Любит меня муж или у него просто ко мне привязанность?

Здравствуйте, Аня.
Слышно, сколько у вас внутри сомнений и усталости. Когда в отношениях становится больше напряжения, чем тепла, естественно появляется вопрос — это любовь или уже просто привычка и привязанность?

Любовь обычно чувствуется через уважение, поддержку, желание беречь друг друга. Привязанность — это скорее про «мы вместе, потому что так сложилось», без особого тепла, но и без готовности что-то менять. Но со стороны никто не сможет точно сказать, что у вашего мужа внутри. Гораздо важнее — что чувствуете вы рядом с ним.

По вашему рассказу ощущается, что в отношения вмешивается семья мужа, особенно сестра. И, возможно, вы постепенно начали чувствовать себя не хозяйкой своей семьи, а как будто вас оценивают и поучают. Это очень изматывает. Когда границы размыты, напряжение в паре растёт — и тогда муж может «цепляться», а вы — копить раздражение.

Иногда проблема не в том, любит или нет, а в том, умеете ли вы вдвоём защищать свою семью от внешнего давления и разговаривать друг с другом по-настоящему.

Попробуйте честно ответить себе: чувствуете ли вы от него поддержку? Защищает ли он вас в ситуациях с родственниками? Готов ли обсуждать трудности спокойно? Это многое проясняет.

Если хотите глубже разобраться — в своих чувствах, в его поведении, в том, что между вами сейчас происходит — можно обсудить это на онлайн-консультации. В терапии часто становится понятно, где реальная потеря близости, а где накопленные обиды и невыстроенные границы. И тогда появляется шанс не просто гадать о любви, а начать её заново выстраивать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Анна!
Спасибо, что поделились этим.

Аня, из вашего письма чувствуется не столько вопрос «любит ли он меня», сколько боль, усталость и ощущение, что со временем в браке стало меньше тепла и больше напряжения.

Важно понять одну вещь - любовь и привязанность в браке со временем действительно меняются. В начале больше эмоций, уступок, романтики. Потом появляется быт, ребенок, родственники, ответственность, усталость. И если границы в семье не выстроены, в отношения начинают вмешиваться другие люди. В вашем случае это сестра мужа.

Вы описываете ситуацию, где сестра вмешивалась в то, как вам кормить и воспитывать ребёнка, говорила, что покупать вашему мужу, поучала вас, как себя вести

Это очень болезненно для женщины и для жены. Потому что внутри появляется ощущение:
«Меня не уважают»,
«Меня не слышат»,
«Я не хозяйка в своей семье».
Отсюда и раздражение, и конфликты, и ощущение, что муж «цепляется» к вам.

Теперь о главном вопросе: любовь или привязанность?
По переписке невозможно точно сказать, что чувствует ваш муж. Но можно сказать так:
если человек живет с вами, не уходит, участвует в семье, переживает конфликты, значит, связь между вами есть. Но любовь может быть сильно закрыта обидами, вмешательством родственников и накопленным напряжением.

Очень похоже, что проблема не только в вас и не только в муже, а в том, что не были выстроены границы между вашей семьёй и его родными, вы долго терпели и копили внутри, теперь злость и обида выходят в скандалах.
Вы не «стали плохой». Вы просто защищаете своё место жены и матери, но делаете это через раздражение, потому что по-другому не научились.

Что сейчас важно:

1. Перестать искать, кто виноват.
Не вы плохая и не он плохой. Вы оба в сложной системе: муж, вы, его семья, ребенок.

2. Попробовать честно поговорить с мужем не про его сестру, а про себя.
Например: «Мне больно и обидно, когда в нашу семью вмешиваются. Я чувствую себя неуважаемой. Мне важно, чтобы ты был на моей стороне как муж».

Не обвинять, а говорить о чувствах.

3. Границы с сестрой.
Она может быть младше, может быть с характером, но вы не обязаны принимать её указания. Вы мать своего ребёнка. И только вы решаете, как его кормить и воспитывать.

4.  Задать себе честный вопрос: "я хочу сохранить этот брак или я уже живу только в обиде"?
Если хотите сохранить, тогда нужен разговор, возможно помощь семейного психолога.

Иногда женщина спрашивает: «Он меня любит или просто привык?»
А за этим вопросом стоит другое - «Мне больно, мне не хватает тепла, защиты и уважения».

Вот с этого и стоит начинать. Не с анализа любви, а с восстановления уважения и границ в семье.

Вы не плохая жена. Вы женщина, которая устала быть под давлением.
И с этим можно и нужно разбираться спокойно, шаг за шагом.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте.

Вы задаёте очень важный и непростой вопрос — «любит ли меня муж или это уже просто привязанность». Обычно такие вопросы не появляются на пустом месте. Они рождаются тогда, когда внутри накопилось много обиды, усталости и ощущение, что вас перестали слышать и учитывать.

Из того, что вы пишете, видно, что раньше в отношениях было больше уважения, границ, спокойствия. А сейчас — постоянные придирки, вмешательство родственников, особенно сестры мужа, и ощущение, что ваше место как жены и матери будто бы обесценивается.

Очень важно понимать, что дело здесь не в том, «плохая вы или хорошая».

И не в том, что «вы стали раздражительной».

Чаще всего такое напряжение возникает, когда:

• в семье размываются границы (родственники начинают вмешиваться);
• муж не занимает чёткую позицию между женой и своей роднёй;
• женщина остаётся одна со своими чувствами, но при этом от неё продолжают что-то требовать.

Когда в отношения постоянно «входят» третьи лица — даже из благих побуждений — любовь легко начинает ощущаться как обязанность или привычка. И тогда закономерно появляется вопрос: «А я вообще здесь любимая или просто удобная?»

Важно сказать честно – по переписке невозможно определить, любит ли муж или просто привязан.

Но можно точно сказать другое — вам сейчас больно, небезопасно и неуютно в этих отношениях, и это уже достаточная причина, чтобы искать поддержку.

На консультации мы могли бы:

• разобрать, что именно изменилось между вами и мужем;
• понять, где заканчивается ответственность мужа и начинается давление его семьи;
• помочь вам вернуть чувство ценности и уверенности в себе;
• посмотреть, есть ли у этих отношений ресурс для восстановления или вы уже слишком долго живёте в напряжении.

Вы не обязаны терпеть, сомневаться в себе и всё время задаваться вопросом «что со мной не так».

Иногда самый важный шаг — дать себе пространство, где вас услышат и поддержат, без оценок и обвинений.

Если вы чувствуете, что внутри много вопросов, боли и растерянности — индивидуальная консультация может помочь вам навести ясность и понять, куда двигаться дальше.