Избавление от любви

Здравствуйте, Саша!

Вы перепробовали огромное количество способов: от вытеснения (забыть) до замещения (клин клином) и химической анестезии (алкоголь). 

Вот несколько гипотез о том, что может происходить на самом деле, и что с этим можно делать, исходя из того, что «вытеснение» не работает уже 20 лет.

1. Парадоксальный, но работающий метод — перестать бороться. Признать: «Да, этот человек навсегда останется частью моей психики. Я не буду пытаться его выкинуть. Я разрешаю себе думать о нем, но я не разрешаю этому управлять моими действиями сегодня».

Пока вы воюете с чувством, вы тратите на него всю энергию и наоборот направяете ее туда, усиливая привязанность.

2. Зачастую такая длительная привязанность (20+ лет) выполняет роль психологического якоря. Иногда это способ:

· Не жить своей реальной жизнью. Пока внутри есть эти воспоминания, есть оправдание не строить что-то новое, не рисковать, не брать ответственность за свое текущее. 

· Сохранять идентичность. Если в 20 лет вы были «тем, кто любит Х», то к 40–50 годам, если убрать Х, возникает вопрос: «А кто я?» Человек может подсознательно держаться за боль, чтобы не столкнуться с чем-то внутри себя.

Что станет с вашей жизнью, если вы действительно отпустите этого человека? Что вы будете делать в понедельник утром, когда этой тяги не останется? Если ответ вызывает ощущение «ничего не останется», значит во многом это чувство заполняет экзистенциальную пустоту.

3. Спустя 20 лет без пересечений вы любите не реального человека. Реальный человек уже давно другой. У него другие привычки, морщины, мысли, возможно, другой характер.

Вы любите образ, который застыл в психике. Это как «внутренний объект». С этим объектом у вас выстроены очень прочные отношения: вы заботитесь о нем, скучаете, злитесь, прощаете. По сути, этот образ стал вашим внутренним спутником.

4. 20 лет — это огромный срок для удержания чувства. Скорее всего, ваше тело «запомнило» эту любовь как хронический стресс. Алкоголь и попытки заглушить создали контур возбуждения-торможения.

Иногда такие застарелые состояния снимаются не через «разговоры о чувствах», а через работу с телом.

Поскольку методы «забывания» провалились, лучше сменить стратегию.

1. Смените фокус терапии. Если вы ходили к психологу с запросом «хочу забыть», попробуйте пойти с запросом «хочу понять, какую функцию эта любовь выполняет в моей жизни сейчас, и как перестать от нее страдать».

2. Ритуал прощания (но не с человеком, а с болью). Поскольку реального контакта нет, вам нужно провести ритуал внутри себя. Это может быть письмо (которое не отправляют), где вы пишете не «я тебя люблю», а что-то вроде того, что «я отпускаю свои надежды, я забираю себе свою энергию».

3. Каждый раз, когда возникает тяга, задавайте себе вопрос: «Чего мне хочется прямо сейчас, не про ваши с ней возможные отношения, а про себя?»

 Мне одиноко?

 Мне скучно?

 Мне нужно вдохновение?

 Мне нужны эмоции? и т.п

Часто «любовь к Ней/Нему» — это единственный известный мозгу способ получить какое-то базовое состояние (тепло, защиту, возбуждение, надежду, почувствовать себя живым, способным к сильным эмоциям....). Мозг может лениться получать эти состояния из других источников.

В любом случае, та энергия, которую вы столько лет направляете туда - это сила, значит ее можно перенаправить не только в прошлое, но и в настоящее, но нужно больше деталей, чтобы понять как именно.

С уважением, Виктория Ивченко

Добрый день Саша! 
     Первое, что обращает на себя внимание - это тендерная принадлежность.Вы знаете и в сущности для Вас все понятно, но, я не понимаю кто Вы - мужчина или женщина?

     Эти размытые границы указывают на опосредованность к собственному телу, в котором происходит отрицание и признание личности. Отсюда появляется этот бесконечный поиск, а почему - потому, что присутствует маска.

