Как поступить в ситуации с коллегой

Здравствуйте, Мария.

Насколько я понимаю, воспитатель выше по должностной иерархии, чем младший воспитатель. При попытке отменить ваши решения можно ссылаться на ваше более высокое место в табели о рангах. Скорее всего женщина старше вас, она давит с позиции возраста и опыта. Если она "дружит" против вас с вашей сменщицей, то это хуже. 

Если говорить бесполезно, потому что эта женщина кидает аргументы, то вы можете просто ничего с ней не обсуждать. Просто скажите, что вы воспитатель, вы так решили и обсуждать не намерены, укажите, что её функции не в том, чтобы спорить с вами. При спорных моментах и явных перегибах лучше обратиться к начальству. 

Стоит подумать над тем, почему вам так сложно отстаивать свои границы в данном случае. Что вы чувствуете? Вы терпите уже год, это действительно долго. Всегда ли вы избегаете открытых конфликтов? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Мария. Ситуация, которую вы описываете — это классический пример нарушения рабочих границ и обесценивания. Год систематической критики и сравнения с другими — это не просто «сложный характер» коллеги, это форма психологического давления, которая закономерно вызывает злость и усталость.

Я предлагаю рассматривать эту ситуацию не как конфликт личностей, а как нарушение рабочих процессов. Ваши чувства (злость, неприятное ощущение) — это маркер, что ваши границы нарушены и они требуют защиты.

Прямой разговор с ней, как вы верно заметили, бесполезен, если она не слышит аргументов. С ней будет работать только разговор через позицию силы — то есть через заведующую. Перестановка мебели — это отличный повод для официального разговора, так как это прямое вмешательство в вашу педагогическую деятельность и организацию пространства.

Вам не нужно жаловаться на неё в стиле «она меня обижает». Вам нужно прийти к заведующей с вопросом о зонах ответственности: «кто в группе принимает решения относительно организации среды? Если наши мнения расходятся, по какому принципу мы действуем?» Это переведет конфликт в деловое русло.

Ваша задача — не перевоспитать коллегу, а сделать так, чтобы администрация зафиксировала ваши полномочия. Если заведующая встанет на её сторону или откажется вмешиваться, это станет для вас сигналом, что в этом коллективе ваши компетенции не ценят. И тогда вопрос смены работы будет уже не бегством, а осознанным выбором в пользу своего психического здоровья и профессионального уважения.

Мария

Как быть в такой ситуации, мне очень не приятно и уже сильно злят её поступки. Проговорить? Смысла нет, она очень грубая и настаивает на своём кидая аргументы, вызвать заведующую и в троем обсудить ?

Со стороны это выглядит как борьба за влияние, а не как рабочее взаимодействие. Когда младший воспитатель позволяет себе менять принятые вами решения, например возвращать мебель на прежние места без обсуждения, это уже нарушение профессиональных границ. Здесь важно не столько спорить, сколько обозначить свою роль спокойно и уверенно. Решения по организации группы должен принимать воспитатель, а предложения могут обсуждаться, но не реализовываться в одностороннем порядке.

Поговорить всё же стоит, но без попытки доказать кто прав. Лучше опираться на формат рабочих договорённостей. Спокойно сказать, что вам важно, чтобы ваши решения не отменялись без согласования и что вы готовы обсуждать предложения, но не принимать самовольные изменения. Даже если она реагирует резко, ваша задача сохранить ровную позицию и не втягиваться в эмоциональный конфликт.

Если после разговора ситуация не изменится, тогда разумно подключить заведующую, не как жалобу, а как необходимость чётко распределить зоны ответственности. Это нормальная управленческая практика, а не признак слабости. Менять работу стоит только если вы понимаете, что атмосфера системно разрушает ваше состояние и руководство не готово вмешиваться.

Главное сейчас не позволять её поведению разрушать вашу профессиональную уверенность. Вы занимаете свою должность не случайно и имеете право принимать решения в рамках своей компетенции. Я могу предложить онлайн консультацию в спокойной, поддерживающей обстановке. Можно начать с одной встречи, чтобы понять, насколько вам подходит такой способ работы и комфортно ли вам со мной. При желании вы сможете продолжить, чтобы постепенно и системно улучшить своё состояние.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск