Не знаю как справится с переживаниями

Рита, здравствуйте. Горевание имеет свои границы — у него тоже есть срок, по истечении которого остаётся светлая грусть и добрая память об ушедшем. Вы и ваши родители живы, и светлая память о сестре живёт в ваших сердцах.

но бывают моменты что уже предел,каждый раз разговаривая по телефону с мамой она плачет и вспоминает все что связано с сестрой,что она любила,что делала,досконально вспоминает дни перед смертью и плачет,я естественно слушаю и мне очень потом плохо

Вы двигаетесь в верном направлении, обращаясь за помощью при выходе из состояния перманентного семейного горевания. Ведь трудно помогать, когда вам самой плохо.

В ходе встреч со специалистом у вас появится безопасное пространство для выражения чувств, будут подобраны инструменты для работы с триггерами и навязчивыми мыслями. Вы научитесь поддерживать себя и не тонуть в горестных переживаниях, помогая и маме вернуться к жизни.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Рита. Очень рада, что вы нашли силы обратить внимание на себя! То, через что вы сейчас проходите — это невероятно тяжелый и длительный путь. Ваша боль огромного размера, и то, что вы ищете способ справиться с ней, продолжая поддерживать родителей, говорит о вашей внутренней силе и любви к семье.

Попробую немного объяснить, что происходит на уровне психики:

То, что вы описываете (досконально вспоминает дни перед смертью, что она любила, что делала) — это классическое проявление острого горя. Психика человека устроена так, что она не может принять необратимость потери мгновенно. Это всегда процесс.

Принято говорить о нескольких этапах горевания, хотя они редко идут строго по порядку и могут сменять друг друга:

1 этап сопровождается мыслями «этого не может быть». Шоковое состояние, отрицание. Длится от нескольких минут до нескольких недель.

2. Далее возникают гнев/обида и мысли «почему она?», «кто виноват?».

3. Затем торг и поиск решения. Мысленные попытки «договориться» с судьбой, прокручивание в голове сценариев «а что, если бы...». Похоже, это  то, чем сейчас занята ваша мама. Это попытка вернуть контроль и найти объяснение там, где его нет.

4. Далее случается депрессия и глубокая печаль: приходит осознание потери, уход в себя.

5. И последним этапом идёт принятие: это не означает, что стало не больно. Это означает, что боль перестала быть центром жизни, и человек учится жить рядом с этой утратой.

Острая фаза горевания (первые три этапа) может длиться до года (сейчас уже есть предположения о том, что может и до 2х лет). Календарный год связан с тем, что на протяжении этого времени проживаются все памятные даты и мозг постепенно привыкает к тому, что они проходят уже без участия этого человека. Горевание утраты ребенка — это особый случай. Для родителя потерять ребенка — это потеря части себя, своего будущего. Острое горе может продлеваться, особенно если нет возможности или ресурса прожить. В вашей семье это длится несколько лет — это говорит о том, что процесс застопорился. Ваша мама «застряла» на этапе торга и острой боли, потому что не находит выхода своим чувствам.

Часто в таких ситуациях возникает чувство вины. Это одно из самых тяжелых и частых чувств при утрате. И часто оно бывает иррациональным: «не уберегла», «не досмотрела», «почему не я?». Родители могут винить себя, даже если объективно их вины нет. Это попытка сделать мир справедливым и понятным: «если виновата я, значит, я могла это предотвратить». Это защитный механизм психики от ужаса бессмысленности и несправедливости случившегося.

Вы написали самую важную вещь. Вы, сами находясь в огромной боли, взяли на себя роль «взрослого» и «опоры» для своих родителей. В здоровой семейной системе родители — это те, кто дает поддержку детям, даже если дети выросли. Здесь иерархия нарушилась.

Вы стали «родителем» для своей мамы. И это не просто тяжело — это непосильная ноша для любого человека. Когда вы слушаете маму, ваша психика переполняется не только вашей собственной болью, но и впитывает ее боль. Отсюда и физические реакции: головная боль, тошнота — это сигналы тела о том, что перегрузка достигла предела. Ваше горе не находит выхода, потому что вы вынуждены быть сильной и быть «контейнером» для боли мамы. Слезы на работе — это крик вашей собственной души, которую некому поддержать.

