Непонимание с близкими

Спасибо, что вы так честно описали свои чувства. В том, что вам больно, обидно и запутанно — нет ничего странного или неправильного. Вы правда очень стараетесь сохранить близость с мамой, ищете тепло, принятие и поддержку, а вместо этого снова и снова сталкиваетесь с холодом, подозрением и обесцениванием. Это ранит особенно сильно, потому что речь идёт о самом близком человеке.

То, что вы описываете, похоже на очень болезненную внутреннюю связку:

с одной стороны — сильная любовь и потребность в маминой поддержке,

с другой — постоянное ощущение, что вас не принимают, не доверяют и будто «не выбирают».

Из-за этого вы снова и снова открываетесь, надеясь, что в этот раз будет по-другому, и каждый раз сталкиваетесь с тем же самым — и это правда может ощущаться как предательство.

Важно сказать: с вами не что-то не так. И это не про «быть сильнее» или «меньше нуждаться». Здесь гораздо глубже — про границы, про детскую потребность в любви, которая до сих пор не получила ответа, и про то, почему именно мамино отношение так сильно влияет на ваше состояние.

В формате ответа на сайте можно лишь немного это обозначить.

А на консультации мы можем:

• разобраться, почему вам так жизненно необходима её поддержка и что за этим стоит;
• понять, какие ожидания от мамы вас ранят больше всего и что с ними можно сделать;
• научиться защищать себя эмоционально, не обрывая связь и не ломая себя;
• постепенно выйти из этого круга «я всё прощаю — и мне снова больно».

Это будет работа с вами и для вас, а не попытка «исправить маму».

Если вы чувствуете, что внутри уже слишком много боли и одиночества в этих отношениях — индивидуальная консультация может стать тем самым безопасным местом, где вас наконец услышат и поддержат.

Соня, здравствуйте.

В вашем письме много боли. Когда самый близкий человек — мама — не даёт ощущения тепла и доверия, это ранит особенно глубоко. Вы открываетесь, делитесь самым сокровенным, а в ответ получаете подозрения или обесценивание. Это действительно тяжело.

Очень важно сказать: ваше желание получать от мамы поддержку и любовь — абсолютно естественно. В 18 лет потребность в опоре всё ещё сильная. И когда её не хватает, внутри может возникать ощущение, будто вы всё время стараетесь «заслужить» любовь — шутите, помогаете, терпите, прощаете.

При этом стоит аккуратно разделить два момента.
Первое — её поведение и её тревоги. Возможно, подозрения связаны с её страхами, контролем, личным опытом. Но это не означает, что с вами что-то не так.
Второе — ваша зависимость от её одобрения. Когда поддержка становится жизненно необходимой, любое холодное слово ощущается как удар.

Можно попробовать:

1. Чуть сократить степень откровенности — не как наказание, а как заботу о себе. Делиться тем, что безопасно для вас.

2. Замечать, что вы чувствуете в момент её слов, и учиться проговаривать это спокойно: «Мне больно, когда вы говорите, что я вас достала».

3. Постепенно искать дополнительные источники поддержки — друзья, значимые взрослые, специалисты. Это не предательство мамы, а расширение опоры.

Самое болезненное в вашей истории — ощущение, что любовь нужно заслуживать. С этим можно работать. В терапии мы часто исследуем, как сформировалась такая привязанность, почему так страшно отдаляться и как выстроить более устойчивые границы, не теряя тепла.

Если вам откликается, я могу поддержать вас в индивидуальной консультации. В безопасном пространстве можно будет разобрать ваши чувства к маме, вашу привязанность и постепенно выстроить отношения с собой так, чтобы вы не чувствовали себя «преданной собакой», а ощущали собственную ценность — независимо от чьего-то настроения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт