Я печатаю этот текст сейчас и рыдаю от безысходности, потому что я не понимаю, что мне делать, я совершенно ничего не понимаю и я невозможно устала, лучше уже умереть, чем жить в этих метаниях, простите.
Я никогда не была очень худым ребенком. Даже когда в возрасте 7-8 лет я занималась спортом (каратэ), тренируясь по три часа каждый день, и была довольно стройным ребенком, у меня всегда были ужасные огромные щеки. Мои родители тоже далеко не истощенные люди. У матери процент жира скорее нормальный (хотя в юности она была очень худой и с раннего возраста ограничивала себя в питании и по ее рассказам позволяла себе одно яйцо в день, держала руки в кипятке, когда хотела есть, качала пресс по 100 раз в день, бегала и тд), а у отца есть ожирение, но и мышечной массы у него много, потому что он каратист. В общем, лет до 10 мне было абсолютно наплевать на свое телосложение.
Проблемы начались с переездом в другой город. Во-первых, мать решила, что хватит с меня спорта. Поскольку я ела много, все, что хотела, дома всегда было очень много сладкого и мучного, потому что вся семья любит такое, и вообще с самого детства пищевые привычки у меня ужасные, я очень быстро набрала. Какое-то время меня не смущало, что я чуть ли не самый толстый ребенок в классе. Я училась в женской гимназии, и у нас не существовало буллинга за вес, да и в целом с дружбой и социализацией проблем у меня никогда не было - я была общительна, отличница, одна из любимиц учителя и олимпиадница. Я весила много. Я не знаю, сколько именно, но на фотографиях я выгляжу очень плохо. И мне было как-то все равно. Я играла в пионербол, училась, была самой лучшей даже на физкультуре, обожала читать, но совсем не бывала на улице, не бегала, не прыгала, как обычно это делают дети (меня боялись отпускать из двора частного дома). Но как-то постепенно оба родителя начали намекать мне, что я жирная. И однажды прямо сказали: ты толстая. Было обидно. Очень. Я как сейчас помню этот момент и тогда я впервые в жизни расплакалась от оскорбления (я всегда запрещала себе плакать при людях и до сих пор злюсь на себя, если у меня вдруг начинается истерика). Потом меня стали называть так на регулярной основе, когда хотели поругать или обидеть. Это было настолько часто, что в конце концов я привыкла. Когда родители называли меня толстой, плакать больше не хотелось. Помню, как я очень гордилась собой и тем, что я больше не плачу, думала, что сильнее, чем они думают, что победила я. И с этого момента начались бесконечные попытки похудеть. Я пыталась голодать, не есть сладкое, но с силой воли все было очень плохо, поэтому такая диета обычно заканчивалась в этот же вечер или на следующий день, когда после целого дня голода я не видела в зеркале изменений. А похудеть хотелось быстро. Я не знала про калории, не знала, как их считать. и, наверное, в возрасте до 15 лет у меня не появилось явственное рпп только потому, что на телефоне стоял родительский контроль. Но в 16 я купила себе телефон сама. И контроля там не было. Зато был интернет и кучи сайтов и форумов с советами, как похудеть. Диета "Любимая", интервальное голодание, блев после еды, программы упражнений после срыва - классика.
В чем же вся суть дела? Я спортсменка, и у меня есть неплохой мышечный корсет, под толстым слоем жира, конечно. Я качалась отцовскими гантелями лет с 13, и с питанием "все подряд" в целом получилось неплохо и накачаться, и разжиреть. Впервые в жизни я похудела почти до костей в 16. с 70 до 54 за месяц. Я как будто чувствовала за спиной крылья и ощущала себя самой красивой и великолепной девушкой на планете. Мне доставляло неизмеримое удовольствие рассматривать свое острое худое лицо со скулами без этих ненавистных щек, позвоночник, считать ребра, трогать ключицы и надевать старые огромные вещи. Отвесы в 300-900 грамм были каждый день, у меня выпала половина волос, в глазах темнело, мне было тяжело ходить, пропали месячные, но мне было так невероятно хорошо впервые в жизни ощутить себя... худой... бля я уже и не хочу писать дальше мб стереть все к черту
