Как решить проблему?

Ольга, добрый день!

То, что Вы испытываете сложности в общение, что в детстве чувствовали себя не уместной в любых коллективах. На то есть скорее всего причины, возможно неприятный опыт, возможно продолжительный, возможно опыт где Вы оставались наедине со своими чувствами. И не оказалось рядом тех, кто смог бы Вас в этом увидеть и помочь.

А сейчас прошлый опыт может вызывать скованность и страхи. 
При этом Вы пишите что общаться то хочется. 
И когда Вы были на группе у психолога, возможно почувствовали себя своей среди своих. И у Вас наверное появился новый опыт в теме общения с другими. 

Ольга, в письме две темы. Одна про общение. Другая про тему отношений с мамой. 

С одной и другой темой можно работать. 
В теме общения рассмотреть страхи, прошлый опыт. И выстроить новое отношение к этому, способ свой найти, чтобы реализовывать желание общаться.

В теме отношений с мамой. Рассмотреть как оно строится сейчас. Что помогает. Что получается. Что поможет выдерживать те места, где мама оказывает прессинг. В каких местах особо хочется убежать. И что возможно, в той реальности которая есть. Как выстроить отношения с мамой, сохраняя себя.

Ольга, с уважением к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Ольга, здравствуйте! Хочется Вас поддержать и сразу сказать: с Вами всё в порядке, с Вами всё нормально.

То, что Вы чувствуете себя "не такой" или "неуместной", скорее связано с Вашим прошлым опытом, где рядом не хватало принятия и ощущения, что Вы "своя" и Вас понимают.

Про общение

Вы пишете  важную вещь:

на группе с психологом Вам было легче, не было скованности.

Это хороший ориентир - значит, способность к контакту у Вас есть.

Просто она раскрывается там, где:

• безопасно
• нет оценки
• можно быть собой
• есть принятие  

А в обычной жизни включается внутренний страх:

"а вдруг скажу глупость", "а вдруг я неуместна/ вдруг отвергнут".

И здесь это не про отсутствие навыка, а скорее про внутреннее напряжение и самокритику, которые мешают Вам проявляться.

Про отношения с мамой

То, что Вы описываете, действительно похоже на давление.

И особенно болезненно звучат сравнения:

"а вот у Маринки…"

"какая она счастливая…"

"какие молодые и красивые…"

В такие моменты легко начать чувствовать себя "какой-то не такой".

Но здесь есть один важный момент, на который стоит обратить внимание.

Очень часто люди проецируют свои представления и желания на других.

Когда мама говорит:

"они такие счастливые"

- это не факт, а её восприятие, её картинка.

Мы часто видим чужую жизнь как "идеальную" по одному эпизоду: кто-то смеётся на балконе, гуляет с ребёнком, улыбается -

и в этот момент кажется, что у них "всё хорошо".

Но за этим могут стоять:

• кризисы
• усталость
• конфликты
• сложные периоды

Просто этого не видно снаружи.

И получается, что Вас сравнивают не с реальностью, а с идеализированной картинкой, которая не существует в полном объёме.

Что с этим можно делать?

Здесь важно не столько "переубедить маму", сколько сохранить себя  во всем этом.

Например, внутренне возвращать себе реальность:

"Я не знаю, как у них на самом деле. Я вижу только кусочек."

И постепенно отделять:

• где мамины ожидания
• а где Ваши желания и Ваш темп жизни

Про мужчину

Вы нашли человека, рядом с которым Вам легко, спокойно, понятно.

И это тоже важная часть Вашей жизни.

Но звучит, что сейчас он выполняет ещё и функцию "укрытия" от давления.

И это может создавать дополнительное напряжение:

как будто Вы не совсем из выбора там, а частично - из необходимости "спрятаться".

Про ребёнка и "надо успеть"

Очень чувствуется, что тема ребёнка сейчас больше идёт из давления извне, чем из Вашего внутреннего "я хочу сейчас".

И это важный момент.

Решение о ребёнке  это не про "сравняться с кем-то" или "успеть по возрасту",

а про Ваше состояние, готовность и желание.

