Как сообщить сыну о грядущих переменах?

Здравствуйте, Марина!

В первую очередь "отпустить" сына. 

Марина

Мне хочется, чтобы сын был со мной.

ваше желание понятно, но сын уже достаточно взрослый, чтобы сам решал с кем ему жить. И он отдельный человек со своими желаниями. Это очень хорошо - что у него хороший контакт с отцом и тот для него авторитет!

Марина

Ревнивый,

вы предполагаете, что он будет вас ревновать?

Это скорее зависит от того, как изменятся ваши с ним отношения. И как наладит ваш мужчина контакт с ним. За контакт с ребенком отвечают взрослые. 

Стоит точно сказать сыну о своих планах как можно раньше. Предполагаю, что удивление будет. Но что дальше - никто не знает. Вы главное будьте спокойны и уверены в том, что делаете. 

Точно стоит сказать, что ваш мужчина не будет ему отцом. Будет просто другом. У сына будет мужская компания не только в лице отца. И на его место он не претендует. Что он также может общаться с отцом. 

Но вот переехать придется, и это не обсуждается.  А сын может жить часть времени с отцом, часть времени с вами. У вас будет малыш,  и возможно даже хорошо, если сын сможет оставаться по своему желанию у отца. Так как  подростку тяжело возможно будет выносить суету и ревность возможно будет даже не к мужчине а к ребенку.

Помните, что вы мама, вы взрослая. А сын - ребенок.  Вы уверены в своих решениях - и сыну будет безопасно и спокойно. Конечно, этап притирки  будет, так как сразу много всего - и знакомство с мужчиной и ребенок и переезд. Но этот этап сын сможет пережить с помощью отца,  если ему у него безопасно.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Мария!

     Прочитал Ваше письмо не раз. Вроде просто все и переживать не за что, но понимаю, что сложность имеется. 
     Одно целое складывается из частей, поэтому, именно с них нужно и начинать.

     Ревность сына - это первое. Этот процесс имеет ключевое значение потому, что в ваших отношениях появляется не только мужчина, но и ребенок.

     Второе - это забота о собственной безопасности и территории (у сына), в которое должно включиться и его личное пространство.

      Третье - это работа с мужчиной, т.к. войдя в отношения он принимает не только Вас и своего ребенка, но и Вашего сына. В этом месте мы помним о том, что у сына характер не простой!

     Есть и хорошая новость - это опыт с папой! Он авторитет и сын уже принял не только его семью, но и его выбор! Это важно, т.к. опыт в этом у него уже есть. Вы оба, как родители для него важны, поэтому, главное, чтобы он не остался в этом всем в одиночестве и без вашей любви и поддержки. 
     Если появятся вопросы, я с удовольствием сопровожу вас на этом пути. 
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Марина.

Сразу скажу: я слышу в вашем голосе не просто вопрос «как сказать», а огромную ответственность и любовь к сыну. Вы пытаетесь удержать сразу несколько важных вещей — его доверие, вашу связь, и при этом дать место новой жизни. Это сложнейшая партия, и то, что вы ищете не самый быстрый, а самый бережный путь, говорит о вас как о глубоко думающей матери.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Вы описываете не «тайные» отношения, а отношения, которые вы держали в параллельной реальности, словно они не имеют права касаться вашей основной жизни.

Ваше тело уже сделало выбор (вы носите ребенка), а сознательная часть пока словно стоит на пороге, не решаясь войти.

Прогноз «буду жить у папы» — это не просто детская угроза, это ваш собственный внутренний сценарий, который вы проигрываете заранее, готовясь к предательству со стороны сына.

Вы пытаетесь управлять его эмоциями до того, как они возникли, словно его ревность и гнев — это стихийное бедствие, которого можно избежать, если правильно подобрать слова.

Возможные глубинные причины:

Ваш сын, которому почти 11, находится в том возрасте, когда сепарация от матери только начинается, а вы сейчас вносите в его жизнь сразу три изменения: смену «эксклюзивного» статуса (он перестает быть единственным ребенком), потерю территории (переезд) и появление фигуры мужчины, который имеет право на вас.

Его ревность и авторитет отца — это, возможно, защита от страха, что мать перестанет принадлежать ему. Угроза «уйти к папе» в его возрасте — это не столько желание уйти, сколько самый мощный рычаг давления на вас, который он пока что нащупывает интуиктивно.

Ваше решение не знакомить его с предыдущими партнерами, возможно, было продиктовано желанием защитить его от нестабильности. Но сейчас эта же стратегия играет против вас: он не видел вас в отношениях, и появление мужчины «сразу и навсегда» будет для него выглядеть как вторжение чужака, а не как логическое продолжение вашей жизни.

Вы сами, возможно, до сих пор не до конца присвоили себе право на новую семью. Пока вы говорите «мы с сыном», а «мужчина» и «будущий ребенок» существуют как отдельный, требующий «подготовки» проект.