     Маска не только скрывает, но и позволяет то, что при обнажении является запретом, а когда встает вопрос об избавлении, вновь появляется вопрос - кого от чего?

     Мистика? Возможно, но отчасти, так устроена наша система. Из бессознательного она так же имеет способность общаться с нами загадками и символами!

     Это очень глубоко и ответ не лежит на поверхности. Если захотите продолжить, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.  
     

Уважаемая Саша.

Здравствуйте!

Дело не только в эмоциональной связи. Нужна долгая и кропотливая работа. Так как означает потерю интереса и удовольствия в мире, который стал, увядающей серым, холодным. Как и зима. И требует внутренней работы, метаболизма психики, трансформации связи. Суррогатные способы подмены не помогают. Важно найти ядро проблемы и подобрать ключ. Вкус к жизни,без мучительного контекста, можно вернуть, на дольше

Многослойная терапия, удаленный прием доступен

Саша, здравствуйте.

 20 лет — это не просто срок, это целая жизнь, которую вы, по сути, прожили в плотной, невидимой, но очень прочной связке с другим человеком. Это тяжелейшая ноша, и тот факт, что вы до сих пор ищете выход, а не смирились, говорит о колоссальной внутренней силе. Честно говоря, меня всегда настораживают истории, где люди говорят «я всё перепробовал». Потому что за этим часто скрывается не столько перебор методов, сколько одно и то же действие, совершенное с разной степенью отчаяния. Но я слышу вашу усталость. Она заслуживает уважения, а не дежурного «ну, держитесь».

Давайте посмотрим на то, что вы описываете, как на набор симптомов, которые выполняют определенную работу в вашей психике.

Вытеснение — это не метод, это попытка засунуть слона в холодильник. Слон всё равно стоит посреди комнаты, а вы тратите всю энергию на то, чтобы держать дверцу закрытой. Усталость, апатия, невозможность строить новые отношения — это прямая плата за этот титанический труд.

«Клин клином» и смена партнеров выглядит не как поиск счастья, а как попытка подменить одно вещество другим. Это не лечение, это смена наркотика. И когда новый «дофамин» заканчивается, старый абстинентный синдром возвращается с утроенной силой.

Пьянство — это классический способ «заморозить» боль. Алкоголь действует как примитивный наркоз для той части психики, которая не может переварить утрату или невозможность обладания. Но наркоз, как вы знаете, не лечит, он лишь отключает сознание на время.

Самое интересное — это ваше «вообще не пересекаемся». Вы создали вокруг этого чувства абсолютный вакуум. Но в вакууме, как вы знаете из физики, процессы не останавливаются. Отсутствие контакта превратило этого человека не просто в живого человека, а в архетип, в фигуру, которая больше не имеет недостатков, потому что ей негде проявиться.

Какие же глубинные причины могут держать этот механизм запущенным 20 лет?

Первое, что приходит на ум, — это то, что в психоанализе называется «фиксацией на стадии утраты». Часто, когда значимые отношения обрываются в момент пикового накала страстей (или, наоборот, в момент невыносимой фрустрации), психика не успевает пройти этап горевания. Она «застревает». И тогда вся последующая жизнь становится не жизнью, а бесконечным проживанием одного и того же сценария: ожидание, напряжение, невозможность.

Возможно, этот человек стал для вас не просто партнером, а контейнером для вашей собственной нереализованной части. Есть гипотеза, что мы так сильно привязываемся к тем, кто бессознательно отражает наши собственные запретные желания или неиспользованный потенциал. Вы любите не столько его (её), сколько ту версию себя, какой вы были рядом с ним, или ту жизнь, которую вы могли бы прожить.

Важно посмотреть на системный аспект. В вашей семейной истории, в родительской семье, была ли тема «недостижимого», «запретного плода»? Часто мы бессознательно выбираем сценарий, который был знаком нам в детстве. Если любовь в детстве была «выданной порционно», условной, то и во взрослой жизни мы будем цепляться за недоступного человека, потому что доступная любовь кажется нам… фальшивкой. Подозрительно простой.