Если подытожить

Сейчас у Вас как будто пересекаются несколько линий:

• неуверенность в общении
• давление со стороны мамы
• отношения, в которых есть и тепло, и вопросы на будущее

И в этом всём легко потерять себя.

Поэтому, возможно, главный фокус сейчас - не "как срочно всё решить", а:

• лучше понять себя, свои желания (отдельно от маминых ожиданий)
• и найти те пространства, где Вы чувствуете себя живой и настоящей (как это было на группе)

Вы не "опоздали" и  и с Вами всё  в порядке.

Вы человек, который ищет своё место, свой темп и свои отношения.

И это процесс, а не гонка.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились — в ваших словах чувствуется глубокая рефлексия и искреннее желание бережно отнестись к себе. То, что вам комфортно в структурированной группе (например, у психолога) и с конкретным мужчиной, который принимает вас без масок — это не «неуместность», а ваша нормальная потребность в безопасной, предсказуемой среде. Прессинг мамы, к сожалению, бьёт в самое уязвимое место — вашу естественную тревогу о будущем. Важно разделить: её страхи и сравнения — это не факты о вашей жизни. Ваше право двигаться в сторону отношений и материнства в своём темпе, даже если он не совпадает с маминым. Тот факт, что вы спасаетесь от этого давления бегством к близкому человеку — ваш способ выживать. А что касается будущего: вы уже задумываетесь о нём, и это главное. Вы не обязаны знать все ответы сейчас. Если почувствуете, что нужна бережная опора — я консультирую онлайн, контакты есть в моем профиле.

Ольга, добрый день!

То что на встрече с психологом вам было легче, иниереснуя деталь. Как я понимаю, для вас там была более безопасная атмосфера, где не нужно соответствовать и производить впечатление. Похоже, дело не в том что вы не умеете общаться, а в том что вам сложно чувствовать себя спокойно рядом с людьми.

С мамой ситуация болезненная. Ее слова и сравнения бьют по очень уязвимому месту и усиливают ощущение что с вами что то не так. Неудивительно, что в такие моменты хочется просто исчезнуть или уйти подальше.

И здесь я виду у вас некий внутренний конфликт. С одной стороны, возможно, у вас есть свои мысли про отношения и про ребенка. С другой стороны, из за давления это начинает восприниматься как что то чужое, навязанное, и появляется желание от этого отдалиться.

Мужчина, с которым вы сейчас общаетесь, судя по всему дает вам ощущение спокойствия и принятия. Да, это не маловажно. Но мне кажется, что вы и сами уже чувствуете что это не совсем та история, на которой можно строить будущее так как вам бы хотелось.

Я бы не спешил сейчас что то резко решать. Важнее сейяас остановиться и прислушаться к самой себе. Понять чего хотите именно вы, без оглядки на маму и без страха остаться одной.

И с ощущением неуместности среди людей тоже можно постепенно разобраться. Это не какая то фиксированная черта, а скорее привычное состояние, которое сформировалось и которое можно менять.

Если откликается, можно это спокойно разобрать вместе. Чтобы у вас появилось больше внутренней опоры и ясности в том, как вы хотите выстраивать свою жизнь дальше.

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)

Здравствуйте,Ольга.

Суть вопроса лежит в Вашей новой самостоятельности.К сожалению,мама так часто вкладывала отрицательный смысл в свои слова,что Вы с самого раннего детства начали чувствовать себя слабой,плохой,беспомощной,не интересной,и так далее.А,так как,характер формируется в детстве,то теперь черты Плохости являются главными в Вашем характере.Тем более,что мама о них снова напоминает(по сути,ворчит).ГОворя о том,чего бы ей хотелось,она снова и снова Вас обесценивает,принижает,считает плохой и неумелой.

Всю жизнь мама действует на Вас гипнозом(внушением).На самом деле,Вы классная,уникальная,ценная,волшебная и настоящая.ПРосто,никогда от нее не слышали слов поддержки.