Психоаналитическая концептуализация (простым языком):

В вашей системе сейчас нарушен баланс лояльностей. Ваш сын бессознательно воспринимает себя как «защитника» и «партнера» матери в диаде, которая сложилась после развода. Любая третья фигура — будь то мужчина или новый ребенок — воспринимается им как угроза этой исключительной связи. А ваше желание «подготовить» и «преподнести» идеально — это попытка контролировать ту боль, которую вы сами, возможно, боитесь не пережить. Вы словно ждете его разрешения, чтобы начать жить своей жизнью. Возможно, у сына имеет место незавершенный эдипов комплекс в связи с особенностями развития Вашей семейной ситуации с его родным отцом.

У меня есть несколько терапевтических гипотез, и я просто поделюсь ими, как рабочими идеями.

Первое: если вы начнете разговор с «радостной новости о братике/сестричке», не отделив это от фигуры мужчины, сын может зафиксироваться на ревности к новому ребенку, а мужчина останется для него «приложением» к этой новости.

Второе: угроза «уйти к папе» — это не конец, а начало переговоров. Он проверяет, выдержит ли его мать его злость и останется ли при этом рядом. Если вы испугаетесь этой фразы и начнете сдавать позиции, он может закрепить этот манипулятивный паттерн.

Третье: его отец, у которого есть новая семья и сын, является для вашего мальчика примером того, что «взрослые создают новые семьи, а дети остаются в старых». Он может проецировать этот сценарий на вас.

Четвертое: чем дольше вы держите мужчину и беременность «в секрете», тем больше для сына эта новость будет иметь характер катастрофы, а не события.

Терапевтические мишени (то, на чем нам стоило бы работать):

Снизить градус вашей вины за то, что вы хотите личного счастья.

Разделить во времени и пространстве три новости: новость о мужчине, новость о переезде и новость о ребенке. Сливать их в один ком — жестоко.

Вернуть сыну его возраст. Он 11-летний мальчик, а не ваш супруг и не ваш психотерапевт. Ему не нужно «подготовиться» морально так, как это делаете вы. Ему нужно получить понятные границы и уверенность, что его место в вашем сердце никто не занимает.

Вот моя любимая метафора, которая часто помогает.

Сейчас вы похожи на капитана корабля, который узнал, что через месяц его судно причалит к новому берегу, где будет другой порт, другой климат и пополнение на борту. И капитан лежит в каюте, перебирает слова, чтобы объявить об этом команде, боясь бунта. Но бунт происходит не от новостей. Бунт происходит от того, что команда чувствует: капитан сам не уверен в курсе. Сначала нужно выйти на мостик, перестать прятать карту и сказать: «Моряк, теперь у нас будет новый штурман. А еще, кажется, у нас будет новый юнга. И да, порт назначения меняется. Но мостик, капитан и твое место на корабле — священны».

Вопросы, которые я бы попросил вас задать себе не для ответа мне, а для честного разговора с собой:

Чего я боюсь больше: его гнева или его равнодушия?

В какой момент я решила, что мое личное счастье и жизнь сына — это взаимоисключающие вещи?

Если он скажет «буду жить у папы», что во мне откликнется первым: обида, облегчение или страх одиночества?

Готов ли я услышать его «нет» и при этом сказать мягкое, но твердое «да» своему новому выбору?

Какую роль я подсознательно отвела этому мужчине: партнера, или «человека, который решит мои проблемы с переездом и бытом»?

Несколько техник, которые можно сделать самой, пока мы не начали работу.

Техника «Два берега». Возьмите лист бумаги. Напишите слева все страхи о том, как сын отреагирует на мужчину и переезд. Справа — страхи о том, как он отреагирует на нового ребенка. А посередине найдите то, что будет общим для него в обоих случаях. Обычно это — «его уверенность, что он мне по-прежнему нужен». С этого стоит строить диалог.

Техника «Знакомство без знакомства». Начните вводить образ мужчины в быт сына не как «моего парня», а как «нашего помощника» или «моего друга, который классно чинит кран и играет в шахматы». Пусть они сначала поиграют во дворе, попьют чай без пафосного «это теперь твой отчим». Пусть мужчина заслужит его интерес, а не авторитет по факту.

Техника «Честный эгоизм». Скажите сыну (до объявления о беременности) простую вещь: «Сынок, я очень люблю нас с тобой. И я хочу, чтобы у меня была еще и взрослая жизнь. Это не значит, что я перестаю быть твоей мамой. Это значит, что я становлюсь счастливее. Тебе может это не нравиться, и это нормально. Но это случится». Проговорите это вслух перед зеркалом, пока не перестанете чувствовать себя предательницей.

