Как мне дальше жить? Непонимание с мужем

2759 6 ответов

Свелла 08.02.2010

Добрый день и вновь вам пишет простой человек  со своей не простой историей.

 Умоляю всех  ответить на мое длинное письмо!!!

 НУ ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ, КАК МНЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?????

С нынешним гр. Мужем живем год.
Кода мы встречались, он был, какой- то скованный, замкнутый в себе, но я  не могла понять почему,  говорил, что живет у брата и ему там ужасно,  т. к. он живет у них очень долгое время и никуда не может деться, они постоянно напоминают ему что он живет на их шеи,  постоянно выгоняют его, а  у него новая квартира  еще не пригодна, для жилья (ремонт). Пыталась его отвлечь от его проблем, жалела и не могла понять, почему самые  близкие ему люди так ужасно себя ведут, была с низ ласковой, заботливой.

Привел меня как то в квартиру и сказал мне – вот здесь мы будем жить.
Познакомила его с родителями.

Через время сказал, что уезжает на неделю отдыхать, что купил себе билет и совсем не знал, что я  с непониманием  отреагирую.  Простила и отпустила.

Звонил, писал в каждый Божий день, говорил что не думал что без меня ему там будет так ужасно, что безумно скучает и больше такую глупость не сделает.  

Приехал за несколько дней до нового года, и я решила, раз у нас серьезные отношения новый год будем справлять вместе, предложила ему,  а он  не хотел:- это моя семья я всегда с ними справлял, это семейный праздник. Я же не понимала, ему же там плохо, он же хочет поскорее он них съехать.

В итоге  новый год мы провели вместе с родителями,  папа, поняв его ситуацию, предложил ему к нам переехать на время пока не сделаем квартиру, он был рад, начали жить вместе.
В скором времени переехали в  почти пустую квартиру, где готова была всего одна  комната.
Через время случайно узнаю от его друзей  что он жил не у брата а у гр. Жены, и никакого брата нет ,они  прожили 11 лет (общих детей нет, у нее есть дочка) и они живут в доме  на - против.
В тот момент я поняла с кем он уезжал отдыхать, хотелось покончить жизнь  самоубийством, хотелось перерезать себе вены, гости ушли я не смогла удержатся,  в истерики рассказала ему что я все знаю.
В четыре часа утра  оделась и ушла, пошла  в церковь встала на колени и рыдала во весь голос без остановки, все успокаивали меня, спрашивали что произошло но ни кто не мог помочь и успокоить.
Днем приехала к родителям, неделю не вставала с постели не выходила из дома, он звонил, писал, приехал, умолял простить. Объяснял это тем что врал ради того чтобы мы были вместе, что искал меня всю жизнь и  боялся потерять, что жил  там как сосед последние 2 года  и даже платил ей за  комнату, что отдыхать он поехал с друзьями а не с семьей, что в ее сторону даже не смотрел.

Какое предательство,  какой удар прямо в любящее сердце, а я ему верила души в нем не чаяла,  ходила в розовых очках, не смотря ни на что  простила…………
Ее дочке на тот момент было 12 лет и она о себе не давала знать не звонила, не писала, ничего не просила, но как только мы немножко встали на ноги, муж стремился  наладить с ней отношения.
Через время она ему стала отправлять сообщения о просьбе пополнить счет, он не отказывался, и был рад что она идет на контакт, хотя бы таким способом до определенного времени и я не имела ничего против, как только она ему отправляла  смс, он в тот же день пополнял счет или просил друзей если он не имел возможности. . Он продолжал с ней налаживать отношения, пригласил ее в гости, я была не в восторге. Начались проблемы.

Она пришла к нам, он был счастлив я же нет мне вспомнилось все плохое что с той семьей связанно, как он живя в той семье встречался со мной и обманывал не только меня но и моих родителей, в тот момент я  чувствовала себя как в гостях. Она ушла и я начала ругаться, сказала ему что я не хочу чтобы она к на приходила, что хочу иметь свой уголок где нет его прошлого, что мне и так плохо живя здесь , рассказала  что мне вспомнилось все плохое что связанно с его прошлым.