Самостоятельных пути у Вас -два.Первый-съехать и жить отдельно от мамы.Второй-научиться,посредством своих волевых качеств считать точку зрения мамы-субъективной,мелкой,не значительной,а свою (я хорошая,классная и ценная)-генеральной.Это не сказка.Все такая и есть,но Вы об этом не догадываетесь,поэтому,общение с другими людьми у Вас предвзятое,искусственно заниженное,благодаря маминому влиянию.Такое явление называется переносом с мамы -на других людей(я у мамы-так себе,и,наверное,у всех-так себе).

Если сами справиться не сможете,с переносом работают в личной разговорной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом,можно,по онлайн.Вы получите глубокий анализ ситуации,существенную поддержку и главное-новый формат Своей Ценности.Вы станете и поверите,что Вы и классная и уникальная!И это обязательно повлияет в лучшую сторону в Ваших отношениях с окружающими Вас людьми.Вы начнете жить в гармонии с собой и миром,одновременно.

Это третий путь,когда помощь специалиста предпочтительна.

ОБращайтесь.Смогу так же,помочь.

Ольга, здравствуйте.

Спасибо вам за эту историю. Мне кажется, вы очень точно и смело описали ту усталость, когда тебе 30, а ощущение, что ты сидишь на чужом празднике жизни и все время ждешь, что тебя попросят выйти. Это тяжелое чувство, когда вроде и хочется быть частью мира, но он тебя не принимает — или вам так кажется.

Смотрите, какие симптомы я здесь вижу. 

Во-первых, это   избегание  . Вы не столько не любите общение, сколько боитесь в нем себя проявить, чтобы не «морозить глупость». Это защита. 

Во-вторых,   слияние с материнским голосом  . Мама говорит «старуха» — и вы проваливаетесь сквозь землю. Её оценка вашего возраста становится вашей реальностью. 

В-третьих,   расщепление жизни   на «безопасно, но бесперспективно» (отношения с мужчиной 50+) и «ужасно, но якобы правильно» (прессинг матери). 

В-четвертых,   отложенное будущее  . Вы строите планы «через несколько лет уйти и искать отца для ребенка», но живете в настоящем так, будто это время не ваше, а чье-то черновик.

Что здесь может быть глубинной причиной? 

  Ранний опыт «неуместности»  . Скорее всего, в детстве вы часто получали сигнал: «ты мешаешь», «ты не такая, как надо», «будь потише». Это могло быть даже не словом, а взглядом или интонацией. 

  Интроект матери  . Это когда чужая тревога (мамина боязнь одиночества, её социальный стыд за «возраст дочери») становится вашей внутренней пыткой. Вы носите в себе её голос, который критикует вас даже тогда, когда её нет рядом. 

  Вторичная выгода от отношений с мужчиной  . Он — ваша «тихая гавань» от вторжения мамы. Но он же — и способ не решать главный вопрос: «А что я сама-то хочу?» С ним легко, потому что там нет требования взрослеть до конца, брать ответственность за свою жизнь и свой выбор. 

  Страх сепарации  . Вы боитесь не того, что мама обидится, а того, что если вы перестанете слушать её голос, то останетесь в пустоте. Без её «Маринки» и «Наташки» вы не знаете, кто вы.

Если говорить психоаналитически, вы сейчас находитесь в ловушке объектных отношений. Ваша психика как бы говорит: «Я могу быть либо послушной девочкой, которая спасает маму от стыда, либо плохой девочкой, которая прячется с мужчиной». Третьего — «я взрослая женщина, которая сама решает, когда и с кем ей рожать» — в этой схеме пока нет места. Экзистенциально же вы столкнулись с данностью:   время идет  , и если вы не присвоите свое право на жизнь, его присвоит мама. А мужчина за 50 — это удобный способ «не взрослеть», ведь он уже прожил свою жизнь, а вы как бы при нем.

Мои терапевтические гипотезы (пока, на первый взгляд) такие. 

Ваше нежелание общаться — это не отсутствие навыков, а защита от повторения травмы отвержения. 