Марина, у вас есть главное, что работает лучше любых методик — это ваше желание сохранить контакт с сыном, даже когда вам страшно его потерять. И у вас есть время. Ремонт идет, живот еще не выдает вас — у вас есть драгоценные недели, чтобы ввести мужчину в вашу жизнь не как «молнию с ясного неба», а как постепенный рассвет.

Я часто вижу в кабинете, как дети, которые громче всех кричали «я уйду к папе», через полгода с гордостью носят младших на руках и ревнуют к чужому вниманию. Потому что для них главным лекарством всегда была не идеальная подготовка, а мамина непоколебимая уверенность: «Я рядом, я люблю тебя, и мое решение не делает нас чужими».

Это сложный узел: материнство, новая любовь, страх, преданность. Но узлы потому и существуют, чтобы их распутывать, а не разрубать. Если почувствуете, что начинаете проваливаться в тревогу или гнев сына станет для вас неподъемным — приходите. Вместе мы сможем выстроить такую архитектуру этого перехода, где никто не будет принесен в жертву.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день, Марина!

Хочу обратить Ваше внимание, что у Вас есть опыт адаптации после жизненных кризисов и перемен. Вы пишите, что "сын вхож в семью отца, часто проводят время с отцом и сводным братом". И у Вас сейчас "быт налажен, все хорошо". Это хороший результат развода. И я думаю, в этом есть и Ваш вклад (способность договариваться, решать вопросы воспитания общего сына). Этот опыт и Ваша способность адаптироваться к жизненным переменам может сейчас пригодиться.

Вы сейчас на пороге сразу нескольких изменений в своей жизни, жизни своей семьи.

- Меняется структура семьи. Семья - Вы и сын трансформируется в семейную систему - Вы, мужчина и сын. Через некоторое время семья пополнится новым членом семьи.

- Вы начинаете совместную жизнь с мужчиной, до этого Вы встречались. Это разный формат отношений. Фактически Вы становитесь супружеской парой.

- Вам предстоит переезд на территорию мужчины. Возникнут вопросы семейных правил, ролей, распределения зон ответственности. Необходимо будет договариваться по вопросам быта, режима, семейных правил, бюджета, досуга и пр.

- беременность "подгоняет" в решении этих вопросов. Через несколько месяцев, на втором, третьем триместре беременности в силу физиологических, гормональных изменений Вы все больше будете фокусироваться на беременности и предстоящем рождении второго ребенка.

Все эти вышеперечисленные изменения требуют решения различных вопросов, задач и адаптации всех членов новой семьи на индивидуальном, супружеском, семейном уровнях.

Марина

Подскажите как преподнести информацию для сына и как сообщить о беременности и познакомить с мужчиной.

Чем больше у Вас будет ясности, понимания, договоренности с мужчиной, как будет устроена Ваша совместная жизнь, тем более уверенно и спокойно Вы сможете сообщить сыну о Ваших новых отношениях, решении о переезде, о беременности и предстоящем рождении ребенка.

При разговоре с сыном объясните ему, что Вы приняли такое решение - создать новые отношения, брак и переехать вместе жить к мужчине. Через несколько месяцев ожидаете рождения второго ребенка. Подробно расскажите, как будет устроена его жизнь, что не меняется, остается прежним. Предстоит ли смена школы в случае переезда или нет. Чем более конкретная картинка, четкое представление, где мальчик будет жить (комната, спальное и рабочее место), как будет проводить время (выходные дни, отпуск). Тем больше предсказуемости, определенности будет у ребенка, тем легче он примет изменения. 

Реакция Вашего сына может быть разной - удивление, интерес, сопротивление, тревога, ощущение неопределенности. При появлении новых членов семьи - Вашего мужчины, и предстоящего появления брата и сестры может возникнуть ревность, ощущения ненужности, незначимости. Вообще, дети в семейной системе всегда на стороне гомеостаза (закона стабильности), можно предположить (не утверждаю), что мальчик может сопротивляться изменениям. И здесь, конечно, важно дать понять ребенку, что Вы его любите, всегда будете его мамой, будете что сын всегда может обратиться к Вам за помощью. Т.е. важно сохранить с ребенком эмоциональный контакт.

Вы беспокоитесь, что сын может выбрать жить у отца

Марина

Предполагаю, что первая реакция будет "буду жить у папы..."

Мне кажется, что Вы боитесь потерять контакт с ребенком. И может быть, есть некая (негласная) конкуренция с бывшим мужем, кто из Вас лучший родитель. Ребенок вправе выбирать, с кем он будет жить. Это можно обсуждать и с сыном, и с бывшим мужем, и с мужчиной. Бывают семьи, где дети по согласованию родителей половину времени живут с матерью, половину - с отцом.

Что касается отношений между мужчиной и Вашим сыном. На первых порах важно установить дружеский контакт. Без воспитательных мер со стороны мужчины. 

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.