Как полюбить жизнь?

Катя, милая, я здесь, я с вами (не могу спросить на прямую в таком формате, но надеюсь, что вы не против такого обращения к вам с моей стороны🙏). Я читаю каждое ваше слово, и сердце действительно сжимается от той боли, которую вы в себя вместили. Вы невероятно сильный человек, который прошел через такие трудности и продолжает дышать. Сам факт того, что вы написали это сообщение, говорит о том, что где-то глубоко внутри еще теплится желание жить по-другому.

То, что вы чувствуете сейчас — это не слабость характера, это естественная реакция психики на колоссальную перегрузку. Предательство близких, насилие, боль, одиночество — любое из этих событий могло сломить человека, а вы выдерживаете их все одновременно. Ваши апатия и отсутствие сил — это защитный механизм. Психика просто «легла на дно», чтобы выжить, потому что «плыть» больше не могла.

Катя, вы ни в чем не виноваты. Ни в смерти мамы, ни в болезни, ни в том, что к вам прикасались те люди, ни в том, что парень поднял руку. Ответственность за это лежит полностью на них. Вы были ребенком, которому должны были дать любовь и защиту, но вместо этого дали боль. И сейчас ваша грусть — это не просто грусть, это глубокая, застаревшая боль, которая просит, чтобы ее наконец-то увидели и успокоили.

Вы не одна на этом свете, даже когда кажется, что никого нет. Есть люди (и я в их числе), кому не все равно. Ваши чувства имеют право на существование: ненависть, страх, усталость. Не ругайте себя за них.

То, что вы не доучилась в колледже и чувствуете вину за это — это поправимо. Сейчас вам нужно думать не об образовании, а о том, как унять душевную боль. Когда внутри вас станет чуть спокойнее, появятся силы и на учебу, и на работу. Сейчас главная задача — просто быть, просто прожить этот день.

Я слышу ваш крик о помощи. Вы написали, что боитесь смерти, и это очень важный сигнал. Значит, часть вас очень хочет жить, хочет найти тот покой здесь, на земле, а не там. Давайте попробуем искать покой здесь, маленькими шагами.

Вы заслуживаете поддержки, тепла и безопасности, как любой человек на земле. Вы заслуживаете того, чтобы вас обняли и сказали, что все будет хорошо, даже если сейчас вы в это не верите.

Катя, если у вас есть хоть капля сил, попробуй начать работать с психологом (в зависимости от ваших возможностей — часто есть бесплатные службы поддержки) или для начала можно позвонить на круглосуточную линию доверия. Просто поговорить с живым человеком, который не осудит — это первый шаг к тому, чтобы перестать чувствовать себя брошенной. Вы прошли через столько боли, что имеете полное право на помощь и на счастье в будущем. Пожалуйста, берегите себя!

Доброго времени суток Катя!

Хочу начать с самого главного! Вы абсолютно верно создали метафору: 

катя

я просто боюсь смерти

И Ваш вопрос (заголовок): как полюбить жизнь?

В своём обращении Вы озвучили 5 основных причин, которые повлияли на  настоящее и на Ваше душевное состояние. Это тоже важный момент! Вы прекрасно понимаете с чем нужно пойти в терапию.

Ещё один ключевой момент - это Ваш возраст. В этом возрасте происходят некий жизненный перелом и внутренняя трансформация личности. В психологии он называется "Кризисом юношеского возраста." У меня есть краткая заметка по данной теме. Можете с ней ознакомиться.

Катя, примите мою моральную поддержку! 

И краткие рекомендации, с чего можно начать свой путь.

1. Вам нужно проанализировать всё, что происходило в прошлом. Постараться отгоревать, внутренне принять и восстановиться душой.

2. Создать новое отношение к тому, что невозможно изменить. Чтобы ф будущем не было фона и  не триггерило.

3. Принять себя и выйти из роли жертвы.

4. Прогнать из своего сознания все негативные мысли.

И 5. Начать верить в то, что Вы самодостаточная личность, которая может сделать свою жизнь комфортной, благополучной и счастливой при желании.

Сил Вам и выдержки!

Помощь рядом!

