Поссорились с мужчиной из-за секса

Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой откровенной ситуацией. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает боль, злость, обида. И вы пытались это донести, сначала мягко, потом прямо. Это нормально - хотеть быть услышанной в своей потребности.

Вы спрашиваете, можно ли это реанимировать и сможет ли он вообще заниматься с вами сексом. Я не знаю ответа, потому что это зависит от двоих. Но я могу помочь вам разобраться в том, что происходит, чтобы вы сами увидели, есть ли у этих отношений шанс.

Несколько вопросов, которые, помогут вам прояснить ситуацию:

Как строилась ваша прелюдия в эти встречи? Сколько времени вы уделяли предварительным ласкам, поцелуям, возбуждению друг друга? Часто женщине нужно больше времени, чтобы подготовиться к проникновению, особенно когда контекст встречи «раз в месяц, только секс» , он сам по себе создаёт напряжение.

Было ли лично вам комфортно и безопасно в эти моменты? Вы упомянули, что он боялся, что кто-то придёт домой. Этот страх мог влиять на его способность расслабиться и контролировать процесс. Страх «быть застуканным» - мощный фактор, который мешает и возбуждению, и продолжительности.

Как вы сами чувствовали себя во время секса? Вы говорите, что после третьего раза выпили вина, чтобы расслабиться, но потом не могли кончить полчаса. Здесь важно понимать: алкоголь на самом деле не помогает расслабиться в сексуальном плане  он притупляет чувствительность и мешает достичь пика. То, что вы пытались помочь себе таким способом, говорит о напряжении, но само по себе вино могло только усложнить задачу. возможно, напряжение и невысказанные обиды уже накопились настолько, что тело перестало откликаться.

Что для вас важнее в этих отношениях: сам секс или эмоциональная связь, которая за ним стояла? Изначально вы договаривались только о сексе, но в переписке до встреч было много общения. Возможно, для вас эта переписка создавала иллюзию близости, а физическая встреча эту иллюзию разрушала. Он же, судя по его словам и действиям, возможно, действительно воспринимал всё только как секс и не был готов к более глубокому контакту.

Как вы думаете, что он чувствовал, когда вы высказывали ему претензии? Вы сказали ему прямо, что он «никакой», что это не секс. Возможно, для него это было ударом по самооценке, особенно если у него уже были страхи (например, по поводу внезапного прихода). Мужчины часто очень уязвимы в вопросах своей состоятельности. Он мог воспринять это не как обратную связь, а как унижение, и теперь избегает встреч, потому что не знает, как вести себя.

И ещё один важный момент, касающийся вас. Каким образом вы обычно достигаете оргазма? Знаете ли вы сами, что вам нравится, какие прикосновения, какой ритм? Помогаете ли вы себе рукой в процессе? Иногда причина трудностей с оргазмом лежит не в партнёре, а в том, что мы сами не до конца знакомы со своим телом или стесняемся направлять. Чтобы понять это, нужно разбираться глубже: как у вас обстоят дела с сексом с мужем? Были ли похожие ситуации раньше с другими партнёрами?

Раз вы завели любовника, значит, секс с мужем вас уже не устраивал. Почему? В чём там была проблема? Эти вопросы тоже стоит задать себе, потому что, пока вы не разберётесь со своим сценарием, вы можете снова и снова попадать в похожие ситуации.

Готовы ли вы продолжать отношения, в которых ваши потребности не удовлетворяются, а диалог заходит в тупик? Вы уже пробовали говорить по-разному результата не видно. Он не пишет три недели, а когда вы написали, сослался на занятость. Это может быть его способом избегать конфликта или нежеланием что-то менять.

Если вы чувствуете, что хотите попробовать ещё раз, возможно, стоит начать с разговора не о сексе, а о том, что происходит между вами. О ваших чувствах: разочаровании, обиде, надежде. О его чувствах: страхе, неуверенности, непонимании. Без обвинений, просто как о фактах. И посмотреть, готов ли он к такому диалогу, сексуальная совместимость - это не только техника, но и способность слышать друг друга, доверять, расслабляться. Если этого нет, даже самые лучшие техники не помогут. Иногда бывает, что у людей просто разные сексуальные сценарии: одному нужно одно, другому другое, и они становятся несовместимы. Возможно, это ваш случай. Если вы хотите разобраться в этой ситуации глубже -почему вы оказались в таких отношениях, что вас в них держит, и что на самом деле для вас важно, - я могу помочь вам на консультации. Не для того, чтобы вернуть его, а чтобы вы лучше поняли себя и свои потребности. Иногда для этого действительно нужно больше вводных и личная встреча.

Добрый день Анна!

     В подобных отношениях многое имеет значение - продолжительность, темперамент и желания. 
     Возможно у Вас это не первый опыт и важно понимать, в чем истинная, неудовлетворенная биологическая потребность. Если есть несовместимость с партнером, тогда придется много поработать над тем, чтобы привести эти отношения к балансу. Многое придется сделать для этого и научить так, как необходимо Вам, но у Вас на это нет времени да и цели с задачами у Вас другие.