И наконец, самая сложная для принятия гипотеза: эта любовь выполняет функцию защиты. От чего? От реальной близости. От необходимости быть уязвимым здесь и сейчас с реальным, несовершенным партнером. Любовь к недоступному — это самый безопасный способ «быть в отношениях», не вступая в них по-настоящему. Это ширма, за которой вы можете всю жизнь чувствовать себя глубоко чувствующим романтиком, избегая рутины, бытовых ссор и риска быть отвергнутым реальным человеком.

Психоаналитически это выглядит так: у нас есть «Я», которое пытается адаптироваться к реальности, и есть «Оно» — наш эмоциональный котёл. 20 лет назад произошла мощнейшая травматическая привязка. Ваше «Я» оказалось бессильно переработать эту страсть. И оно избрало гениальный, но разрушительный путь: превратить объект любви в «идеал». Идеал не умирает, не стареет, не предает. Но он и не дает жить. Это как если бы вы 20 лет назад поставили одну пластинку на повтор, и она играет фоном всегда, заглушая любую другую музыку. Вы не слушаете новое, потому что боитесь пропустить тот самый «старый» мотив.

У меня есть пара терапевтических гипотез, которые мы могли бы проверить в работе, но я выскажу их вам как предположения.

Возможно, ваша тяга — это не столько любовь, сколько невыплаканная боль. И пока боль не получит права голоса, она будет требовать присутствия «обидчика» (или объекта привязанности) как свидетеля этой боли.

Вторая гипотеза: вы находитесь в символическом слиянии. Ваше «Я» и образ этого человека стали единым целым. И отделение переживается вами бессознательно как смерть. Поэтому вы держитесь за этот якорь, даже если он тянет на дно.

Третья гипотеза — это ригидность (сложность переключения) эмоциональных связей. В вашем возрасте, Саша, 52 года, психика склонна фиксироваться на знакомых паттернах. Это естественный процесс сохранения ресурса, но в вашем случае он работает против вас.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями для нас могли бы стать:

1. Сепарация образа от реальности. Нам нужно будет в деталях рассмотреть, кто этот человек на самом деле, а не в ваших фантазиях. Это болезненный, но отрезвляющий процесс.
2. Работа с вторичной выгодой. Мы будем честно исследовать: а что я получаю, оставаясь верным этой «святыне» 20 лет? Статус трагического героя? Защиту от новых разочарований? Право на пассивную позицию в жизни?
3. Возвращение себе права на агрессию. Любовь без примеси здоровой агрессии — это зависимость. Нам нужно будет найти в вас ту силу, которая позволяет сказать «нет» этому навязчивому состоянию, даже если оно такое родное.
4. Проживание утраты. Как ни странно, но, возможно, 20 лет назад утрата не была прожита. Нам придется вернуться в ту точку, чтобы, наконец, отпустить.

Знаете, мне эта ситуация напоминает человека, который 20 лет ходит по краю пропасти, боясь отойти от нее, потому что ему кажется, что именно его взгляд удерживает пропасть от расширения. Но пропасть не расширяется и не сужается от вашего взгляда. Она просто есть. И ваша жизнь проходит в эпицентре этого землетрясения, которого, возможно, уже и нет. Вы превратили свою память в музей, где единственный экспонат — это чувство, и сами стали смотрителем, который не смеет покинуть пост, даже когда музей закрыт.

Чтобы вам самому чуть глубже понять свою ситуацию, попробуйте честно, без цензуры, ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь с ответами. Послушайте себя:

Что именно из того, что я чувствую сейчас, — это любовь к этому конкретному человеку, а что — это привычная, ноющая тоска по юности, остроте ощущений или по тому, кем я был 20 лет назад?

