Мое эмоциональное состояние

Марина, здравствуйте. Спасибо за доверие и за то, что так подробно описали ситуацию. Я слышу, как много боли, усталости и одиночества в ваших словах, особенно после тяжелой утраты и новых разочарований.

Вы пережили огромное потрясение — потерю близкого человека, и то, что вы искали поддержки и тепла, совершенно естественно. Вам было невыносимо больно, и вы хотели защитить себя, но сейчас чувствуете, что новые отношения не дают опоры, а лишь добавляют нестабильности. То, что вы распознали абьюзивные черты и не игнорируете свои чувства, говорит о вашей внутренней силе и чуткости к себе, даже если сейчас кажется, что сил нет.

Соседство с бывшим мужем, вероятно, создает ощущение «замороженного» состояния, не позволяя чувствовать себя свободной в своем же доме. Это серьезный фактор, который истощает ресурс. Вы молодец, что пытаетесь заполнить день работой, но вечерами одиночество настигает — это нормальная реакция психики, которая сигналит о том, что ей нужна безопасная привязанность и забота.

Вы не должны справляться с этим одна. Важно сейчас направить фокус с отношений, которые причиняют боль, на восстановление собственной устойчивости.

Я буду рада помочь вам в процессе консультирования, чтобы вы смогли выйти из этого состояния, выстроить личные границы и обрести опору в себе. Мои контакты для онлайн-консультаций указаны в профиле.

Марина, здравствуйте!
Спасибо, что поделились своей историей.

То, через что вы сейчас проходите, очень тяжело. Потеря близкого человека, особенно в такой трагической ситуации, сама по себе огромная эмоциональная травма. А последующие сложные отношения, где слова и поступки расходятся, только усиливают чувство одиночества и тревоги. Ваше состояние - плач, тоска, чувство пустоты - нормальная реакция на сильные потери и эмоциональные разочарования.

Несколько моментов, которые могут помочь:

1. Признать свои чувства. Плач, усталость, злость или разочарование - это все естественно. Не нужно себя за это винить. Эмоции сами по себе не вредны, вредно их подавлять.
2. Дистанцироваться от отношений, которые вас гнетут. Если человек, с которым вы сейчас общаетесь, не даёт вам поддержки, проявляет холодность и несоответствие слов и дел, это эмоционально истощает. Попробуйте ограничить контакты и не ждать от него внимания, чтобы сохранить свои силы.
3. Создавать опору в себе и в жизни. Работа - это хорошо, но важно не только заполнять день делами, но и заботиться о себе: прогулки, спорт, хобби, даже маленькие радости. Это помогает восстанавливать эмоциональный баланс.
4. Обратиться за поддержкой. Психолог или психотерапевт может помочь разобраться с чувствами потери, одиночества и переживаниями абьюзивных отношений. Это безопасное пространство, где можно прожить боль и найти стратегии, чтобы восстанавливаться.
5. Поддержка близких. Даже если сын далеко, можно делиться с ним мыслями по телефону или видеосвязи. Друзья или доверенные люди тоже могут помочь почувствовать себя не одной.
6. Не спешите вступать в новые отношения. Сейчас важно восстановить внутреннее равновесие, чтобы не повторять ситуации, где вам будет больно.

Марина, вы столкнулись с сильными травмами одновременно: смерть, потеря надежды на любовь, эмоциональная неустойчивость. Это тяжело, но постепенно можно научиться чувствовать себя более защищённой, спокойной и счастливой в своей жизни, даже если рядом нет идеального партнёра.

Если будете себя ощущать в опасности или мысли о безысходности станут сильными, не откладывайте и обращайтесь за срочной поддержкой к психологу.

Вы не одна. Сейчас ваша задача - это забота о себе, о своих эмоциях и постепенное восстановление.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Марина.

Вы сейчас проходите через очень непростой период: в вашей истории есть и утрата, и одиночество, и разочарование в отношениях. Ваши чувства понятны и закономерны.

