Добрый день. Немного о себе: мне 30 и я совсем не общительная, более того, с детства как будто бы чувствую себя неуместной в любых коллективах. Есть желание поболтать, подружиться с людьми, но даже никакие мысли не лезут в голову. Хотя однажды на групповой встрече с психологом я не чувствовала скованности, все говорили о своих проблемах и такая атмосфера располагает, не так, как в реальной жизни боишься морозить какую-то глупость.
Моя мама постоянно напоминает мне про мой возраст, что я чуть ли не старуха, хочет внука, но вот это все "а у Маринки появился внук, она с ним няньчется, какая она счастливая" или "а вот вчера на балконе Наташка с зятем смеялись, шутили, какая и она счастливая". Недавно опять намек на возраст был и она говорит "вот впереди девочки идут, какие они красивые, молодые". И в такие моменты мне просто хочется провалиться под землю. Молодого человека у меня нет, но я уже 8 лет знакома с мужчиной, который намного меня старше, за 50. Но он меня понимает, так, как с ним мне ни с кем так легко не было. Он конечно не считает меня своей подругой, я как девушка и вот как отстроиться от этого прессинга мамы? И я понимаю, что в будущем через несколько лет возможно и хотела бы иметь ребенка, но прессинг от мамы меня просто заставляет сбегать и жить у него. А как быть с ребенком? В будущем я понимаю, что придется уйти от мужчины и заняться поисками
Ольга, добрый день!
То, что Вы испытываете сложности в общение, что в детстве чувствовали себя не уместной в любых коллективах. На то есть скорее всего причины, возможно неприятный опыт, возможно продолжительный, возможно опыт где Вы оставались наедине со своими чувствами. И не оказалось рядом тех, кто смог бы Вас в этом увидеть и помочь.
А сейчас прошлый опыт может вызывать скованность и страхи.
При этом Вы пишите что общаться то хочется.
И когда Вы были на группе у психолога, возможно почувствовали себя своей среди своих. И у Вас наверное появился новый опыт в теме общения с другими.
Ольга, в письме две темы. Одна про общение. Другая про тему отношений с мамой.
С одной и другой темой можно работать.
В теме общения рассмотреть страхи, прошлый опыт. И выстроить новое отношение к этому, способ свой найти, чтобы реализовывать желание общаться.
В теме отношений с мамой. Рассмотреть как оно строится сейчас. Что помогает. Что получается. Что поможет выдерживать те места, где мама оказывает прессинг. В каких местах особо хочется убежать. И что возможно, в той реальности которая есть. Как выстроить отношения с мамой, сохраняя себя.
Ольга, с уважением к Вам.
Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.
Ольга, здравствуйте! Хочется Вас поддержать и сразу сказать: с Вами всё в порядке, с Вами всё нормально.
То, что Вы чувствуете себя "не такой" или "неуместной", скорее связано с Вашим прошлым опытом, где рядом не хватало принятия и ощущения, что Вы "своя" и Вас понимают.
Про общение
Вы пишете важную вещь:
на группе с психологом Вам было легче, не было скованности.
Это хороший ориентир - значит, способность к контакту у Вас есть.
Просто она раскрывается там, где:
А в обычной жизни включается внутренний страх:
"а вдруг скажу глупость", "а вдруг я неуместна/ вдруг отвергнут".
И здесь это не про отсутствие навыка, а скорее про внутреннее напряжение и самокритику, которые мешают Вам проявляться.
Про отношения с мамой
То, что Вы описываете, действительно похоже на давление.
И особенно болезненно звучат сравнения:
"а вот у Маринки…"
"какая она счастливая…"
"какие молодые и красивые…"
В такие моменты легко начать чувствовать себя "какой-то не такой".
Но здесь есть один важный момент, на который стоит обратить внимание.
Очень часто люди проецируют свои представления и желания на других.
Когда мама говорит:
"они такие счастливые"
- это не факт, а её восприятие, её картинка.
Мы часто видим чужую жизнь как "идеальную" по одному эпизоду: кто-то смеётся на балконе, гуляет с ребёнком, улыбается -
и в этот момент кажется, что у них "всё хорошо".
Но за этим могут стоять:
Просто этого не видно снаружи.
И получается, что Вас сравнивают не с реальностью, а с идеализированной картинкой, которая не существует в полном объёме.
Что с этим можно делать?
Здесь важно не столько "переубедить маму", сколько сохранить себя во всем этом.
Например, внутренне возвращать себе реальность:
"Я не знаю, как у них на самом деле. Я вижу только кусочек."
И постепенно отделять:
Про мужчину
Вы нашли человека, рядом с которым Вам легко, спокойно, понятно.
И это тоже важная часть Вашей жизни.
Но звучит, что сейчас он выполняет ещё и функцию "укрытия" от давления.
И это может создавать дополнительное напряжение:
как будто Вы не совсем из выбора там, а частично - из необходимости "спрятаться".