Материнский прессинг — это попытка мамы решить через вас свою собственную тревогу о возрасте и одиночестве. 

Отношения с мужчиной — это не любовь в чистом виде, а спасательный круг от удушающей близости с мамой. 

Ваша неуверенность в разговорах — это следствие того, что в детстве вам не давали права на ошибку в диалоге.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями будут не «научить вас общаться» или «найти мужа», а совсем другие вещи. 

Сепарация от материнского голоса (чтобы он остался у неё в голове, а не управлял вашей жизнью). 

Присвоение права на спонтанность — в том числе и на те самые «глупости» в разговоре, без которых нет живого общения. 

Отделение реального желания (хочу ли я ребенка и с кем?) от реакции на мамину тревогу. 

Работа с самоощущением «я неуместна» — перевод этого из факта биографии в рабочий симптом.

Знаете, мне пришла метафора, пока я читал ваше письмо. 

Вы похожи на человека, который купил билет на свой поезд, но стоит на перроне и боится сесть, потому что мама машет с платформы и кричит: «Ты не туда села! Ты не с тем попутчиком! И вообще, тебе уже поздно ехать!». А вы стоите, переминаетесь, и чтобы не слышать её крики, прячетесь в зал ожидания к пожилому джентльмену, у которого поезд вообще через пять минут в другую сторону. А время идет, и поезда уходят.

Я бы хотел предложить вам несколько вопросов, которые вы можете покрутить в голове до нашей встречи, если решитесь. 

Что значит для вас быть «неуместной»? Кто и когда впервые сказал вам, что вы мешаете? 

Чей это голос сейчас говорит, что 30 лет — это «старуха»? И что случится, если вы перестанете слушать этот голос? 

Что именно дает вам этот мужчина, кроме понимания? И что вы теряете, оставаясь с ним, кроме маминого недовольства? 

Если бы вы на минуту представили, что мамы не существует (она уехала или занята своей жизнью), как бы вы прожили этот четверг? 

В какой момент общения с людьми вы перестаете быть собой и начинаете «следить за глупостями»? Что происходит в теле за секунду до этого?

А пока, для самостоятельной работы, можно попробовать несколько техник. 

  Техника пустого стула  . Мысленно посадите маму на стул и скажите ей всё, что копилось. Не в агрессии, а в отделении: «Это твоя тревога, а это моя жизнь». Позвольте себе сказать «нет» её картинке вашего будущего. 

  Дневник «Уместности»  . Каждый день записывайте один случай, где вы  позволили  себе быть неидеальной в общении. Сказали что-то неловкое, но мир не рухнул. Вы увидите, что катастрофы нет. 

  Практика микро-шагов  . В магазине, в очереди — пробуйте говорить первыми банальные фразы не для результата, а для тренировки мышцы «иметь свое место в пространстве». 

  Разделение «Я-реальное» и «Я-для-мамы»  . Возьмите лист бумаги, разделите пополам. Слева напишите: «Какой я должна быть, чтобы мама успокоилась». Справа: «Какая я есть, когда мне спокойно». Посмотрите на разрыв.

Ольга, мне бы хотелось вам сказать вот что. За 11 лет практики я видел много женщин, которые приходили с точно таким же ощущением «неуместности» и давления «биологических часов». И знаете что? Это не про возраст, и не про «надо родить». Это про то, чтобы в 30 лет, наконец, присвоить себе право быть хозяйкой своей жизни, а не квартиранткой в маминой тревоге. Эта история решаема. Она требует времени, конечно, и мужества, чтобы посмотреть в глаза своему страху взросления. Но тот факт, что вы смогли так четко написать это письмо, говорит о том, что ваш «поезд» уже подан, и вы ищете, в какой вагон сесть. Мне было бы интересно пройти с вами этот путь, потому что такие глубокие, чувствительные люди, как вы, когда перестают прятаться, оказываются самыми живыми и интересными собеседниками. И эту внутреннюю тишину, где нет страха «сморозить глупость», мы вполне можем найти вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.