     Предлагаю изменить вектор понимания с этого партнера на изучение собственной сексуальности и потребностей. Если будут вопросы, готов обсудить их в режиме консультации. Все строго конфиденциально!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.  

Анна, здравствуйте.

Давайте сразу договоримся: то, что вы написали, — это не просто «сексуальная неудача». Это история про столкновение ожиданий с реальностью, про боль, которая прячется за злостью, и про огромное количество энергии, вложенной в мужчину, который, судя по всему, к такому приёму не готов. Спасибо, что решились рассказать это так откровенно. Это первый и самый важный шаг.

Честно говоря, когда я читал ваше письмо, у меня в голове пронеслась мысль: «Боже, как же она устала». Устали ждать, устали объяснять, устали злиться. И это нормально. В 39 лет у нас уже нет ни времени, ни желания играть в молчанку в постели. Мы хотим результата, зрелости, а натыкаемся на партнёра, который ведёт себя как испуганный мальчишка. Это выбивает из колеи.

Если смотреть на вашу ситуацию как врач, а не как моралист, я вижу несколько отчётливых симптомов того, что система дала сбой:

1. Вы взяли на себя мужскую инициативу (познакомились сами, потом сами же начали «воспитывать»), но внутри вас живёт желание, чтобы мужчина вёл и справлялся сам.
2. В моменте близости вы «замираете» и молчите, хотя внутри вас всё кипит. Вы проглатываете обиду во время секса, чтобы выплеснуть её потом в переписке.
3. Вы пытаетесь «договориться» об оргазме, как о пункте в контракте («секс будет в 2 захода»), но интимность не терпит таких линейных договорённостей.
4. Ваш партнёр физически здесь, но эмоционально его нет. Страх, что «кто-то придёт», сильнее желания быть с вами.

Знаете, за всем этим «сексом по расписанию» и его быстрым финишем часто скрываются вещи, о которых мы редко думаем в пылу ссоры.

Возможно, его раннее семяизвержение — это не про то, что он «никакой». Скорее, это симптом: его нервная система не выдерживает напряжения. С вами? Или с ситуацией «тайной встречи»? А ваша настойчивость («пойдешь на второй заход», «должен ждать меня») — это не столько про секс, сколько про отчаянную попытку почувствовать себя желанной, нужной, той единственной, ради которой мужчина готов преодолевать свои страхи. Вы требуете доказательств его любви через член, а он, возможно, просто боится, что его «недостаточность» раскроется окончательно.

Если говорить профессиональным языком (но без зауми), здесь столкнулись два невротических сценария. Вы, Анна, ведёте себя как «спасатель» и «контролёр»: сами выбрали, сами организовали, сами теперь пытаетесь «починить» его сексуальность. А он — типичный «избегающий»: он хочет близости, но как только доходит до реального контакта (особенно где нужно проявить себя, быть на высоте), он бессознательно «сливается» через быстрый оргазм или просто сбегает домой. Это не про вас. Это про его внутреннюю драму.

Исходя из этого, у меня есть несколько гипотез, куда нас может завести работа, если мы решим копать вместе:

    Возможно, вы бессознательно выбираете партнёров, которые не могут дать вам насыщения, чтобы снова и снова переигрывать старый сценарий «добивательства» любви.

    Возможно, его возраст (28 лет) и ваши 39 создали негласную борьбу: он пытается доказать, что он «взрослый мужчина», а вы, требуя от него выносливости, лишь подчёркиваете его неопытность, загоняя в ещё больший ступор.

    Возможно, тайна и запретность отношений (он женат) создали такой фон тревоги, что расслабиться физически просто невозможно.

И самый главный вопрос, который стоит перед нами: а что именно вы хотите реанимировать? Секс с этим конкретным молодым человеком или собственное ощущение женской состоятельности, которое пошатнулось после его игнора? Терапевтически здесь было бы правильно бить в две мишени:

1. Вернуть вам чувство опоры и ценности вне зависимости от того, пишет он или кончает.
2. Понять, почему вас так зацепил именно этот сценарий «погони и неудачи».

Представьте себе, что вы пытаетесь завести машину, а у неё сел аккумулятор. Вы кричите на неё, пинаете колёса, требуете, чтобы она поехала. Но проблема не в вашем крике. Проблема или в аккумуляторе (в его готовности), или в том, что вы пытаетесь завести чужую машину, а ключи подходят только к вашей. Ваша ситуация — это попытка зажечь спичку под водой: ресурс есть, а условий для горения нет.

Прежде чем мы встретимся (если вы решитесь), я хочу, чтобы вы, Анна, задали себе несколько очень честных вопросов. Не мне, не ему — себе. И лучше письменно:

    Чего я на самом деле больше боюсь: потерять этого любовника или признаться себе, что мои чувства к нему сильнее, чем простой «секс без обязательств»?

    Что бы я почувствовала, если бы прямо сейчас узнала, что он больше никогда не напишет? Облегчение или пустоту?