Если смотреть глубже, возможно, вы одновременно проживаете несколько сильных состояний:
— вероятно, это непрожитое горе после потери мужа;
— чувство одиночества и внутренней пустоты;
— тревогу покинутости, которая усиливается, когда мужчина отдаляется;
— растерянность и снижение внутренней опоры.

Возможно, здесь есть внутренний конфликт: одна часть вас хочет стабильной, теплой близости, а другая — вероятно, бессознательно тянется к эмоционально недоступному человеку. Иногда за этим стоит попытка быстрее закрыть боль утраты через новые отношения.

Можно предположить важный механизм: вы как будто пытаетесь заместить потерю - найти через другого человека поддержку и облегчение. Но когда этот человек не дает надежности, это, вероятно, только усиливает чувство боли и одиночества.

Отдельно важно обратить внимание на ситуацию с проживанием в одном доме с первым мужем. Возможно, это тоже усиливает внутреннее напряжение. Попробуйте мягко поразмышлять:
— чем именно вас гнетет это соседство?
— это больше про прошлое, которое как будто не завершено, или про отсутствие личного пространства?
— какие чувства возникают рядом с ним: раздражение, вина, тоска, пустота?
— что для вас означало бы ощущение своего места и отдельности?

Решение этого вопроса, как правило, лежит в более глубинной проработке: проживании утраты, восстановлении внутренней опоры и осознании своих эмоциональных потребностей. С этим важно идти бережно, и при желании это можно подробнее разобрать на консультации.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Марина.

Спасибо вам за то, что решились написать так подробно и честно.

Судя по тому, как вы описываете события, я вижу не просто "неудачный роман", а целый узел из боли, потери и, если позволите, отчаянной попытки спастись от одиночества.

Мне кажется, вы человек очень сильный, раз выдерживаете этот прессинг, но сейчас ваша усталость говорит громче, чем сила.

Давайте я попробую посмотреть на вашу ситуацию не как на случайность, а как на систему, где всё взаимосвязано.

Вы пишете о чувстве одиночества и слезах, но за этим я вижу несколько конкретных "красных лампочек" — симптомов, которые высвечивает ваша психика.

Первый — это повторяющийся сценарий: мужчина, который "не делает того, как обычно любят", и слова, расходящиеся с делом.

Второй — это ситуация "добровольного плена", когда вы, понимая, что это абьюзер, махнули рукой, соглашаясь на минимум ради "доброго слова".

Третий — это фактическое отсутствие личного пространства: жизнь в одном доме с первым мужем, который стал "соседом".

Четвертый — это трудоголизм, которым вы заполняете день, чтобы не чувствовать пустоту вечером, когда приходят слезы.

И пятый — это ощущение, что вы перестали быть автором своей жизни, а реагируете на то, что "предлагают" мужчины: один предложил замуж, второй "сделал так, чтобы вы влюбились".

Если говорить о глубинных причинах, то они редко лежат на поверхности.

Мне кажется, здесь есть неутоленный голод по надежной, предсказуемой привязанности. После внезапной потери (гибели мужа) психика оказалась в ситуации "незавершенного гештальта" — это такой психологический оборот, когда не успели прожить конец истории, и вас понесло искать замену, чтобы заткнуть образовавшуюся дыру.

Есть еще момент "возвращения к старому": живя в одном доме с бывшим мужем, вы постоянно находитесь в энергетическом поле прошлого брака, даже если формально вы соседи. Это не дает психике объявить о том, что "та глава закрыта".

И, возможно, самая глубокая причина в том, что вы, будучи женщиной с большим опытом заботы о других (сын, бывший муж), сейчас оказались в позиции, где некому позаботиться о вас. И вы, словно наказывая себя за что-то, выбираете тех, кто эту заботу только имитирует словами, но не подкрепляет делами.

