно. Если вы так думаете и вы так себе представляете, то тут другая история, которая требует однозначного прояснения, что мы не можем знать, что и, главное, как происходит в голове у другого. И это нужно просто принять. Даже если нам так очень очень кажется.

Если все так, как Вы описываете, то речь идет о травматическом стрессе у вашего друга. Если человек постоянно прокручивает какое-то событие, то это говорит о том, что он будто фиксировался на нем, какая-то часть его личности все еще там в прошлом. Прокручивая эпизод, психика так пытается как бы выбраться , преодолеть эту ситуацию, перейти на следующий этап проживания опыта, но не может самостоятельно. Это, как знаете, раньше были пластинки, и какая-то царапина не давала возможности игле перейти на следующую дорожку. Пластинку «заело», но очень нужно двигаться дальше. В таких случаях нужна специальная профессиональная помощь. Бывает так, что человек вроде находит  в себе силы, скорее через подавление, вытеснение травматичного опыта, «жить» дальше,но травма не пережита и на долгие годы может остаться внутри, забирая жизненную энергию и силы. Фраза вашего друга «Лучше бы я» тоже подтверждает, что он как бы фиксировался на ранних стадиях проживания горя. У горя есть естественные этапы, которые должны произойти. Горе должно совершить свою внутреннюю работу. Что стоит за этой фразой – непростой вопрос. Собственная боль, отрицание случившегося, боль за подругу, возможно, это была тяжелая смерть или ему так казалось, что ему очень тяжело одному без нее, чувство вины? и т.п. Это очень болезненные глубокие переживания и чтобы с ними встретиться и начать проживать  нужна порой спец.поддержка. Если у вашего друга есть потребность выговариваться, то лучшее, что Вы можете для него сделать - это слушать.  Вы можете сказать ему что-то вроде: «Я вижу, как ты страдаешь, и мне очень хочется тебе помочь, но я не знаю как. Что я могу для тебя сделать? … Я могу быть рядом, выслушать тебя, когда тебе нужно, ты можешь позвонить мне и я приеду или выслушаю тебя по тел.» Что-то примерно. Конечно, Вы можете и иными способами проявлять заботу. Главное, чтобы не насильственно. Было бы очень хорошо, если бы Вы порекомендовали другу обратиться к профессиональной помощи.  Если Вы боитесь задеть друга, что он усомниться в вашей дружбе, скажите, что это не отменяет того, что он всегда может на Вас положиться и поговорить, но вы хотели бы для него большего. 

Но мне, как-то хочется больше поговорить о Вас, чтобы Вы заметили себя в этих страданиях и отношениях. Ведь Вы пишите письмо. И мне кажется важным и полезным обнаружить себя и отделить свои страдания от страданий вашего друга. Ваш друг горюет о своей подруге, а вы о друге. И это другое.  Вы, похоже, тоже переживаете потерю. Ведь Ваш друг частично находится в прошлом. И вам его не хватает, похоже. И это горе. У вас оно свое.  Мне кажется важным и полезным обратиться к своим чувствам и проживать их. Это не облегчит всех страданий, но когда все становится на свои места, всегда легче. Как я уже говорила, пожалуй, самое сложное позволить близкому проживать свое горе и просто быть рядом, не обесценивая его страданий и не пытаясь форсировать горевание, но проявлять нужную заботу.  Алиса, я предлагаю Вам прислушаться  к себе, что за чувства стоят за стремлением помочь.  Они могут быть неожиданными и вполне естественными. Возможно, гнев, боль за друга, ревность (дружеская), желание, чтобы был рядом, что вам его не хватает и т.п. Это просто фантазии. Не обязательно, что что-то из этого про Вас.

Алиса, еще я подумала, что когда Вы обнаружите свои чувства, то было бы действительно помогающе, если бы Вы сказали о них своему другу. Возможно, это может быть что-то вроде «Ты знаешь, я очень переживаю за тебя, когда вижу, как ты страдаешь. Я скорблю вместе с тобой о том, что не сбылось. Мне тебя очень не хватает. Но я понимаю, что сейчас для тебя период, когда ты глубоко переживаешь и должен пережить свои процессы…» В качестве фантазии, возможно, это как раз и поможет другу увидеть реальность, встретиться с ней, почувствовать, что он кому-то нужен в этой жизни.

Алиса, если нужна в чем-то будет помощь и поддержка Вам или вашему другу, вы всегда можете обратиться.

С уважением и уверенностью в продолжение жизни, Елена Татанкина 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