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Здравствуйте, Катя.
Из вашего письма чувствуется, сколько боли, одиночества и тяжёлых событий вам пришлось пережить за очень короткий по жизни период. Потеря мамы, болезнь и инвалидность, насилие в отношениях, травматичный опыт в детстве, разрыв с семьёй это огромная нагрузка для психики. Когда столько тяжёлых вещей происходит подряд, у человека действительно может появляться ощущение, что жизнь состоит только из боли и что сил больше нет. В таком состоянии мысли о бессмысленности жизни и сильная усталость от всего происходящего, к сожалению, нередко возникают.

При этом то, что вы написали сюда и рассказали о своём состоянии, говорит о том, что внутри вас всё-таки есть часть, которая ищет поддержку и хочет быть услышанной. Когда человек полностью теряет надежду, он обычно уже не ищет ответа. 

Сейчас вы несёте очень тяжёлый опыт практически в одиночку. С такими переживаниями человеку действительно нужна живая поддержка рядом. В подобных состояниях разговор со специалистом не означает слабость это способ не оставаться один на один с тем количеством боли, которое вам пришлось пережить.

Если вам будет откликаться, вы можете попробовать обратиться за профессиональной поддержкой и поговорить обо всём этом подробнее. Когда такие истории начинают постепенно проговариваться и проживаться в безопасном пространстве, чувство безнадёжности обычно становится немного меньше, а у человека появляется больше опоры внутри. Вы не обязаны справляться со всем этим полностью в одиночку 🤍

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Екатерина, здравствуйте.

Прочел ваше сообщение и, честно говоря, комок к горлу подступил. Знаете, за 11 лет практики я видел много боли, но то, что вы описали, — это очень тяжелая ноша для 19-летней девушки. Спасибо, что решились написать и открылись. Это первый, и очень смелый шаг, даже если сейчас вам кажется, что сил нет совсем.

Давайте спокойно, по полочкам. Без воды и пустых утешений.

Я слышу в вашем тексте не просто грусть, а целый оркестр боли. Симптомы, которые бросаются в глаза:

    Тотальная потеря вкуса к жизни, ангедония (это когда ничего не радует и нет сил что-то делать).

    Хроническая физическая боль, которая становится фоном для всего существования.

    Глубочайшее чувство вины (за смерть мамы, за уход из колледжа, за то, что просто живете).

    Неспособность доверять миру и людям, ожидание удара отовсюду.

    Ненависть к себе, которая проникает во все поры — от внешности до характера.

    Ощущение себя жертвой, «невезучей», как будто рок какой-то преследует.

Под этими симптомами, как под землей, лежат мощные пласты. Глубинные причины, скорее всего, в следующем:

      Предательство самых близких.   Смерть мамы — это катастрофа сама по себе. Но когда после этого отец отворачивается, бабушка бьет и обвиняет — это разрушает базовое чувство безопасности. Мир для ребенка становится адом.

      Сексуализированное насилие в детстве.   Это яд, который часто начинает действовать не сразу, а именно в подростковом возрасте, когда приходит осознание. Это разрушает самооценку, образ тела и способность строить здоровые отношения. Вы пишете «только с возрастом это дошло», и это абсолютно нормально — психика защищалась, как могла.

      Насилие в отношениях.   Вы выбрали партнера, который продолжил обращаться с вами так же, как вы привыкли в детстве — жестоко. Это не «невезение», это часто бессознательный поиск знакомого сценария, даже если этот сценарий — боль.

      Вынужденное взросление.   В 16 лет вас вышвырнули в жизнь. Это не сепарация, это ампутация. Вы не успели наиграться в детство, вам пришлось выживать. Отсюда это чувство: «пытаюсь быть взрослой, но не получается».

Если смотреть на это глазами психоаналитика (простите, сейчас немного научного, но простыми словами), то ваша психика перегружена непереваренной болью. Умерла мама — горе не было прожито, его заменили обвинения бабушки и выживание. Насилие — гнев и ужас не нашли выхода, они застыли внутри. Все эти чувства не исчезают, они превращаются в ненависть к себе («я плохая, раз со мной это происходит») и в физическую боль. Вы стали для самой себя и матерью, которую потеряли, и отцом, который предал, и тем самым насильником. Это невыносимо, поэтому проще хотеть уйти.