Первое и главное, что нужно сделать сейчас — начать помогать себе.

1. Признайте свое право на боль и слабость. Вы имеете право плакать, злиться, устать. То, что вы «не особо показываете эмоции» при родителях — это ваша защита и забота о них, но найдите место и время, где вы можете быть собой. Это может быть комната, прогулка в одиночестве, разговор с другом или психологом.

2. Верните себе свою роль. Вы их дочь и вы тоже понесли утрату! Вы не можете и не должны быть единственным спасательным кругом для мамы. Это слишком тяжело.

3. Разделите ответственность. Обратитесь к специалисту. То, что происходит с мамой — это глубокая травма, с которой вам двоим очень сложно справиться самостоятельно. Психотерапия поможет маме переработать боль и «вину», а вам — найти опору внутри себя.

Чтобы лучше понять ситуацию, задам несколько вопросов. Можете отвечать на них только себе, но ответы помогли бы лучше разобраться в происходящем:

· С кем из близких, кроме родителей, вы можете поговорить о своем состоянии? Есть ли у вас поддержка?

· Как ваш папа переживает горе? Он поддерживает маму или тоже ушел в себя?

· Пробовали ли вы или ваши родители обращаться к психологу или психотерапевту раньше?

· Что происходит с вами, когда вы пытаетесь отстраниться от разговора с мамой? Чувствуете ли вы вину перед ней за это?

То, что вы переживаете, является сложной комплексной травмой. Вы находитесь в зоне высокого риска эмоционального выгорания и психосоматических заболеваний. Вашему горю нужен такой же бережный и квалифицированный уход, как и горю вашей мамы.

Если вы чувствуете, что больше не можете справляться самостоятельно, я буду рада помочь вам пройти этот путь. Мы можем начать с работы над вашим состоянием, чтобы вы обрели ресурс жить дальше и уже из этого состояния, более устойчивого, могли выстраивать новые, менее травматичные отношения с родителями.

Берегите себя. И помните, что вы не одиноки в этом.

Рита, здравствуйте!

Похоже рядом с открыто переживающей мамой оживают и Ваши переживания об утрате. Как Вы сами справлялись с потерей сестры эти несколько лет?

У горевания есть стадийность. Это такие ступени, по мере движения по которым, боль понемногу уменьшается. Процесс горевания для душевных ран также необходим, как процесс рубцевания для наших телесных ран. Однако часто начать замечать собственную боль сложно, если рядом есть те, кому кажется больнее. 

Начать справляться с собственными переживаниями важно с признания собственной боли от утраты и её важности, несравниваемости с болью других. Ваша боль важна. 

Вы можете начать делиться с кем-то близким, кто не горюет о Вашей сестре. Если такого человека нет, полезно обратиться к специалисту, чтобы для Ваших переживаний появилось место и внимание. 

Здравствуйте. Потеря близкого человека, особенно сестры это очень тяжёлое событие, и то, что спустя годы боль всё ещё возвращается, является естественной реакцией. Горе не всегда проходит линейно. У многих людей оно может долго сохраняться и снова усиливаться, когда вспоминаются события, разговоры или детали последних дней.

Вы стараетесь поддерживать родителей, и это говорит о большой ответственности и любви к семье. Но при этом Вы берёте на себя очень много эмоциональной нагрузки. Когда мама снова и снова переживает трагедию и делится этим с Вами, Вы фактически проживаете её боль вместе с ней. Поэтому появляются сильные реакции слёзы, головная боль, тошнота, навязчивые мысли. Это признаки эмоционального перегруза.

Важно понимать, что поддерживать родителей не означает полностью брать на себя их переживания. У Вас тоже есть право на собственные чувства и на защиту своих эмоциональных границ. Иногда полезно мягко ограничивать такие разговоры, например говорить, что Вы рядом и любите маму, но сейчас Вам тоже тяжело и Вам нужно немного времени, чтобы прийти в себя.

Также в подобных ситуациях часто помогает разговор со специалистом. Психолог может помочь безопасно прожить утрату и научиться справляться с сильными реакциями, которые возникают во время воспоминаний или разговоров о сестре. Это не означает, что Вы плохо справляетесь наоборот, это способ сохранить своё эмоциональное состояние.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск