Тяжело переживаю расставание

Здравствуйте, Ирина. Мне очень жаль, что вам пришлось через это пройти. Я прекрасно понимаю, что вы сейчас переживаете: это закономерный и очень болезненный этап. Слезы, которые не прекращаются — это не слабость, так рушатся иллюзии, и это действительно тяжело.

Особенно больно осознавать, что рушится не только доверие к партнеру, но и вера в то, что ситуация была вам подконтрольна. Вы искренне верили в его обещания и давали шансы, однако его действия раз за разом доказывали обратное. Проживать это предательство ожиданий — огромная внутренняя работа, и сейчас вы находитесь в самом ее эпицентре.

То, что вы смогли сказать «это точка», несмотря на боль и страх остаться без поддержки, говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас вам кажется, что ее нет. Ощущение тяжести и отсутствие мужской помощи — это естественная часть пути, когда вы учитесь опираться на себя.

Я буду рада помочь вам пройти этот путь и восстановить ваше спокойствие. Я работаю онлайн, мои контакты указаны в профиле. Если почувствуете, что готова принять поддержку, я буду рядом.

Ирина, добрый день!

Ситуация, в которой вы оказались, правда тяжёлая. И по тому, как вы описываете, здесь уже не про «сложные отношения» и не про бытовые конфликты. Это уже повторяющееся физическое насилие. Принёс с угрозой для жизни (Замахнулся. Душил. Повторил это не один раз).

Из того, что вы пишете, видно, что вы несколько раз давали шанс, верили обещаниям, пытались сохранить отношения. И каждый раз сценарий повторялся. Это не случайность, а устойчивая модель поведения человека. Отдельно отмечу, что в последний раз он вообще не взял на себя ответственность, а обвинил вас. Это тоже часть этой модели поведения.

То, что вам сейчас больно, одиноко и тяжело без поддержки, абсолютно понятно. В такие моменты часто тянет обратно, не потому что «всё было хорошо», а потому что очень не хватает опоры рядом. Но если смотреть трезво, возвращение в эти отношения означает возвращение в ситуацию, где есть риск для вас и для вашей дочери.

И здесь важно быть последовательной. Вы уже сделали самое сложное действие. Вы его остановили и выгнали. Это не слабость, это защита себя. Сейчас задача не вернуть его и не понять, «почему он так», а удержать это решение, даже несмотря на боль и одиночество.

Потому что в таких историях изменения не происходят за счёт обещаний. Они требуют длительной работы самого человека с агрессией и зависимостями. И это точно не то, что можно проверить, снова пуская его в дом.

Если говорить про вас. Сейчас вам очень нужна поддержка. Не обязательно «мужская помощь», а вообще опора. Это могут быть родственники, подруги, даже внешняя помощь, если есть возможность.

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)

Ирина, здравствуйте. 

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Это больно и тяжело одновременно. Доверие подорвано и неоднократно, что ещё болезненее. Как будто, в одну рану ударили несколько раз.

Я вас понимаю, потому что сама проживала расставание после длительного брака. И понимаю вас, как никто другой. Я смогу поддержать вас не только как психолог, но как и женщина, которая имеет в этом опыт. 

На консультации мы можем:

1.помочь вам стабилизироваться после стресса от расставания ;
2.разобрать, что происходит с вами на эмоциональном уровне : прожить разрыв отношений и утрату ;
3.выстроить внутреннюю опору на себя;
4.помочь пережить боль без разрушения себя.

Если откликнется, вы можете прийти на консультацию, и мы спокойно разберём вашу ситуацию глубже, чтобы вам стало легче и понятнее, как действовать дальше.

Я предлагаю своим клиентам бесплатную консультацию знакомство до 20 мин, где можно почувствовать друг друга и наметить план работы на будущее.

Буду рада с вами работать. 

Мои контактные данные есть в профиле. 

Можете написать мне лично

С теплом и уважением, семейный психолог, сертифицированный специалист ДПДГ(Emdr), член Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии Румянцева Юлия Юрьевна.

Ирина, здравствуйте.

Прежде всего мне хочется поддержать Вас. В вашей ситуации то решение, которое Вы приняли, — это серьёзный, осознанный и очень значимый шаг. Вы сделали выбор в пользу безопасности и душевного покоя — для себя и своей дочери. А учитывая, что Ваши отношения с мужчиной длились несколько лет, этот выбор дался Вам особенно непросто. И это естественно: когда мы строим совместные планы, а отношения заканчиваются, мы теряем не только человека, но и те надежды, которые с ним связывали. Боль, которую Вы сейчас чувствуете, — это боль от потери будущего, которое когда-то казалось общим.