Она   привыкла  к тому, что он продолжает пополнять ее счет и он воспринимает это,  как должное, мне же это не нравится.
Я ему стала объяснять, чтобы он делал это, через день, через раз, что не нужно покупать ее расположение, что бы она не думала, что это бездонное дно. Он же говорит, что плохого в том, что он ложит ей деньга на телефон. Я ему говорю что мне не жалко денег просто мне не нравится что она воспринимает это как должное, что если она еще что то захочет она щелкнет пальцем и все получит. Он меня до сих пор не понимает, не понимает,  о чем я пытаюсь ему донести и говорит мне, что мне жалко денег.
Перед новым годом было ее день рождение, заранее я спросила, что он хочет ей подарить он сказал мне, что мы решим (ждала разговор, общего решения)
Через день,  забрав меня  с работы, он мне сообщил что купил ей подарок (я была в шоке) рассказал что позвонил ей спросил, что она хочет, в тот же день, не сказав мне и непосоветовшись, он поехал и купил ей телефон.

В разбитом состоянии с непониманием того что произошло, почему он так сделал уехала к родителям.

Он мне всегда говорил, что мы бы давно расписались, но у него банально нет денег, чтоб купить мне кольцо, чтобы сделать мне предложение. Я же экономила деньги, не покупала себе дорогие вещи т.к. вкладывали  в квартиру, оплачивали коммунальные услуги, я   считала, что можно походить и в старых вещах, квартира и долги важнее.

Через три дня  переписи и звонков он приехал, это было на кануне, нового года.

Долго уговаривал простить вернутся домой, что он не представляет свою жизнь без меня, что хочет детей от меня,  что та жизнь в прошлом. Я стала ему объяснять что так не делается, нужно было решить вместе, зачем тогда семья нужна что бы делать так как считаешь нужным, значит для нее он нашел деньги  а для меня у него нет,  ругаясь он  случайно проронил фразу: - а ты не думаешь что у них может нет денег и вновь извинялся что сказал не подумав, что любит меня,  говорил что он все понял о чем я пытаюсь ему донести что впредь при первом смс он будет давать мне тел. и я буду решать положим ли мы ей деньги или нет, я ему сказала что мы будем решать это вместе, положим ли мы ей деньги сейчас либо через день и что  сейчас я не готова его простить.

На следующий день он мне не звонил не писал я решила, поехала к нему, он чуть ли не плакал от счастья, выйдя я из ванны он сделал мне предложение, сказал что хотел весной но решил пораньше это сделать.

Конечно же я понимаю что я подтолкнула его к такому шагу, а не он сам решил это сделать. И от этого мне  не сладко.

Через неделю вновь пришло смс, он мне дал телефон, я прочитала и отложила телефон в сторону, выходя из магазина он встал на порог и спрашивает в  недовольстве:- ну что мы положим ей деньги или нет, я ответила с недоумением – нет. Он сказал: - ну тогда я завтра возьму и положу ей сам. Что тут мне еще добавить слезы льются рекой от непонимания.

Обсудив эту ситуацию он сказал, что мы просто друг друга не поняли и больше такого не будет. У нас сейчас очень сложные отношения с его инициативой решили поискать семейного психолога, он больше склонен к тому, что он мне больше необходим, что никакой сложной ситуации у нас нет, я просто все близко к сердцу воспринимаю.

Я предложила ему переехать, поменять квартиру на другой район т.к мне очень сложно находится в этом района под боком его прошлой жизни, где вся его прошлая жизнь нас окружает, он не хочет, объясняет что это самый хороший район и это глупо менять шило на мыло.

Вот уж месяц прошел, а мы все еще не подали заявление в загс, т.к. неделю назад вновь очень серьезно поругались,  я даже собрала все вещи и уехала к родителям неделю общались по тел., решили встретиться и серьезно поговорить о нашем будущем, сказал, что никогда в жизни так не поступит и я признала свою ошибку,  вновь поняли, что друг без друга не представляем свою жизнь.

Потеряла веру, появились сомнения, мне всегда кажется что он от меня что то скрывает, не договаривает.

