Отношения с матерью и трудности в жизни

Ольга, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос. 
В вашей ситуации вижу две линии. 
  Первая- про долги. Это тяжелая тема и воспринимается психикой как стрессовый фактор. Сама формулировка - «долг»  звучит для нас угнетающе. Поэтому рекомендую для себя заменить и употреблять формулировку: задача. Перед Вами стоит задача. Так для психики будет комфортнее и справляться будет легче. 
 Вторая линия про маму. Речь идет о сепарации. Процесс сепарации важен и необходим- это эмоциональное отделение от родителей, ощущение себя отдельным человеком. Проявляется на нескольких уровнях: финансовая независимость, эмоциональная, ценностная. Вы в процессе. Так как сепарация не пройдена. Сепарация- процесс, не быстрый, иногда очень сложный психологически.

 Вы сами чувствуете, что сложно оставаться в контакте с мамой, она манипулирует. Здесь важно чувствовать себя и найти для себя баланс. Попробуйте минимизировать контакт. Смотрите,  как для Вас будет лучше. Вы сами должны определить для себя меру. Общих норм нет. Возможно, что через некоторое время все измениться.

 В контакте с мамой важно говорить о своих чувствах , научиться говорить «нет» и самое главное не испытывать по этому поводу чувства вины. 
Рекомендую следующие книги: « Когда родители любят слишком сильно»Л.  Эшнер, М. Майерсон.; « Сепарация. Как перестать зависеть от других людей» Вероника Хлебова ; « Токсичные родители.Как вернуть себе нормальную жизнь» Сьюзан Форвард.

Фильмы: « Пианистка», 2001 г Михаэль Ханеке; « Чумовая пятница»,2003 г, Марк Уотерс; « Белый олеандр», 2002 г

Если нужна будет помощь, обращайтесь. Буду рада  помочь.

С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог

Ольга, вы описываете очень тяжёлую жизненную ситуацию, и важно сразу сказать главное: с вами сейчас не происходит ничего «неправильного». Вы — человек, который долгое время живёт в хроническом давлении, страхе и эмоциональном насилии, и ваша психика закономерно на это реагирует.

То, что вы чувствуете усталость, злость и даже ненависть к матери — не признак жестокости, а признак того, что ваши внутренние границы давно и системно нарушались.

Давайте аккуратно разложим, что с вами происходит.

Что сейчас происходит внутри вас:

Вы находитесь в режиме выживания.

Долги, арест счёта, болезнь, необходимость работать ночами и искать вторую работу — это сильнейший стресс. В таком состоянии человеку жизненно необходима поддержка, а не контроль и давление.

Под видом «помощи» вы снова получаете обесценивание.

Формально мать «помогает», но эмоционально:

• учит, как вам жить;
• внушает, что вы не сможете быть счастливой;
• пугает будущим;
• продолжает контролировать и вмешиваться.

Это не поддержка — это контроль через тревогу и страх.

Ваша злость — это не ненависть, а защитная реакция.

Когда человек годами терпит:

• внушение «ты никому не нужна»;
• запугивание («будешь работать проституткой»);
• вторжение в личную жизнь (прозвоны контактов);
• рассказы о насилии, которые вы вынуждены были «переваривать» как ребёнок, психика в какой-то момент говорит: «Хватит». И злость — это сигнал о перегрузе, а не о том, что вы плохая.

Вы росли без безопасной эмоциональной опоры.

Вы по сути были:

• «психологом» для матери;
• контейнером для её боли и страха;
• объектом контроля, а не самостоятельным человеком.

Это действительно может серьёзно повлиять на психику и самооценку. И вы это очень точно чувствуете.

Одиночество сейчас усиливает всё в разы.

Когда рядом нет никого, кроме того, кто причиняет боль, возникает внутренний конфликт:

«Я не могу с ней, но без неё я вообще одна».

Это один из самых тяжёлых внутренних разрывов.

Что важно понять прямо сейчас:

Вы не обязаны «любить» мать ценой разрушения себя.

Вы не обязаны быть благодарной за помощь, которая сопровождается насилием.

Вы имеете право ограничивать общение, даже если это родитель.

Ограничение контакта — это не месть и не предательство.

Это временная мера психической гигиены, когда ресурсов на «переработку» общения просто нет.

Что можно делать уже сейчас (без резких шагов)

Снизить частоту и глубину контакта.

Не обсуждать с ней:

• личную жизнь;
• планы;
• чувства;
• страхи.

Чем меньше «топлива», тем меньше манипуляций.

Сократить разговоры до нейтральных тем и короткого формата.

Не объясняться, не оправдываться, не доказывать.

Разрешить себе злость без чувства вины.

Злость  – это не обязательно ненависть.

Злость = «мне было слишком больно».

Признать: да, моя психика действительно пострадала.

И это не приговор, а отправная точка для восстановления.

Вы сейчас одновременно:

• в финансовом кризисе,
• в эмоциональном истощении,
• в процессе отделения от токсичного родителя,
• без поддержки.

В такой точке очень легко сломаться, начать ненавидеть себя или снова «проглотить» всё и продолжить терпеть. Поэтому крайне важно не оставаться одной с этой проблемой.

На консультации мы могли бы:

• безопасно разобрать ваши отношения с матерью без обвинений и оправданий;
• отделить её страхи и установки от вашей реальной жизни;
• помочь вам выстроить границы, которые реально работают, а не «в теории»;
• снизить чувство вины за злость и усталость;
• найти внутреннюю опору, чтобы вы могли выбираться из этой ситуации не через надрыв, а шаг за шагом;
• помочь вам перестать жить в ощущении «я одна и у меня нет выхода».

Вы правда многое выдержали. И то, что вы сейчас задаёте этот вопрос — признак не слабости, а точки, где начинается забота о себе.

Если вы чувствуете, что дальше так нельзя и хочется поддержки, а не очередных «надо» — я готова быть рядом с вами в этом процессе на консультации. Вы не обязаны проходить это в одиночку.