    Когда в прошлом я уже чувствовала это унизительное чувство «меня не видят, не слышат и не удовлетворяют»?

    Почему для меня так важно, чтобы секс длился долго? Я хочу наслаждения или подтверждения того, что я достойна усилий?

    Если убрать секс из этих отношений, что останется? Дружба? Игра? Или привычка быть нужной?

И раз уж вы просите практических советов «здесь и сейчас», пока вы решаете, идти в терапию или нет, попробуйте одну вещь. Она не вернёт его, но вернёт вас.

Техника «Стоп-кран и флажок». Вспомните тот момент, когда вы злитесь на него (например, когда он кончил за минуту). Злость — это маркер, «красный флажок». Вместо того чтобы сразу лезть в бой или писать гневное сообщение, остановитесь. Спросите себя: «Чего я сейчас хочу на самом деле? Чтобы он провалился, или чтобы он меня обнял и сказал, что я лучшая?». Часто под злостью прячется дикая, невыносимая нежность, которую нам стыдно проявить первой. Попробуйте в следующий раз (не с ним, а вообще в жизни) вместо критики сказать мужчине: «Мне важно быть в центре твоего внимания». Посмотрите на реакцию.

Анна, знаете, за 11 лет практики я видел истории и посложнее. Разваливающиеся семьи после измен, где супруги ненавидели друг друга, но через год плясали на свадьбе (своей же, повторной). Я к чему это: ситуация с сексом — это всегда лишь верхушка айсберга. И ваш айсберг — не ледяная глыба, а, скорее, застывшая лава: внутри всё бурлит.

То, что вы написали и ищете ответ, — это уже не точка невозврата. Это точка выбора. Да, этого парня, возможно, не переделать. Или переделать, но лет за пять психоанализа, что вряд ли входит в ваши планы. Но вас — переделать можно. Вернуть вкус к себе, к своему телу, научиться получать удовольствие не «назло ему», а в кайф себе.

Если захотите, приходите. Разберём по косточкам, почему вас тянет туда, где больно, и как построить новые отношения — с мужчиной или с самой собой, но без этой гонки на выносливость. Вы слишком яркая, чтобы просто ждать, пока кто-то соизволит дописать или дойти до второго захода. Право слово.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Анна.

Свои характеристики близости Вам любовник показал-Вы,как я понял,искали не этого.На даче-возможно,он прав,Вы не могли расслабиться.Он,быстрее всего,инфантильного свойства.нашел в Вас пробел,теперь будет им манипулировать Вами.Странно,что при таком большом дискомфорте Ваши чувства к нему не остывают.Если это зависимость,то она невротическая.В одну сторону.Вам вдвоем с ним будет только хуже,чем одной.Если так же плохо и с мужем,то,наверное,лучше,искать любовника с другими физическими качествами.

Восстановить отношения можно,например,за месяц.Но,достигните ли Вы ожидаемого результата-вызывает большие сомнения.Нужно разбираться в Вашей ценности для самой себя-почему Вас тянет к тому,кто Вас использует.Но этого,к сожалению,

достаточно,что бы Вы его любили.

Думаю,Вам важно научиться жить в гармонии с самой собой и миром.одновременно.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Анна! 

Похоже, что эта история вызывает у вас очень много сильных чувств. С одной стороны есть влюбленность и сильное притяжение, а с другой стороны разочарование, обида и растерянность из за того, как складываются встречи и как ведет себя партнер. Когда человек эмоционально вовлечен, любые несостыковки в поведении другого могут переживаться особенно болезненно. Важно, что вы честно описываете ситуацию и пытаетесь понять, что происходит.

Иногда в подобных отношениях возникает разрыв между ожиданиями и реальностью. Вы пишете, что договоренность была только о сексе, но при этом постепенно появилось больше ожиданий, эмоций и вопросов к его поведению. Это естественно, потому что даже если отношения начинаются как формат без обязательств, чувства и надежды могут появляться. Как вам самой кажется, чего вы на самом деле хотите от этих отношений сейчас. Только физической близости или все же больше внимания, интереса и эмоционального контакта.

Также важно учитывать, что на поведение мужчины могут влиять разные факторы. Это может быть тревога, неуверенность, особенности сексуальной реакции, страх быть застигнутым, особенно если он женат, или внутренний конфликт из за самой ситуации. Но независимо от причин, в таких отношениях всегда важно смотреть на то, насколько вам самой комфортно и не приходится ли вам постоянно подстраиваться и переживать.

На консультации психолог обычно помогает спокойно разобрать всю ситуацию без осуждения. Можно будет обсудить, какие чувства стоят за этой историей, почему эта связь оказалась такой значимой и какие ожидания сейчас остаются. Часто работа помогает лучше понять свои потребности в отношениях, научиться выстраивать границы и принимать решения, которые меньше ранят. После такого разбора обычно появляется больше ясности, стоит ли продолжать пытаться оживить эти отношения или направить внимание на то, что может дать вам больше стабильности и уважения.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск