Как понять поведение парня?

Здравствуйте!
Дарья, в вашей ситуации важно смотреть не на поведение при встрече, а на общую инициативу человека. Если мужчина действительно заинтересован в отношениях, он обычно сам стремится к общению, пишет, звонит, проявляет внимание не только тогда, когда инициатива исходит от вас. Тактильность и приятное общение при встрече ещё не всегда означают намерение строить отношения. Иногда человеку просто комфортно проводить время, не беря на себя ответственности за связь. Поэтому сейчас главный ориентир не слова и не жесты, а реальные действия и заинтересованность с его стороны.
Попробуйте задать себе вопросы:
Есть ли у него инициатива в общении или контакт держится в основном благодаря мне?
Готова ли я продолжать такое общение, если формат отношений так и останется неопределённым?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Дарья.
Из вашего описания видно, что между вами есть симпатия и определённая близость, но при этом формат общения остаётся довольно неопределённым. Парень проявляет тепло при личных встречах, есть тактильность, внимание, объятия, но инициатива в общении вне встреч в основном исходит от вас. Такая разница между поведением при встрече и дистанцией в повседневном контакте часто и создаёт чувство неопределённости.

Иногда подобная динамика возникает, когда человеку приятно проводить время вместе, но он не спешит переходить к более серьёзному формату отношений. При этом тепло и флирт могут сохраняться, потому что контакт ему всё же нравится. Со стороны это может выглядеть как сигналы близости, но при этом шагов к развитию отношений не происходит.

В такой ситуации обычно полезно немного сместить фокус с попытки понять его поведение на свои действия. Например, временно снизить собственную инициативу в переписке и посмотреть, будет ли он сам стремиться поддерживать контакт. Это часто даёт больше ясности, чем попытки угадывать его мысли.

Также можно аккуратно обратить внимание на то, как развиваются встречи. Предлагает ли он их сам, интересуется ли вашей жизнью, старается ли проводить время вместе не только спонтанно, но и планируя встречи. Такие детали обычно лучше всего показывают реальный уровень заинтересованности.

Если вы чувствуете, что эта ситуация начинает вызывать много сомнений или эмоционально вас затягивает, можно подробнее разобрать её на консультации. Иногда со стороны легче увидеть динамику отношений и понять, какие сигналы действительно говорят о заинтересованности, а какие лишь создают ощущение надежды. Это помогает действовать спокойнее и увереннее в подобных ситуациях 🌿

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте, Дарья. Похоже, вы сейчас находитесь в состоянии неопределённости: человек вам нравится, между вами есть близость и внимание при встречах, но при этом инициатива общения в основном исходит от вас. Такая разница между поведением при личной встрече и в повседневном общении действительно может сбивать с толку и вызывать много вопросов.

Иногда люди могут проявлять тепло и интерес, когда находятся рядом, но при этом не стремятся развивать отношения дальше или брать на себя больше ответственности за контакт. В таких случаях тактильность и близость могут говорить о симпатии, но не всегда о готовности к отношениям. Особенно если человек почти не проявляет инициативу сам и не стремится поддерживать связь.

Сейчас, судя по описанию, большая часть инициативы идёт от вас. Это не означает, что у вас нет шанса на отношения, но может говорить о том, что уровень вовлечённости у вас с ним разный. Иногда полезно немного остановиться и посмотреть, будет ли человек проявляться сам, если вы чуть снизите инициативу. Это помогает лучше понять его реальный интерес.

Также важен простой и спокойный разговор. Можно прямо, без давления, спросить, как он видит ваше общение и чего он хочет от этих встреч. Такой разговор иногда даёт больше ясности, чем попытки угадать по поведению.

Если вы замечаете, что эта ситуация вызывает у вас много переживаний, сомнений в себе или страха потерять человека, такие чувства тоже можно разобрать подробнее. На консультации можно поговорить о том, как строить отношения без внутренней тревоги, как лучше понимать сигналы партнёра и сохранять уважение к своим чувствам. Если вам будет откликаться такой формат, вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, и мы подробнее разберём вашу ситуацию.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Дарья, здравствуйте.

Прочел ваше сообщение.

Понимаю эту смесь чувств — симпатия уже есть, а определенности нет, и это выматывает.

В 23 года такие качели переживаются особенно остро, потому что хочется ясности и движения вперед, а не бесконечных «понятно, но не понятно». Ситуация абсолютно жизненная, и хорошо, что вы не застреваете в ней, а пытаетесь разобраться.

Если позволите, я как человек, который 11 лет слушает такие истории, вижу здесь несколько слоев.

