Боль от предательства

Оля, здравствуйте!

Вы сейчас переживаете очень сильный эмоциональный надлом, и он абсолютно закономерен.

Вы оказались в ситуации, где одновременно произошло сразу несколько тяжёлых вещей:

— вас не включили в решение (уехал, поставив перед фактом);

— вы долго жили в тревоге и страхе, реально думая о худшем;

— вы вкладывались, поддерживали, жертвуя своим здоровьем;

— и в момент, когда напряжение должно было спасть, вы узнали, что он был в безопасности и просто не посчитал нужным сообщить.

Это не просто «обида». Это резкое разрушение чувства опоры и значимости.

По сути, вы столкнулись с переживанием: «Меня можно оставить в неведении. Моё состояние не имеет значения. Моё мнение — необязательно». Поэтому вас «рвёт в лоскуты» — это реакция не на один поступок, а на накопившееся ощущение одиночества внутри отношений.

Особенно больно здесь то, что:

• вы были рядом в его кризисе (смерть мамы, здоровье);
• а когда кризис оказался у вас — он его не увидел и не признал;
• и более того, он обесценил ваши чувства фразами вроде «я же всё-таки позвонил».

Это создаёт внутренний конфликт: «Я люблю и столько лет рядом» и одновременно «Со мной так нельзя, мне слишком больно».

И ещё один важный момент: его планы снова уехать, не обсуждая с вами, усиливают тревогу и ощущение, что вы — не партнёр, а «приложение», которое должно подстроиться.

Чем я могу быть полезна вам на консультациях:

На консультациях мы можем:

• разобрать, почему эта ситуация так сильно вас разрушила (и это не «слабость»);
• помочь вам прожить шок, злость, обиду и тревогу, а не зажимать их в себе;
• восстановить внутреннюю опору, которая сейчас сильно пошатнулась;
• понять, что для вас допустимо, а что — нет, без самообвинений;
• подготовить вас к разговору с ним из взрослой позиции, а не из истерики и боли;
• и главное — помочь вам не потерять себя, если он продолжит выбирать жизнь «без учёта вас».

Если вы чувствуете, что сейчас держитесь из последних сил и внутри слишком много — это как раз та точка, где нужна поддержка не «подружки», а профессиональная, спокойная и на вашей стороне.

Вы правда не обязаны переживать это в одиночку.

Добрый день Оля!

     На самом деле ситуация и мне не очень понятна. Мужчина Вам не муж, а все остальное проведенное время - это ваше обоюдное решение и желание - это первое. Второе -  это его работа. Каждый зарабатывает по своему и теперь объясните мне, каким образом он должен с Вами советоваться по поводу вахты? Согласен с Вами в том, что он, не сообщив о возвращении поставил обоих в неловкое положение, но и здесь есть ремарка - значит он просто такой и для него важность заключается в совершенно других действиях.

     Остается один вопрос - он касается Вашего права и основания на обладание этим человеком. С работой всегда вопрос индивидуальный, и тогда получается, что менять нужно не его, а Вас. Точнее, менять нужно Ваше отношение к происходящему. Если будут вопросы, готов обсудить их при личной встрече. Вы ведь за этим к нам написали, поэтому, в ответе нет ничего личного. Есть позиция, которая равна нулю по отношению к вам обоим, чтобы привести опять таки вас же к общему решению!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Оля!
Понимаю, насколько тяжело вам сейчас. Вы пережили целую неделю сильной тревоги и неопределённости, когда не было связи и вы не понимали, что происходит с близким человеком. В таких ситуациях естественно возникают самые страшные мысли, потому что психика пытается как-то объяснить отсутствие информации. Когда после этого человек появляется и ведёт себя так спокойно, будто ничего особенного не произошло, это может вызывать сильную обиду, боль и ощущение, что ваши чувства просто не были приняты во внимание.

Вы вложили много поддержки, заботы и переживаний в этого человека, особенно в период, когда ему самому было тяжело. Поэтому ваша реакция сейчас совершенно понятна. Речь здесь не только о том, что он не написал сообщение, а о том, что вы почувствовали себя оставленной в тревоге и одиночестве со своими переживаниями. Когда отношения длятся много лет, ожидание взаимного внимания и бережности становится естественным, и нарушение этого ожидания действительно может ранить очень глубоко.

Сейчас вам важно дать себе право на эти чувства. Боль, обида, злость и растерянность — это нормальная реакция на ситуацию, в которой ваши переживания оказались как будто незамеченными. Постарайтесь немного замедлиться и не требовать от себя сразу принять решение или понять, как правильно реагировать. Иногда сначала нужно просто прожить эмоции, чтобы затем спокойнее понять, что для вас важно в этих отношениях и какие границы вам хотелось бы обозначить.

Если вы чувствуете, что вас буквально разрывает от переживаний и сложно справиться с этим состоянием одной, разговор со специалистом может помочь аккуратно разобрать ситуацию и ваши чувства. На консультации можно безопасно проговорить всё, что накопилось внутри, и постепенно найти более устойчивое внутреннее состояние.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте!
Я вижу, насколько сильно Вас ранил его поступок. Два месяца тревоги, поддержка на расстоянии, подорванное здоровье — и в итоге неделя молчания, пока он был уже дома. 

Я вижу здесь не просто эгоизм, а глубокий разрыв: для него «я же позвонил» - это нормально, для Вас это предательство доверия и заботы. Ваша истерика - не каприз, это крик души, которую снова поставили на последнее место.

Сейчас главное - перестать ждать от него понимания и спасать себя. Ваше здоровье уже пострадало. Вы заслуживаете, чтобы с Вами считались, а Ваши чувства не обесценивали. То, что случилось - больно и неправильно по отношению к Вам. Вы имеете полное право злиться и плакать. Ваши чувства важны.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!