Здравствуйте, меня зовут Юлия,мне 39 лет. Я уже 8 месяцев встречаюсь с парнем с которым очень давно знакомы, более 20 лет. В юности мы пытались встречаться, но ему хотелось более близких отношений,а мне нет. В результате он мне сказал, что я достойна лучшего и через пару дней нашел себе другую девушку с которой они повстречались недолго. Потом я вышла замуж за его знакомого, через год развелась и переехала в другой город,детей у меня нет. Спустя несколько лет вернулась в родной город, мы периодически пересекались здоровались и на этом все. В прошлом году мы встретились и он решил пригласить меня на свидание. Начали встречаться. Буквально на втором свидании он уже заговорил о том, какого цвета глаза были бы у наших детей. Было немного странно слышать такое и приятно одновременно. Меня привлекла с одной стороны перспектива рождения детей и появления своей семьи. Поскольку я уже не молодая. На третье свидание он уже говорил опять про детей, типа давай сделаем ребенка и я ему сказала, что без брака я не согласная, на что он ответил, как забеременеешь, так сразу и распишемся, или если тебе важно сразу вступить в брак, то давай сразу. Я честно очень растерялась от такого напора, мне не понятно было почему он так буквально сразу решил на меня насесть. Я предложила ему встречаться и узнавать друг друга, поскольку хоть мы и знакомы давно, тесно мы никогда не общались. Так мы начали встречаться чаще и больше общаться. Но ухаживаний с его стороны особо и не было по причине, его большого долга по кредиту, который он выплачивает. Поэтому денег не было ни на кафе толком, ну мы ходили в кафе, но всего несколько раз, еще были в кино и в театре. У его друзей на днях рождениях были. И вот уже 8 месяцев как мы вместе. Он мне предлагал съехаться, я отказывалась, поскольку считаю, что до свадьбы исполнять обязанности жены я не хочу. Так как уже 8 мес и наши отношения это лишь встречи у него дома или на улице и потом я иду домой,я решила задать ему вопрос: куда движутся наши отношения? Он ответил, что мы уже решили, что как только я показываю ему тест с двумя полосками, то мы сразу идем в загс и расписываемся, а до этого мы не женимся. Я спрашивала почему? Он отвечает, что мои желания бесперспективны, на вопросы с чего он это взял, он не ответил ничего внятного. Только лишь то, что для того чтобы людям строить отношения не нужен никакой штамп в паспорте, что он ничего не дает и что для того чтобы быть вместе и любить друг друга штамп не нужен. Еще сказал, что он выбрал меня и хочет быть со мной и строить со мной семью. А штамп нужен только в том случае, когда будет беременность, чтобы ребенок родился уже в браке. Я ему кстати говорила, что у меня есть сильные чувства к нему и что они длятся уже около 20 лет с момента, когда я его увидела. Но я тут спросила его любит ли он меня? А он ответил, что давай я объясню, те чувства, что были у него в юности это была влюбленность и путать ее с любовью не стоит. Любовь это более глубокое чувство и оно возникает, когда люди заботятся друг о друге, проявляют нежность друг к другу. И что может быть через какое-то время он мне скажет, что любит меня. А я вот теперь жалею, что тогда в начале отношений не согласилась сразу на брак, когда он мне его предлагал. Сейчас он мне сказал, что давай жить вместе и узнавать друг друга,а-то вдруг мы не сойдемся характерами. Но сказал, что мы не поженимся пока не будет теста с двумя полосками, если ребенка у нас не будет, то жениться мы не будем. Мне очень больно слышать такое, поскольку у меня были к нему сильные чувства. Но каждый раз, когда он так говорит, во мне как-будто что-то умирает. Я не знаю как поступить, вроде бы и детей пора уже заводить, но после его слов мне очень горько и я не понимаю, почему такие условия и что вообще делать дальше? Я хотела отношения, предложение, потом загс и там уже планирование ребенка, а он сказал лишь, что мое предложение бесперспективное.
Добрый день, Юлия.
Я вижу, как много для Вас значат эти отношения — и как больно слышать, что Ваш путь к семье называют «бесперспективным». Вы 20 лет хранили чувства, Вы хотели не просто «ребёнка», а семью — с уважением, с безопасностью, с законным браком как основой. И это не «бесперспективное желание». Это зрелое, честное желание женщины, которая знает, чего хочет.
А сейчас Вы оказались в ловушке: он предлагает Вам его условия. И эти условия ставят Вас в позицию «докажи, что ты достойна брака — роди ребёнка». Но ведь брак — это не награда за беременность. Это взаимный выбор двух людей быть семьёй до того, как они возьмут на себя ответственность за ребёнка.
Вы жалеете, что не согласились сразу. Но, Юлия, Вы тогда поступили правильно: Вы сказали, что хотите сначала брак. И если сейчас он отказывается от этого, значит, он не был готов тогда. Не Вы «упустили момент», а он не захотел дать Вам то, что Вам нужно для спокойствия и уверенности.
Сейчас Ваше «что-то умирает» внутри — это не слабость. Это та часть Вас, которая больше не готова терпеть условия, где Ваши чувства и Ваши желания — на втором месте. Вы имеете право на брак без предварительной беременности. Вы имеете право на отношения, где Вас не ставят перед фактом: «женимся, только если ты сделаешь то, что я скажу».
Я не знаю, что будет дальше с этими отношениями. Но я точно знаю: возвращать себя, когда «что-то умирает», — это самый важный шаг. Вы не бесперспективная. Вы женщина, которая знает, чего хочет. И это — Ваша сила, а не слабость.
Давайте разберёмся, как Вам поступить, чтобы не предавать себя. Я рядом.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Юлия, доброе утро!
Если опираться на то, что вы описываете, между вами сейчас не столько «непонятная ситуация», сколько расхождение в базовых условиях отношений. У вас есть четкая позиция - сначала ясность, оформление отношений, потом ребёнок. Это про безопасность, про опору, про уважение к себе. Это очень понятная и логичная история.
У него позиция другая, отличная от вашей - сначала ребёнок, как подтверждение, потом брак, и то при определённых условиях. При этом есть момент, который вы описали и меня заинтересовал, он обесценивает ваш вариант, называя его «бесперспективным».
Здесь важный момент. Это не про то, кто прав. Это про то, на каких условиях вы готовы жить свою жизнь.
Из того, как вы пишете, чувствуется, что вам больно не только от самих условий, а от отношения к вам. Как будто ваши желания не просто не совпадают, а не принимаются всерьёз.
Ещё одна деталь. В начале он действительно предлагал брак, а сейчас жёстко стоит на другой позиции. Обычно такие развороты не случайны и говорят о том, что его внутренняя готовность к ответственности под вопросом.
И то, что вы жалеете, что не согласились тогда, тоже понятно. Но важно честно сказать: это не гарантия, что сейчас всё было бы по другому.
Если по сути вашего вопроса «что делать».
Не пытаться подстроить себя под его условия только из страха упустить время. Потому что тогда вы заходите в семью уже с внутренним конфликтом и болью.
И не пытаться его переубедить логикой. Он свою позицию уже обозначил.
Здесь остаётся более сложный, но честный выбор. Либо вы соглашаетесь на его формат и принимаете риски, либо остаётесь при своём и смотрите, готов ли он двигаться навстречу.
Из опыта моей практики я знаю, что такие вещи не решаются компромиссом наполовину. Кто-то в итоге всё равно остаётся неудовлетворён.
Если откликается, это можно разобрать глубже, чтобы вы приняли решение не из страха или давления времени, а из понимания, что для вас действительно важно и на что вы готовы опираться дальше.
С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