Если бы этот человек завтра вошел в мою дверь и сказал: «Я твой навсегда, давай попробуем», — что бы я почувствовал: радость или... ужас? Не испугался бы я разрушения своего «внутреннего романа»?

Какую часть своей собственной жизни, свой талант, свою слабость я «делегировал» этому человеку? Какую свою черту я вижу только через призму его присутствия?

Что станет со мной, если я перестану о нем думать? Какая пустота откроется? И что страшного в этой пустоте?

Как «любовь к нему» помогает мне объяснять себе мои неудачи в других сферах жизни? (Работа, здоровье, новые отношения). Что я могу сказать себе: «Я бы смог, но...»?

Есть пара вещей, которые вы можете попробовать делать самостоятельно, чтобы немного сдвинуть этот пласт.

Техника «Письмо без отправки». Возьмите ручку и бумагу. Напишите этому человеку письмо. Не сдержанное, а самое честное. Где вы выскажете всё: и благодарность, и злость, и унижение, и надежду. А потом сожгите его. Не отправляйте. Важно сделать это ритуально. Это попытка вернуть себе авторство ваших чувств, перестать быть молчаливым адресатом.

Техника «Опредмечивание чувства». Когда накатывает тяга, попробуйте максимально подробно описать её не как эмоцию, а как физический объект. Где она в теле? Какой она формы, цвета, температуры, плотности? Просто наблюдайте. Это переводит мозг из режима «страдания» в режим «исследования».

Техника «Парадоксальная пролонгация». Если вы чувствуете, что сейчас «сорвет» и вы начнете снова погружаться в воспоминания, скажите себе: «Хорошо, я сейчас сяду и буду специально, максимально качественно и с полным погружением думать об этом человеке ровно 15 минут по таймеру». А когда таймер сработает, скажите: «Стоп. Сеанс окончен». Это помогает вернуть контроль над временем и перестать быть рабом навязчивых мыслей.

Саша, я хочу, чтобы вы кое-что поняли. Тот факт, что вы пришли с этим запросом в 52 года, а не в 72, — это огромный ресурс. Психика в вашем возрасте уже не тратит энергию на юношеский максимализм, она хочет целостности. И тот факт, что методы вытеснения и «клин-клином» не сработали, говорит не о вашей слабости, а о том, что ваша душа отказывается от фальши. Она хочет подлинного разрешения, а не замены шила на мыло.

С такими вещами, глубоко въевшимися в структуру личности, самому справляться долго и мучительно. Можно, конечно, еще 20 лет ходить по этому кругу, но время, знаете ли, не резиновое. Я работаю с такими застарелыми привязанностями не первый год. И мой опыт говорит, что освобождение возможно. Но для этого нужно перестать воевать с этим чувством и начать его... разбирать, как сложный механизм, который когда-то дал сбой. В одиночку это делать — всё равно что самому себе делать операцию на сердце, глядя в кривое зеркало. Можно, но рискованно и долго.

Я вижу, что вы устали. И я искренне верю, что вам доступна жизнь, в которой этот человек будет не колом в горле, а просто... частью вашей биографии. Без боли, без навязчивости. Для этого нужен не совет «забудь и отпусти», а системная, бережная разборка завалов, которые накопились за эти два десятилетия.

Если решитесь пойти этим путем — я рядом. Если нет — я всё равно желаю вам найти тот самый инструмент, который, наконец, сдвинет этот камень с места. Потому что заслуживаете вы, на самом деле, не вечной памяти по усопшим отношениям, а живого, пусть и сложного, настоящего.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Любовная зависимость, как любая зависимость, призвана закрыть какую то потребность, которую человек не умеет закрывать вне этой зависимости.
Вам необходимо понять, какая потребность у вас не закрыта и как эта любовная зависимость её закрывает. А дальше найти способ её закрытия, чтобы исчезла потребность в текущем объекте.

Рекомендую к прочтению книгу "Основы теории объектных отношений" авторов  Дэвида Э. Шарфф и Джилл Сэвидж Шарфф

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн