После второго развода не могу спокойно жить: почему злит, что бывший муж живёт дальше?

Здравствуйте, Татьяна. Я вижу в вашем состоянии абсолютно нормальную и закономерную реакцию на травматичный разрыв. Давайте разберем механизм того, что с вами происходит.

То, что вы описываете — это этап «гнева» в процессе переживания утраты. Развод это тоже утрата. Вы потеряли не только мужа, но и привычный уклад жизни, свои представления о будущем и иллюзии о том, кем был этот человек.

Ваше желание, чтобы он «страдал» — это работа механизма справедливости. Ваш мозг пытается восстановить баланс: «мне больно, я разрушена, а он, причина моей боли, должен тоже страдать, чтобы мир был справедлив». Когда вы видите, что он «веселится» (покупает машину), этот механизм дает сбой, и боль возвращается с новой силой.

Усугубляет ситуацию и то, что вы столкнулись с двойным обесцениванием. Первый развод вы пережили из-за измены (это предательство). Сейчас уход произошёл резко, без объяснений и усугубляет это новость о том, что он состоит на психиатрическом учёте, что делает все 15 лет обманом. Это подрывает чувство реальности и самооценку — «неужели я жила с незнакомцем и не видела этого?».

Покупка машины в долг становится триггером, потому что ломает ваш сценарий «страдающего неудачника». В вашей голове он должен сидеть и переживать из-за потерь, а он, даже залезая в долги, демонстрирует миру активность и свободу. Это бьет по вашему эго и заставляет снова переживать отвержение.

Отмечу, что его «ощущение счастья» — ваша субъективная оценка.

Что можно делать с этим состоянием:

1. Признать свои чувства. Разрешите себе злиться, но не позволяйте злости управлять вашими действиями.

2. Прервать информационный поток. Ваш мозг сейчас ищет любую информацию о нем, чтобы «сравнить» и «оценить». Чем меньше вы знаете о его жизни, тем быстрее ваша нервная система успокоится.

3. Сместить фокус на «несправедливость по отношению к себе». Вместо мыслей «как он смеет веселиться», спрашивайте себя: «что я могу сейчас сделать, чтобы моя жизнь стала приятнее, справедливее и спокойнее?». Энергия, потраченная на наблюдение за ним, должна быть инвестирована в восстановление вашей самоценности.

4. Принять реальность. Время не лечит само по себе, лечит правильное проживание времени. Вы не сможете повлиять на его жизнь, но вы 100% можете повлиять на свою. Признание того, что он никогда не даст вам нужной реакции (страдания), — это первый шаг к настоящей свободе.

Ваше состояние пройдёт, когда вы полностью перестанете ждать от него эмоциональной отдачи и направите всё внимание на залечивание собственных ран.

Если решите разобраться в своих чувствах и настроить их «на себя», буду рада вам в этом помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Здравствуйте, Татьяна!

Понимаю, как вам сейчас непросто. Скорее всего второй развод стал ретравматизацией первого. Поэтому, сложно его пережить. Также, возможно, горевание по иллюзии семьи совпало с вашим внутренним личностным кризисом. Так бывает. 

Хорошо бы разобраться, все "разложить по полочкам ". Развод прожить. Найти себя, новые смыслы, интересы. 

Готова помочь, поддержать. Вы ещё очень молоды.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Татьяна, вы прожили с мужем вместе  15 лет. Вы привыкли к быту, к ссорам и радостям. Каждая мелочь напоминает о ваших отношениях. И сейчас вдруг всё разрушилось. Разрушилось и хорошее и плохое. Плохого уже было не мало и вроде бы не очень и жаль. Но резкое изменение привычек это огромный стресс. Каждая, мелочь напоминает о прошлых отношениях, прошедших годах, несбывшихся надеждах. Ваша злость на него естественна, но причина не столько в его действиях. Он пытается жить дальше. Чем обернутся, его долги не известно, в том как будет развиваться, его психическое заболевание тоже много рисков.  Зачем вам тратить свою эмоциональную энергию на эти вопросы? Вши силы нужны вам для новых планов на жизнь.

Всё пережитое было не зря. Вы строили свою жизнь, как казалось правильным, но не всё зависит от нас. Получилось, как получилось. Приходит время смотреть вперед. В молодая и полная сил женщина. Давайте восстановим эти силы и направим туда, откуда можно ждать радости.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Татьяна, здравствуйте.

Похоже, вы сейчас переживаете очень непростое эмоциональное состояние после разрыва, тем более что это уже второй развод с одним и тем же человеком. Когда отношения длились много лет, внутри остаётся не только боль, но и ощущение несправедливости: вы вкладывались, проходили через измену, пытались строить семью, а в итоге всё снова закончилось резко и без возможности что-то обсудить.

В такой ситуации довольно естественно появление мысли: «почему мне так тяжело, а у него, кажется, всё хорошо?». Психике сложно принять, что человек, который причинил столько боли, продолжает жить дальше, покупать машины, строить планы. Отсюда возникает чувство раздражения, злости и даже желание, чтобы он тоже почувствовал последствия своих поступков. Это очень человеческая реакция, и она часто появляется на этапе проживания обиды и утраты.

Но важно и то, что вы сейчас начинаете по-новому осмысливать прошлое: узнали о его наблюдении у психиатра, вспоминаете особенности его поведения, пытаетесь понять, что происходило в ваших отношениях на самом деле. Такие открытия нередко сильно меняют картину прошлого и могут выбивать из равновесия.

На консультации можно было бы аккуратно разобрать несколько важных моментов:

• почему его жизнь сейчас так сильно вас задевает и вызывает внутренний протест;
• какие чувства остались после второго развода и почему они до сих пор держат вас в напряжении;
• как перестать эмоционально зависеть от того, что происходит у него;
• и как постепенно вернуть ощущение спокойствия и собственной жизни, не оглядываясь на него.

Иногда после долгих отношений человеку нужно время и поддержка, чтобы действительно внутренне отпустить прошлое, а не только формально разойтись.

Если откликнется, можно подробнее разобрать вашу ситуацию на консультации — это помогает быстрее пережить этот период и вернуть ощущение внутренней устойчивости.