С точки зрения психоанализа (а я в этом подходе работаю много лет), ваше поведение сейчас похоже на "повторение травмы". Психика часто стремится воспроизвести болезненную ситуацию, чтобы наконец-то ее "переиграть", получить другой финал. Но в одиночку, без опоры, это почти невозможно.

А с точки зрения системной семейной терапии, вы сейчас находитесь в размытой структуре: "бывший муж-сосед", "погибший муж-герой", "абьюзер-любовник" — это три фигуры, которые не дают вам занять место "просто Марины, женщины в своем собственном доме".

Вы словно держите три стула, боясь сесть на один.

У меня есть пара терапевтических гипотез, которые мы могли бы проверить в работе.

Первая: ваш выбор мужчины, который "не делает", связан с бессознательным убеждением, что вы не заслуживаете настоящих поступков, только слов.

Вторая: проживание с первым мужем — это не просто экономия или привычка, а способ держать себя в эмоциональном напряжении, чтобы не встречаться лицом к лицу с пустотой после реальной смерти (потери супруга).

Третья: ваша "усталость от боли" — это защита, которая заставляет вас закрывать глаза на очевидное, лишь бы не чувствовать снова ту острую боль потерь. Это как обезболивающее, которое перестало работать, но вы продолжаете его пить.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями (тем, куда мы будем "прицеливаться") могли бы стать:

Ваше право на горевание. Потеря мужа 5 лет назад, гибель второго — это горе, которое не было прожито до конца. Его нужно "выплакать" иначе, не в одиночестве по вечерам, а с поддержкой.

Сепарация от бывшего мужа. Не формальная, а психологическая. Даже если вы живете в одной квартире, можно провести внутреннюю границу, которая вернет вам ощущение "это моя комната, моя жизнь".

И, конечно, возвращение авторства. Вы говорите "он сделал так, чтобы я влюбилась". А где здесь вы? Мне важно, чтобы вы снова почувствовали: вы выбираете, вы решаете, вы можете сказать "нет" даже "доброму утру", если за ним стоит неуважение.

Знаете, ваша ситуация напоминает мне человека, который стоит на перроне в три часа ночи, дрожит от холода, и согласен сесть в любую машину, которая остановится, лишь бы сдвинуться с места.

Но дело не в машинах. Дело в том, что вы забыли, что у вас есть билет, и вы вообще-то выбираете направление. А холод внутри — он не от ветра снаружи, а от того, что вы сами себя оставили на этом перроне.

Чтобы вам сейчас, прямо сегодня, начать распутывать этот клубок, задайте себе несколько вопросов. Не отвечайте на них быстро, пусть они повисят в голове.

Если убрать страх одиночества, что для меня сейчас "хуже" — быть одной или быть с тем, кто только делает вид, что рядом?

Чью роль я играю, позволяя мужчине говорить одно, а делать другое? Кого я спасаю в этой истории?

Что из того, что происходит в моем доме с первым мужем, я уже давно "переросла", но продолжаю носить как старую одежду?

Если бы я сейчас позволила себе злиться на этого абьюзера, на кого на самом деле была бы направлена эта злость?

Что я теряю, заполняя день работой, вместо того чтобы позволить себе просто побыть в тишине и спросить: "Чего хочу я, Марина, в 56 лет, после всего?"

А теперь — несколько техник, которые можно попробовать прямо сейчас. Они простые, но действенные.

Первое: попробуйте технику "Пустой стул" в упрощенном варианте. Поставьте стул напротив, представьте на нем этого мужчину, который "пропадает". И вслух, когда никто не слышит, скажите ему не о своей боли, а о своем праве: "Я имею право на поступки, а не на слова. Если вы не готовы, мне не нужны ваши сообщения".

Второе: создайте ритуал "Закрытие дня". Вместо того чтобы работать до изнеможения, выделите 15 минут вечером. Зажгите свечу. И запишите в блокнот три вещи: "Чем я порадовала себя сегодня?", "Что я сегодня выбрала сама?" и "Что я отпускаю из этого дня?".