Про ребёнка и "надо успеть"
Очень чувствуется, что тема ребёнка сейчас больше идёт из давления извне, чем из Вашего внутреннего "я хочу сейчас".
И это важный момент.
Решение о ребёнке это не про "сравняться с кем-то" или "успеть по возрасту",
а про Ваше состояние, готовность и желание.
Если подытожить
Сейчас у Вас как будто пересекаются несколько линий:
И в этом всём легко потерять себя.
Поэтому, возможно, главный фокус сейчас - не "как срочно всё решить", а:
Вы не "опоздали" и и с Вами всё в порядке.
Вы человек, который ищет своё место, свой темп и свои отношения.
И это процесс, а не гонка.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились — в ваших словах чувствуется глубокая рефлексия и искреннее желание бережно отнестись к себе. То, что вам комфортно в структурированной группе (например, у психолога) и с конкретным мужчиной, который принимает вас без масок — это не «неуместность», а ваша нормальная потребность в безопасной, предсказуемой среде. Прессинг мамы, к сожалению, бьёт в самое уязвимое место — вашу естественную тревогу о будущем. Важно разделить: её страхи и сравнения — это не факты о вашей жизни. Ваше право двигаться в сторону отношений и материнства в своём темпе, даже если он не совпадает с маминым. Тот факт, что вы спасаетесь от этого давления бегством к близкому человеку — ваш способ выживать. А что касается будущего: вы уже задумываетесь о нём, и это главное. Вы не обязаны знать все ответы сейчас. Если почувствуете, что нужна бережная опора — я консультирую онлайн, контакты есть в моем профиле.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга, добрый день!
То что на встрече с психологом вам было легче, иниереснуя деталь. Как я понимаю, для вас там была более безопасная атмосфера, где не нужно соответствовать и производить впечатление. Похоже, дело не в том что вы не умеете общаться, а в том что вам сложно чувствовать себя спокойно рядом с людьми.
С мамой ситуация болезненная. Ее слова и сравнения бьют по очень уязвимому месту и усиливают ощущение что с вами что то не так. Неудивительно, что в такие моменты хочется просто исчезнуть или уйти подальше.
И здесь я виду у вас некий внутренний конфликт. С одной стороны, возможно, у вас есть свои мысли про отношения и про ребенка. С другой стороны, из за давления это начинает восприниматься как что то чужое, навязанное, и появляется желание от этого отдалиться.
Мужчина, с которым вы сейчас общаетесь, судя по всему дает вам ощущение спокойствия и принятия. Да, это не маловажно. Но мне кажется, что вы и сами уже чувствуете что это не совсем та история, на которой можно строить будущее так как вам бы хотелось.
Я бы не спешил сейчас что то резко решать. Важнее сейяас остановиться и прислушаться к самой себе. Понять чего хотите именно вы, без оглядки на маму и без страха остаться одной.
И с ощущением неуместности среди людей тоже можно постепенно разобраться. Это не какая то фиксированная черта, а скорее привычное состояние, которое сформировалось и которое можно менять.
Если откликается, можно это спокойно разобрать вместе. Чтобы у вас появилось больше внутренней опоры и ясности в том, как вы хотите выстраивать свою жизнь дальше.
С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)
Здравствуйте,Ольга.
Суть вопроса лежит в Вашей новой самостоятельности.К сожалению,мама так часто вкладывала отрицательный смысл в свои слова,что Вы с самого раннего детства начали чувствовать себя слабой,плохой,беспомощной,не интересной,и так далее.А,так как,характер формируется в детстве,то теперь черты Плохости являются главными в Вашем характере.Тем более,что мама о них снова напоминает(по сути,ворчит).ГОворя о том,чего бы ей хотелось,она снова и снова Вас обесценивает,принижает,считает плохой и неумелой.
Всю жизнь мама действует на Вас гипнозом(внушением).На самом деле,Вы классная,уникальная,ценная,волшебная и настоящая.ПРосто,никогда от нее не слышали слов поддержки.
Самостоятельных пути у Вас -два.Первый-съехать и жить отдельно от мамы.Второй-научиться,посредством своих волевых качеств считать точку зрения мамы-субъективной,мелкой,не значительной,а свою (я хорошая,классная и ценная)-генеральной.Это не сказка.Все такая и есть,но Вы об этом не догадываетесь,поэтому,общение с другими людьми у Вас предвзятое,искусственно заниженное,благодаря маминому влиянию.Такое явление называется переносом с мамы -на других людей(я у мамы-так себе,и,наверное,у всех-так себе).
Если сами справиться не сможете,с переносом работают в личной разговорной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом,можно,по онлайн.Вы получите глубокий анализ ситуации,существенную поддержку и главное-новый формат Своей Ценности.Вы станете и поверите,что Вы и классная и уникальная!И это обязательно повлияет в лучшую сторону в Ваших отношениях с окружающими Вас людьми.Вы начнете жить в гармонии с собой и миром,одновременно.
Это третий путь,когда помощь специалиста предпочтительна.
ОБращайтесь.Смогу так же,помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