Сейчас Вы переживаете процесс горевания. Потери в жизни бывают разными. Люди обычно связывают горевание только со смертью. Однако и завершение значимых отношений — это тоже утрата, которая может быть не менее болезненной. И у неё есть свои стадии, через которые надо пройти, чтобы суметь отпустить и строить новое на месте того, что ушло.

Ирина, Вы пишете, что плачете каждый день — это часть здорового процесса. Проживать стадии горевания, плакать, чувствовать — необходимо. Иначе горе может застрять внутри, не найдя выхода. Вы сейчас делаете то, что нужно, — даёте себе право чувствовать. И это важно.

В этот период очень важна поддержка, чтобы был кто-то, кто выслушает. Кому Вы расскажете о том, что не сбылось, о чём мечталось. Этим нужно делиться, проговаривать вслух — тогда постепенно придёт облегчение.

С Уважением, Светлана Смыслова

Ирина, здравствуйте.

Я слышу вашу боль.

То, что вы описываете — это не просто «тяжелые отношения», это настоящее испытание на прочность, которое вы выдерживаете уже три года.

И тот факт, что вы плачете каждый день, говорит не о слабости, а о том, что ваш организм и психика наконец-то перестали терпеть и кричат: «Стоп, больше не могу». Это честный крик уставшего человека.

Давайте посмотрим на ситуацию не как на череду ссор, а как на системный процесс.

  Симптомы, которые я вижу: 

- Циклическое возвращение насилия: «уход – обещание – возвращение – напряжение – срыв – насилие – раскаяние – уход/затишье».

- Диссоциация реальности: он утверждает, что «успокаивал», душа вас, а вы начинаете сомневаться в очевидном.

- Слияние с абьюзером: вы берете на себя ответственность за его «успокоение» и чувство вины за то, что «довели».

- Страх одиночества, маскирующийся под «тяжесть без мужской помощи».

- Соматизация: ежедневные слезы, истощение — тело перестало держать удар.

- Нарушение иерархии в системе «мать-дочь»: вы вынуждены защищать дочь от мужчины, которого сами привели в дом.

  Возможные глубинные причины этих симптомов: 

- Устойчивая травматическая связь , где чередование «любви-ненависти» формирует химическую зависимость не слабее наркотической.

- Неосознаваемый сценарий «Спасателя»: для вас, возможно, его «исправление» стало способом подтвердить свою значимость.

- Страх пустоты. Вы пишете «кроме дочери никого нет». Возможно, фигура этого мужчины закрывала собой экзистенциальный ужас одиночества.

- Смешанная семейная система: он, будучи мужчиной, который сам не сепарировался от своей матери, пришел в ваш дом и начал конкурировать с вашей дочерью за место «главного ребенка» или «главного мужчины».

- Нарушение чувства безопасности в детстве (гипотеза): когда мы терпим руку, поднятую на нас, это часто отголосок старого опыта, где нас не защищали, и мы привыкли, что «так бывает».

  Психоаналитическая концептуализация: 

Вы попали в ловушку повторения.

Ваш партнер, не сумевший отделиться от матери (живя с ней до 36 лет и дольше), ищет в вас не жену, а «хорошую маму», которая будет терпеть его агрессию, когда он не получает желаемого (чистую посуду ночью).

А вы, будучи матерью взрослеющей дочери, бессознательно пытаетесь спасти эту «фигуру», чтобы не остаться одной в момент, когда дочь начнет свою сепарацию (а 17 лет — это самый пик этого процесса).

Вы словно держитесь за этого мужчину, чтобы не чувствовать пустоты гнезда, которое скоро опустеет.

Но цена этого — ваша жизнь, здоровье и демонстрация дочери модели отношений, где любовь = насилие + прощение.

  Терапевтические гипотезы: 

- Вы имеете дело не с «исправимым недостатком» характера мужчины, а с его личностной структурой, где алкоголь — лишь катализатор, а душить — это способ вернуть контроль.

- Ваше «прощание» было ритуальным: вы надеялись, что боль заставит его измениться. Но он меняется ровно настолько, чтобы вы не ушли окончательно.

- Фраза «ты сама виновата» — это классический газлайтинг. Он не просто бьет, он лишает вас опоры в собственной реальности.

- Вы находитесь в состоянии эмоционального истощения, где «вывозить» больше нечем, но рука еще не отпускает.

