Отношения между мужчиной и женщиной

Здравствуйте, Наталья. 

Когда человек резко меняет стиль общения: начинает отвечать коротко, сухо или постепенно отдаляется, очень часто возникает мысль: «что со мной не так?», «я сделала что-то не то?». Это естественная реакция, потому что психика пытается найти объяснение происходящему и часто начинает искать причину в себе.

Но, проблема необязательно в вас. Гораздо чаще такие изменения в общении связаны с тем, что у другого человека поменялись обстоятельства или интерес. Например, он мог начать общаться с другой женщиной, потерять интерес к продолжению знакомства или просто не быть готовым к более близкому общению.

Иногда люди не говорят об этом прямо и постепенно сворачивают контакт - начинают отвечать коротко, реже писать, избегают конкретных договорённостей. Это не самый честный способ завершать общение, но он довольно распространён.

Такое поведение не является показателем вашей ценности как человека или женщины. Это скорее говорит о стиле поведения этого мужчины и о его выборе в данный момент.

Поэтому вместо вопроса «что со мной не так» полезнее задать себе другой вопрос: подходит ли вам общение, где человек не проявляет инициативы, отвечает формально и не проявляет ясности. Потому что в здоровом взаимодействии обычно есть взаимный интерес, внимание и желание поддерживать контакт.

Если человек действительно заинтересован, это обычно видно по его действиям -  он пишет, предлагает встретиться, поддерживает разговор. Когда этого нет, чаще всего дело не в том, что «с вами что-то не так», а в том, что интерес с его стороны просто не сформировался или переключился.

В такой ситуации иногда самым бережным решением для себя становится не пытаться дотянуть общение, а сохранить своё достоинство и направить внимание на людей, которые проявляют к вам искренний интерес.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Наталия. 

Прекращение общения может вызвать недоумение. Сейчас вы не понимаете, что произошло, ищете причины в себе. Если мужчина перестал общаться в прежнем формате, это не значит, что что-то не так с вами. Для этого могли быть другие причины: трудности в жизни. Если даже было принято решение прекратить общение, это не потому что что-то не так, а просто потому что потому. Его нет - это про него, это не про вас. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Наталья, здравствуйте. Я прочитала Ваше сообщение и хочу сказать Вам самую главную вещь прямо сейчас: пожалуйста, не задавайте себе этот вопрос. Вопрос «Что во мне не так?» — это вопрос, который разбивает сердце, но никогда не даёт правильного ответа.

Знаете, на что это похоже? Вы купили спелый, красивый персик, а кому-то нужен только зелёный лимон. И Вы стоите и думаете: «Что со мной не так? Почему я не лимон?». А дело не в Вас. Дело во вкусах, в потребностях, в выборе другого человека.

Появление другой женщины — это не диагноз Вам. Это просто факт его биографии. Это его выбор, его путь. Это не значит, что Вы хуже. Это значит, что он выбрал другое. Иногда люди выбирают не лучших, а тех, кто им подходит по каким-то их внутренним, часто сломанным, причинам.

Ваша боль сейчас — это боль потери, отвержения и одиночества. Это очень тяжёлые чувства. Но они не говорят о Вашей ценности. Ваша ценность — она есть всегда, независимо от того, выбрал Вас кто-то или нет.

Что сейчас важно? Позволить себе погоревать. Поплакать. Позлиться. Выписать все вопросы, которые рвутся наружу, на бумагу и, может быть, даже сжечь её. И каждый раз, когда в голову приходит мысль «Что со мной не так?», пробовать заменять её на другую: «Это просто не мой человек. И это не делает меня плохой или ненужной».

Вы целая, взрослая, состоявшаяся женщина. И одна эта ситуация не может перечеркнуть всего того, что в Вас есть. Боль пройдёт, обязательно пройдёт. А Вы останетесь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Наталья, здравствуйте.

Спасибо вам за доверие и за то, что так чётко сформулировали свой вопрос. «Что во мне не так?» — знаете, за одиннадцать лет практики я слышал этот вопрос тысячи раз, и каждый раз за ним стоит не просто любопытство, а настоящая боль. И ваша боль мне понятна.

Когда человек, с которым было тепло, вдруг становится «одной фразой», да ещё и появляется кто-то третий — это бьёт прямо в самое уязвимое место. Это как если бы земля ушла из-под ног.

Давайте я попробую посмотреть на вашу ситуацию не как на приговор, а как на загадку, которую мы можем разгадать вместе.

  Что я здесь вижу? Какие звоночки для меня как для специалиста? 

Во-первых, резкая смена дистанции. Было общение, контакт, а потом — «привет, пока». Это не просто охлаждение, это обрыв.

Во-вторых, ваша реакция. Вы не говорите о злости на него, вы спрашиваете о себе: «Что во мне не так?». Вы направляете весь этот ураган эмоций внутрь себя.

В-третьих, сама ситуация «треугольника». Появление третьего человека часто не причина краха, а следствие проблем в тех самых первых отношениях, либо способ уйти от реальности.

  Если копнуть чуть глубже, где могут прятаться корни? 

Возможно, здесь сработал старый, как мир, механизм. В 52 года женщина часто сталкивается не только с гормональными изменениями, но и с экзистенциальным вопросом собственной нужности и привлекательности. И тут такой удар. Мужчина мог бессознательно считать вашу силу, мудрость, зрелость, и... испугаться. Испугаться собственной несостоятельности рядом с вами. Легче найти ту, с которой можно почувствовать себя «рыцарем», чем быть равным с сильной женщиной.