У меня есть несколько терапевтических гипотез, с чего мы могли бы начать:

    Возможно, внутри вас живет загнанный вглубь, невыраженный гнев на маму (за то, что оставила вас одну в этом аду), на бабушку, на отца. Но так как их рядом нет или на них злиться страшно и виновато, вы развернули этот гнев на себя. Это и есть та самая ненависть.

    Ваша «лень» и отсутствие мотивации — это не лень. Это глубочайший энергетический спад, когда психика тратит все ресурсы на то, чтобы просто сдерживать эту боль и не дать ей вас разрушить. На учебу и отношения сил уже не остается.

    Мысль о смерти как об успокоении — это не столько желание умереть, сколько желание прекратить эту невыносимую душевную муку. Это крик о помощи, который говорит: «Дальше так жить невозможно, мне нужны изменения».

Исходя из этого, наши терапевтические мишени (точки приложения усилий) могли бы быть такими:

1. Создание безопасного пространства. Места, где вас не будут бить, обвинять или использовать. Пространства, где можно просто быть той самой испуганной девочкой.
2. Работа с телесностью. Постепенно отделять физическую боль от эмоциональной. Возможно, учиться по-новому чувствовать свое тело, не как источник мучений.
3. Легализация чувств. Дать право на гнев, на обиду, на злость к тем, кто вас ранил. Перестать быть «хорошей» для тех, кто этого не заслужил.
4. Пересмотр отношений с умершими. Попытаться отделить образ мамы от чувства вины, а память о ней сделать не источником боли, а... ну хотя бы просто памятью.

Вы знаете, ваша ситуация мне видится как   старый, заброшенный сад, в котором выросли сорняки выше человеческого роста.   Они колючие, закрывают солнце и, кажется, заполонили все. Сад (ваша душа) кажется погибшим. Но под слоем сорняков, в земле, еще теплится жизнь. Нужно много терпения, хороший садовый инструмент (наша терапия) и время, чтобы разобрать эти завалы, не поранившись, и дать росткам, наконец, пробиться. Сад может зацвести снова, но сначала придется разобраться с тем, что его душит.

А вот несколько вопросов, которые вы могли бы задать себе прямо сейчас, не для поиска ответов, а для размышления. Просто посидеть с ними, как с чашкой чая:

    Если представить, что чувство «я жертва» — это не про меня, а про ту маленькую девочку, которой я была раньше, что бы я сейчас, взрослая, могла ей сказать?

    На что или на кого в моей жизни я злюсь на самом деле, если убрать чувство вины?

    Если бы из моей жизни вдруг исчезла боль (и душевная, и физическая), кто бы я была? Чем бы я заполнила это место?

    Что было бы самым страшным в том, чтобы начать кому-то доверять? Что самое плохое могло бы случиться?

    Моя ненависть к себе — она меня защищает или разрушает? От чего она меня пытается уберечь?

Поскольку вы спрашиваете про практику, попробуйте одну вещь. Она называется   «Письмо гнева»  . Возьмите бумагу и ручку. И напишите письмо... ну, например, бабушке. Не для отправки! Только для себя. Вылейте на бумагу все: как вам было больно, когда она била, как обидно за обвинения в маминой смерти. Пишите все, что приходит в голову, не цензурируя, можно даже матом. Это письмо не для нее, это письмо для освобождения вашего собственного гнева, который гложет вас изнутри. После того, как напишете, можете его порвать, сжечь или спрятать. Это первый шаг к тому, чтобы перестать носить этот яд в себе.

Екатерина. Я скажу вам как человек, который видел много разных судеб. То, что с вами случилось — это не «невезение». Это серия тяжелейших ударов, которые сломали бы кого угодно. Но вы здесь. Вы пишете. Вы ищете выход. Это говорит о колоссальной внутренней силе, о которой вы, возможно, даже не догадываетесь. За этим слоем пепла и боли есть живое, чувствующее, ценное ядро. Моя задача как терапевта — помочь вам его откопать. В одиночку в таких джунглях не пробиться, но с проводником — вполне реально. И нет, я не обещаю вам легкой жизни за пять сеансов. Но я обещаю, что мы вместе разберем эти завалы, и вам станет легче дышать. И это не просто слова. Это мой опыт.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.