  Симптомы, которые бросаются в глаза: 

Он включается только тогда, когда включаетесь вы.

Тактильный контакт есть, а эмоционального и коммуникативного — нет.

Вы берете на себя всю организационную нагрузку (инициатива, звонки).

Есть физическая близость, но за этим не следует развития отношений.

Вы находитесь в позиции «ждателя» и «аналитика его поведения», вместо того чтобы быть в контакте.

  Что может лежать в глубине, под этим его поведением: 

Возможно, он не уверен, хочет ли отношений, но ему комфортен тот формат, который есть сейчас. Многие мужчины в 24 года еще не готовы к партнерству, но от близости не отказываются.

Может быть, у него есть страх отвержения или страх собственной несостоятельности в отношениях, поэтому он перекладывает инициативу на вас, чтобы не рисковать.

Не исключено, что для него это просто приятное времяпрепровождение, без глубинной привязанности, и он не видит смысла «вкладываться», когда и так все его устраивает.

Или же он просто не умеет иначе, вырос в сценарии, где за него все решали, и теперь пассивен.

  Попробуем взглянуть на это через призму психоанализа: 

Есть такой термин — «проективная идентификация». Это когда мы бессознательно провоцируем другого человека на поведение, которого мы же и боимся. Вы боитесь, что он исчезнет, и сами начинаете его удерживать своими действиями. Он же, чувствуя вашу тревогу и эту «удочку», занимает пассивную позицию ребенка, за которым «мама» приходит и все решает. Система замкнулась: вы активны — он пассивен. Чем больше вы тянете, тем меньше нужно тянуть ему.

  У меня есть несколько гипотез, куда можно двигаться в терапии: 

Первая: он просто не ваш человек по жизненному ритму. Он «ведомый», а вам нужен партнер, а не проект.

Вторая: вы попали в ловушку собственного желания «спасти» или «дожать» ситуацию, путая это с любовью.

Третья: ваша тревога заставляет вас брать непосильную ношу, и мы можем поработать с тем, чтобы вернуть ему его часть ответственности за контакт.

  Терапевтические мишени, на которые стоит обратить внимание: 

Ваша самооценка и готовность принимать отказ (не как катастрофу, а как информацию).

Способность выдерживать неопределенность, не разрушая себя изнутри.

Ваши внутренние сценарии: откуда этот паттерн «догоняющего»? Может быть, из отношений с отцом?

Границы: что для вас приемлемо, а что уже унизительно.

  Знаете, эта ситуация напоминает танец, где вы приглашаете, а партнер стоит у стены. Вы уже станцевали соло, подошли, взяли за руку, вывели в круг, покружились... и снова отвели к стене. А вопрос: хочет ли он танцевать сам? 

  Чтобы немного распутать этот клубок в голове, попробуйте спросить себя честно: 

Что я чувствую в те моменты, когда он не пишет, а я пишу первой?

Какую цену я плачу за эту неопределенность своим спокойствием?

Если бы он прямо сейчас сказал «я не хочу отношений», что бы рухнуло во мне? Только надежда на него или что-то большее?

Что для меня значит «шанс на отношения»? Это возможность любить или возможность наконец-то перестать тревожиться?

Где в моей жизни было похожее: я стараюсь, вкладываюсь, а другой лишь принимает?

  Если хотите немного поэкспериментировать самостоятельно, попробуйте две вещи (просто как опыт, а не как стратегия навсегда): 

Техника «Пауза». Перестаньте писать и звонить первой ровно настолько, насколько сможете выдержать. Хотя бы неделю. Посмотрите, появится ли он сам. Его появление (или непоявление) даст больше информации, чем месяц ваших догадок.

Техника «Дневник чувств». Заведите блокнот и каждый раз, когда захотите ему написать, записывайте вместо этого: «Я сейчас хочу ему написать, потому что боюсь, что он обо мне забудет». Это отделит вашу тревогу от реальности.

Дарья, самое важное, что я хочу сказать, опираясь на свой опыт: неопределенность — это не приговор. Это просто этап, который либо перерастет во что-то ясное, либо отомрет сам. Вы очень молоды, и у вас огромный ресурс, чтобы построить отношения, где не нужно будет дергать за ниточки, чтобы марионетка ожила.

Я работаю с такими запросами постоянно. В моем кабинете есть возможность не спеша разложить на составляющие и этот ваш страх потерять его, и его странное поведение. Часто в процессе диалога оказывается, что вопрос не в том, «есть ли у меня шанс с ним», а в том, «хочу ли я на самом деле таких отношений, где я одна тащу этот воз». Это интересное путешествие к себе. Если решите, что пора в него отправиться — буду рад помочь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.