Как научиться доверять своему партнеру, если он верен тебе?

Здравствуйте, Анастасия!

Вы устали. Не от него, а от себя. От того, что голова говорит: «он нормальный, не изменит», а внутри всё равно кипит, сны снятся тревожные, и вы ловите себя на том, что сканируете его общение с другими. И так уже полтора года. Вымотались, да?

Это не про него. Это про то, что ваша психика когда-то научилась ждать подвоха. Может, в прошлом кто-то предавал, может, в детстве не дали ощущения, что вы - главная и любимая. Теперь даже с самым надёжным парнем вы живёте в режиме ожидания удара. И чем больше вы себя уговариваете «не думай об этом», тем сильнее мысли лезут. Потому что тревогу нельзя задавить логикой. Она живёт в теле, в привычке контролировать, в страхе, что вас снова не выберут.

Знаете, что здесь самое обидное? Вы сами понимаете, что проблема не в его поведении. Значит, можно сколько угодно просить его не общаться с девушками, проверять телефон - но лёгкости это не даст. Потому что причина не снаружи, а внутри. И чтобы она перестала отравлять вам жизнь и отношения, нужно разбираться именно с этим внутренним механизмом.

Я не предлагаю вам год ходить и копаться в детстве. Но если вы хотите, чтобы эта ревность перестала воровать ваше спокойствие -  предлагаю  встретиться для более глубинной консультации  и спокойно разобраться , что именно держит вас в этом напряжении. Я покажу, как с этим работать, чтобы вы перестали просыпаться с тяжёлым сердцем и накручивать себя.

Если решитесь -  приходите, имею личный опыт выхода из подобного сценария и успешный опыт своих клиентов. 

С уважением,
психолог, сексолог, семейный психолог
Мариам Дей

Анастасия, добрый день!

К сожалению, у меня не получится ответить коротко на ваш запрос. Поэтому придется более подробно описать как я вижу ситуацию. 

Я предполагаю, что вы внутри уже разделяете две вещи. Головой уже понимаете, что он не изменит. А внутри всё равно поднимается тревога, как будто это может случиться. И именно это расхождение и выматывает вас.

Такое часто бывает. Чувства не всегда подчиняются логике. Если бы это работало так просто, вы бы уже “перестали думать” и вопроса бы не было.

Если опираться на ваш рассказ, это больше похоже не на недоверие к нему, а на внутреннюю тревогу, которая цепляется за тему измены.

Возможно, за этим кроется страх потери, страх быть недостаточной, или прошлый опыт. Даже если это не связано напрямую с ним.

Вы пишете, что хотите “перестать думать о том, чего не может произойти”. Но мысли здесь скорее следствие. Чем сильнее вы пытаетесь их убрать, тем чаще они возвращаются, увы.

Я Бы порекомендовал вам чуть сместить фокус внимания. Например, не на то, как запретить себе думать, а на то, что вы чувствуете в эти моменты. Это тревога, страх, напряжение в теле? И что с вами происходит, когда эти мысли приходят.

И еще важно различать реальность и внутренние сценарии. В реальности у вас есть отношения, где вы говорите, что доверяете ему. А внутри как будто есть картинки и опасения, которые как будто живут своей жизнью. Не могу сказать точно без «живой» консультации, лишь предполагаю.

Похоже, сейчас задача стоит не “исправить себя”, а лучше понять эту свою тревогу. Обычно, когда к ней появляется больше внимания и понимания, она постепенно начинает отпускать.

И вы уже делаете важную вещь. Замечаете это и хотите разобраться, а не просто срываться в ссоры. Это как раз то, с чего начинается изменение.

С уважением,

Ваш психолог
Сергей Паршиков
г. Москва

Здравствуйте, Анастасия!
Проблема здесь не в поведении вашего парня, а во внутренней тревоге и недоверии, которые не совпадают с реальностью. Вы умом понимаете, что повода нет, но внутри всё равно возникает страх потери и ожидание плохого.
Такие реакции часто формируются раньше, ещё в детстве или в прошлом опыте, где могло не хватать ощущения безопасности, доверия или была ситуация предательства. Тогда психика привыкает держать всё под контролем и как будто заранее готовиться к плохому сценарию. Вы начинаете прокручивать мысли об измене не потому что это происходит, а потому что внутри есть страх, что это может случиться. И чем больше вы пытаетесь это контролировать, проверять и анализировать, тем сильнее усиливается тревога и закрепляется это состояние.
Здесь важно не бороться с мыслями, а менять реакцию на них и перестать их раскручивать, иначе этот круг будет повторяться.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я на самом деле боюсь потерять в этих отношениях?
Когда впервые у меня появилось это ощущение недоверия?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.