Третье: измените физику одиночества. Если вы плачете вечером, попробуйте сделать это не в спальне, а, скажем, в ванной. Звучит странно, но смена места разрывает привычный круг "спальня = боль". А после слез — выпейте чай с чем-то сладким, буквально "подсластите" себе горечь. Это телесная метафора: я могу дать себе утешение сама.

Четвертое: нарисуйте план вашей квартиры. И маркером выделите "вашу территорию", где действуют только ваши правила. Если бывший муж — сосед, то пусть соседство будет по-настоящему формальным. Мысленно повесьте табличку "Марина" на дверь вашей комнаты.

Я работаю с такими историями больше десяти лет, и поверьте, Марина, то, что вы сейчас чувствуете — это не тупик. Это просто очень мощный запрос на перемены, который ваша душа оформила через боль, потому что по-другому вы бы не остановились.

Справиться с этим в одиночку сложно, потому что, когда внутри так много потерь, нам нужен "внешний наблюдатель", кто-то, кто не даст нам снова обмануть себя словами, кто поможет выдержать паузу перед новым выбором.

С таким опытом, как у вас, не бывает "просто неудач". Бывает только период, когда старые стратегии перестают работать, и это начало чего-то нового, если есть с кем это новое разобрать по кирпичикам.

Я вижу в вашем тексте живую, чувствующую женщину, которая устала быть сильной. И это нормально. Пришло время быть не "сильной", а "своей". И я точно знаю, что это возможно, когда рядом есть кто-то, кто поможет вам услышать не голоса мужчин из прошлого или настоящего, а ваш собственный.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Марина, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и я хочу сказать Вам: Вы не должны проходить через это одна.

Первое. Ваше горе — это нормально.Вы потеряли человека, которого любили. 5 лет отношений, брак, и внезапная смерть. Это не проходит за три месяца. Вы не должны были «отойти». Вы имеете право на горе. И Вы имеете право на поддержку.

Второе. Этот мужчина — не Ваше спасение. Вы сами называете его абьюзером. Вы чувствуете, что он использует Вас. Он не даёт Вам того, что нужно — стабильности, тепла, честности. Он только добавляет боли. Вы заслуживаете большего, чем «доброе утро» и исчезновение.

Третье. Жизнь в одном доме с бывшим мужем — это дополнительная тяжесть. Это не даёт Вам начать новую главу. Вы застряли в прошлом, и каждый день напоминает Вам о нём. Если есть возможность съехать — это нужно сделать. Если нет — хотя бы найти способы делать так, чтобы этот дом не был местом Вашего заточения.

Что делать?

1. Признать: Вам нужна помощь. Вы не справляетесь одна. Это нормально. Обратитесь к психологу, который поможет Вам прожить горе и выйти из этих токсичных отношений.

2. Прекратить отношения с этим мужчиной. Он не даст Вам того, что Вам нужно. Вы ищете в нём опору, а он только ранит. Скажите ему: «Я не готова к таким отношениям. Мне нужно время для себя». И перестаньте отвечать.

3. Найти опору в другом месте. Не в мужчине. В подругах, в психологе, в группах поддержки. Вам нужно место, где Вас услышат и не предадут.

4. Подумать о переезде. Если есть возможность — съехать от бывшего мужа. Это будет символическим шагом к новой жизни.

5. Дать себе время. Вы не обязаны быть в отношениях. Вы не обязана «заполнять день». Вы имеете право побыть одной, чтобы залечить раны.

Марина, Вы заслуживаете любви, которая не заставляет Вас плакать по ночам. Вы заслуживаете человека, который будет рядом, а не пропадать. Но сначала Вам нужно вернуть себя. Ту, которая до этих потерь знала, что она достойна хорошего. Пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы не одна.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/