  Терапевтические мишени: 

- Восстановление базового чувства безопасности (ваше тело должно знать, что ему больше ничего не угрожает).

- Разрыв травматической привязанности на уровне «гормонов» и «привычки».

- Выдерживание одиночества как ресурсного состояния, а не как наказания.

- Пересмотр образа себя: от «той, кто спасает/терпит» к «той, кто выбирает себя».

- Сепарация от фигуры агрессора на символическом уровне.

  Одна глубокая метафора ситуации: 

Вы строите дом.

К вам приходит человек и начинает выбивать подпорки, кричать, что стены кривые.

Вы каждый раз бежите ставить новые подпорки, успокаивать его, верить, что он просто устал.

Но проблема не в стенах.

Проблема в том, что вы пускаете в дом того, чей единственный инструмент — кувалда.

И сейчас вы стоите на руинах, чувствуя холод сквозняка, и вам кажется, что страшнее всего — остаться в этом пустом поле.

Но пустое поле — это не конец. Это место, где можно построить дом, который вы захотите, без права на вход с кувалдой.

  Вопросы вам для самоанализа: 

- Если бы вашей дочери ровно такой же мужчина сказал: «Ты сама виновата, что я тебя душил» — что бы вы ей ответили и как бы поступили?

- Что именно вы чувствуете, когда говорите «тяжело без мужской помощи»? Это страх не справиться с бытом, или это ужас от того, что в зеркале отражается только ваше лицо?

- Что для вас страшнее: еще один год с ним (даже если он не пьет), или год без него, но с чувством неизвестности?

- Как вы думаете, что ваш партнер чувствует к вам в те моменты, когда вы ему не нужны, когда вы не плачете и не пытаетесь его спасти?

- Если бы вы сейчас, 42-летняя Ирина, встретили себя 20-летнюю, что бы вы сказали этой молодой женщине, глядя ей в глаза?

  Техники для самостоятельной работы: 

-   «Конверт для прощания».   Возьмите лист бумаги и напишите ему письмо. Не отправляйте. Напишите всё: от обиды до благодарности за те моменты, которые вам казались хорошими. А потом сожгите его. Это ритуал завершения цикла.

-   «Когнитивная репетиция».   Каждый раз, когда ловлю себя на мысли «может, он изменился» или «как мне тяжело одной», прокрутите в голове не гипотетическое «хорошее будущее», а конкретную сцену: его руку на вашем горле, крик ночью, ваши слезы. Называйте вещи своими именами. Это не месть, это снятие защитных розовых очков.

-   «Три опоры».   Вы пишете «помочь некому». Значит, надо создавать опоры по-другому. Каждый день делайте три вещи: одна — для физического тела (ванна, прогулка), вторая — для социального контакта (даже если это просто чат с подругой или коллегой), третья — для будущего (что-то, что работает на вашу независимость, даже маленькое).

-   «Граница в теле».   Простой, но мощный навык. Каждый раз, когда чувствуете приступ отчаяния или желание написать ему/позвонить, встаньте у стены, почувствуйте спиной опору. Сделайте глубокий вдох и скажите вслух: «Мое тело — моя территория. Сюда вход запрещен». Это возвращает контроль над телесными границами.

Какие Ваши перспективы?

Ирина, вы уже сделали самое сложное — вы поставили точку.

Тот факт, что вы не «сломались» после удушения, а выгнали его и держитесь (пусть и со слезами) — это про огромную внутреннюю силу, которой вы себе не приписываете.

В психоанализе мы знаем, что пока человек плачет и злится — процесс идет. Опасно, когда наступает онемение.

Вы не обречены на одиночество. Сейчас ваша психика занята детоксикацией от «коктейля» из страха, надежды и унижения. Это тяжело, это похоже на ломку. Но она пройдет.

Мы можем поработать с тем, почему выбор пал именно на такого партнера, почему вы брали на себя ответственность за его «исправление», и как выстроить внутренний стержень, который не позволит больше пускать в свою жизнь людей, способных поднять руку.

Вы имеете право на спокойную жизнь. Вы имеете право на мужскую помощь, которая не будет стоить вам чувства собственного достоинства.

Сейчас вы в начале пути к себе. И поверьте, 42 года — это не возраст «поезда ушел». Это возраст, когда женщина наконец-то перестает воспитывать мужчин и начинает выбирать их.

Я готов вас поддержать в этой работе, когда вы будете готовы начать.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.