В общем когда несколько месяцев спустя я взглянула на себя в зеркало то с ужасом поняла что весь жир остался. И ушли только мышцы. я стала кошмарным скинни фэтом. И с тех пор как я поняла что похудение на калораже 300кк работает именно так и никак иначе начался сущий ад. вот уже год после того я полгода отъедалась и естсвенно набрала до своего прежнего веса я не могу понять, чегт я хочу больше - худеть до костей опять или качаться и худеть здоровым методом. Пробовала питаться по-здоровому на 1500кк и заниматься с весами- набрала полтора килограмма. попробовала недавно залезть на калораж 600кк - до сих пор мучаюсь от нерегулярного стула и снова посыпались волосы, плюс я все равно не хочу терять мышцы, которые мне удалось наполовину сохранить, и поэтому иногда тоже пугаюсь, если не доедаю, и ем больше, но потом снова думаю "черт зачем я так много жру я никогда не похудею". Мое восприятие собственного тела меняется буквально в течение дня. утром я просыпаюсь с мыслью о том, что стану на путь истинный и буду хорошо кушать и худеть, пусть долго, но хато навсегда, а вечером я виню себя за такое количество еды и решаю худеть как раньше голодовками. Мне то кажется что я мегажирная и мне нельзя есть, то кажется что я худая и мне можно эту шоколадку, а как только я съем эту шоколадку (а я обязательно ее съем потому что жуткая сладкоежка и не могу без сахара), я снова ощущаю себя неимоверно жирной. в целом я ощущаю себя очень тяжелой и огромной, хотя все окружающие твердят мне, что я стройная и "нормальная", и даже в любимый волейбол из-за этого ощущения играть начала хуже, хотя раньше мой жир мне вообще не мешал быть самым результативным игроком. я ненавижу себя, и еду, и момент когда решила восстанавливаться, и то, что здоровым методом худеть очень долго, а мне важен быстрый результат, и все вокруг ненавижу, и свой жир особенно, и мечтаю его отрезать и даже были приступы селфхарма на бедрах, где жира особенно много, ну да ладно. я просто хочу похудеть или снова стать нормальной. я ничего не понимаю
Здравствуйте Ксения . Я читаю Ваше сообщение и чувствую, сколько в нём боли, усталости и отчаяния. Когда внутри такие постоянные качели — от попыток «взять себя в руки» до мыслей, что невыносимо дальше жить, это действительно очень тяжело выдерживать в одиночку.
То, что с Вами происходит, похоже на расстройство пищевого поведения с сильным искажением восприятия тела. Это не про слабость и не про то, что Вы «не справляетесь». Скорее это про накопленное напряжение, критику, опыт, где Вас оценивали и ранили словами, и теперь этот внутренний голос продолжает делать это изнутри. И еда, и тело становятся местом, где разворачивается эта борьба.
Скажите, пожалуйста, что Вы сейчас чувствуете, когда перечитываете свой текст? Это больше отчаяние, злость на себя, стыд или ощущение пустоты? И когда Вы смотрите на себя в зеркало, что сильнее — ненависть к телу или страх не соответствовать каким-то ожиданиям?
Еще важно понять, в какие моменты Вас особенно «накрывает» — когда появляется желание резко ограничивать себя или, наоборот, есть, а потом себя за это ругать. Это происходит чаще вечером, после усталости, после каких-то мыслей о себе или после контакта с другими людьми?
Я аккуратно скажу, что те способы, которые Вы пробуете — сильные ограничения, очень низкий калораж — закономерно приводят к ухудшению состояния: страдает тело, усиливаются навязчивые мысли, и эти качели становятся только сильнее. Это не потому, что Вы делаете что-то неправильно, а потому что организм начинает защищаться.
С другой стороны, попытка «всё делать идеально правильно» тоже может срываться, потому что внутри слишком много давления и самокритики. И Вы оказываетесь как будто между двух крайностей, где ни одна не приносит устойчивости.
Сейчас может быть важно не пытаться резко всё исправить, а немного стабилизировать себя. Например, попробовать хотя бы на короткое время не уходить в крайние ограничения и больше замечать своё состояние — усталость, напряжение, мысли, которые появляются перед этим. Это не быстрый результат, но это шаг к тому, чтобы выйти из этого замкнутого круга.
И я не могу не откликнуться на то, что Вы написали про мысли «лучше умереть» и про самоповреждения. Это серьёзный сигнал о том, как Вам сейчас тяжело. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Есть ли рядом человек, которому Вы могли бы сейчас написать или сказать, что Вам плохо?
Такие состояния требуют бережной и постепенной работы, где важно не только питание, но и отношение к себе, к своему телу, к этим внутренним голосам. Я работаю с подобными запросами, и мы можем в онлайн-формате спокойно разобрать Вашу ситуацию, понять, что именно Вас удерживает в этих качелях, и найти более устойчивый путь без жестокости к себе.
Если откликается, Вы можете обратиться ко мне на консультацию, и мы вместе начнём этот процесс в Вашем темпе. Мне важно, чтобы Вы в этом были не одна.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