Другая сторона — ваше «что во мне не так». Этот вопрос родом из детства. Это попытка вернуть контроль над хаосом: если я найду в себе изъян и исправлю его, то меня никто не бросит. Увы, это ловушка. Это не про любовь, это про управление.

  Как бы я это концептуализировал для себя? 

Вы оказались в ситуации, где столкнулись две реальности: ваша потребность в близости, уважении, диалоге и его, по-видимому, неспособность или нежелание эту близость выдерживать. Его уход к другой — это не про то, что вы «бракованная». Это про его личный способ справляться с трудностями в отношениях. Он выбрал не решение, а побег. А вы остались с ощущением, будто это вы его «выгнали» своим несовершенством.

  Какие тут могут быть гипотезы для нашей возможной работы? 

Первое: возможно, вы выбираете мужчин, которые эмоционально недоступны. И тогда ваша задача — не переделать себя, а понять механизм этого выбора.

Второе: его новая пассия — это не «победительница», а, скорее всего, просто другой персонаж в его пьесе. С вами он играл одну роль, с ней будет играть другую. И новая роль может оказаться ему не по размеру.

Третье: эта ситуация — мощнейший триггер, который поднял со дна души старые детские страхи быть покинутой. И сейчас болит не только из-за него, а из-за всех разом, кого вы когда-то теряли.

  На что имеет смысл направить фокус, если начнём работать? 

Мишень номер один — отделить его «уход» от вашей «ценности». Это две разные вселенные.

Второе — исследовать вашу самооценку. Не на словах, а на ощупь. Где она живёт в теле, как реагирует на стресс.

Третье — разобрать ваш паттерн привязанности. Как вы строите близость? Не слишком ли быстро отдаёте ключи от своего эмоционального дома?

И четвёртое — работа с гневом. Куда вы дели свою злость на него? Она точно есть, и если её не выпустить, она разъест вас изнутри чувством вины.

  Знаете, на что это похоже? 

Представьте, что вы — прекрасный, сложный, многоголосый оркестр. А он привык слушать только простенькую мелодию на дудочке. И когда ваш оркестр заиграл в полную силу, он просто... заткнул уши и убежал искать другую дудочку. Дело не в оркестре. Дело в ограниченности слушателя.

  Чтобы немного распутать этот клубок у себя в голове, попробуйте спросить себя (только честно, лучше письменно): 

Чего именно мне не хватало в этих отношениях ещё до того, как он начал отвечать односложно?

Если бы я сейчас встретила ту самую «другую», что бы я хотела ей сказать? (Не цензурируйте ответ!)

Что для меня страшнее: остаться одной или снова оказаться с тем, кто «отвечает одной фразой»?

В какой момент в этих отношениях я перестала чувствовать себя ценной для самой себя, не для него, а именно для себя?

Если бы я была своей лучшей подругой, что бы я посоветовала себе сделать прямо сейчас?

  Что можно сделать самостоятельно, чтобы немного прийти в себя? 

1. Техника «Пустой стул».  Поставьте стул напротив. Представьте, что на нём сидит он. Выскажите ему всё. Всю боль, все вопросы, все обвинения. А потом сядьте на его стул и ответьте себе от его лица. Это звучит странно, но это мощный приём гештальт-терапии, который помогает выпустить пар и услышать обе стороны конфликта.
2. Дневник «трёх колонок».  Заведите блокнот. В первой колонке пишите ситуацию (например: «он не позвонил»). Во второй — свою автоматическую мысль («я никому не нужна»). В третьей — контраргумент, который бы привёл умный, любящий вас адвокат («это говорит моя боль, фактов нет, возможно, он просто занят или трусит»).
3. Телесное заземление.  Когда накрывает волна «что со мной не так?», встаньте босыми ногами на пол, почувствуйте опору. Положите руку на грудь или низ живота. Сделайте глубокий вдох и на выдохе скажите вслух: «Я здесь. Я в порядке. Это пройдёт». Тело помнит правду лучше, чем разум.

Наталья, знаете что я вам скажу как человек, который через такие истории проводил людей десятками? В 52 года жизнь только набирает тот самый глубинный вкус. То, что случилось — это не крах, это очень грубая, болезненная, но чистка. Это шанс снять с себя старые, чужие ожидания и, наконец, встретиться с собой настоящей.

Я не могу обещать, что боль уйдёт за один разговор. Но я абсолютно точно знаю, что в этой ситуации можно не просто «пережить», а вырасти. Можно заново собрать себя, по кирпичику, и построить такие отношения с собой, что никакой мужчина, отвечающий «привет-пока», не сможет поколебать вашу почву под ногами.

Если решите, что готовы в это погружаться и разбираться — я рядом. Уверен, вместе мы найдем не только причину, но и ту опору, которой, кажется, сейчас так не хватает.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Наталья.

Думаю,мужчина недостаточно честен перед Вами.Тогда ,берите инициативу в свои руки и спрашивайте-Что случилось,мне кажется,ты охладел.Не факт,что его ответ будет честным,но,все равно,он будет информационным.Мы не знаем,какие у этого мужчины приоритеты.Может быть,Вы ему были нужны только временно,только забыться от каких-то травм души.Могут быть и другие причины.Из частых,но бессознательных-полная непохожесть ничем на его маму или бабушку.И тогда,его фантазии на Ваш счет блекнут.

В общем,причин много.Но,если Вы допустите ,что что-то не так с Вами-Вы погрузите себя в большую ошибку.Вы-принцесса и точка!Если он исчезает,значит,он не умеет замечать принцессу.Горевать нужно ему,но,точно,не Вам.