 А недавно я поняла что я всегда подталкиваю его  к каким то либо действиям, которые связанны со мной, что инициатива исходит от меня, а не от него.

 А я хочу иметь семью, хочу быть в нем уверенна в том что через время не узнаю что то что он в очередной раз от мнея скрыл или не договорил, что мы опять друг друга не поняли.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Свелла!

Обратиться к психологу в Вашей ситуации - очень правильное решение. Если Ваш мужчина не готов к этому, Вы можете прийти на консультацию сами. Готовыми женами и мужьями не рождаются, ими становятся в процессе семейной жизни. Хорошо, что Вы отдаете себе отчет в своих сомнениях и пытаетесь разобраться в том, что же происходит между вами. Замечательно, что не торопитесь замуж "с закрытыми глазами".  Но в ваших отношениях уже появляются способы, которые могут стать устойчивыми (например: он делает что-то не так, Вы уходите, он просит прощения, Вы возвращаетесь, он снова делает что-то не так...). Решайтесь и записывайтесь на очную консультацию. Желаю удачи!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Свелла! Конечно лучше обратиться к психолоу - однако важно как Ваш муж относится к ситуации и к посещению психолога в Москве - возможно он также думает, что сходит к психолоу и он сможет за него решать какие-либо проблемы и делать выборы за него! Это заблуждение - психолог поможет Вам услышать друг друга и понять чего Вы ждете дргу от друга и какое будещее видите в отношениях! Вы потеряли довери к мужу, потому, что он не нашел в себе силы и ответственности изначально признаться Вам, что живет с гр. женой! а Вваши отношения только начинались и Вы ещё были в состоянии влюбленности, поэтому так остро отреагировали и переживаете это как предательство и недоверие. Просто Вашему мужчине не нужно додумывать до Вас как бы Вы отреагировали и подумали бы - ведь ложь больше лишает доверия, а правда наоборот говорит об ответственности и серьезности отношений! Также с психологом можете обсудить и стиль его воспитания дочери и к чему это может привести - как дочь к нему относится и чего ждет. Вы уже утратили веру и вернуть её очень и очень сложно, особенно когда человек продолжает Вас не слышать и все делать по своему - как будто доказывая, что он тоже имеет власть и принимает решения (однако при этом его решения и выдоры все равно приводят к ссорам и непониманию)!

Здравствуйте, Свелла! Построение взаимоотношений - процесс не простой. И создание семьи - шаг серьезный. За год Вы приобрели опыт взаимодействия с партнером. Сейчас важно понять, что Вы изменить сможете, а с какими его особенностями придется мириться, если решите продолжать отношения. В этом может помочь очная работа с психологом. Пойдя на консультацию вдвоем, Вы сможете найти причины непонимания и научиться выстраивать отношения по-другому. Готова с Вами работать. Желаю всего наилучшего! Татьяна. 

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Свелла!

Мне стало грустно, когда я читала Ваше письмо. Грустно оттого, что люди, которых влечёт друг к другу, не могут друг друга понять. Давайте попытаемся разобраться, почему так получается. Вы хотите, чтобы Ваш партнёр взял и вычеркнул своё прошлое, которое Вас по разным причинам напрягает, вызывает ревность. Но человека без прошлого не бывает. У него есть его собственная история, которую Вы, по умолчанию, должны принять и уважать, если хотите строить гармоничные отношения с ним. Если Вы не сможете этого сделать, Ваши отношения вряд ли будут долгими и гармоничными. Каждый человек имеет право на своё прошлое, и требовать его вычеркнуть - значит, наступать на личные границы человека, а это вызовет с его стороны справедливую агрессию в Ваш адрес. Другое дело, если его отношения из прошлой жизни как-то реально наносят Вам ущерб. Например, если оплачивая телефон падчерицы из Вашего общего бюджета, он лишает Вас каких-то важных благ. Тогда, конечно, Вы должны обсуждать эту ситуацию, но опять же, строго соблюдая правило невторжения в чужие границы. То есть, не "прекрати оплачивать её телефон и пусть она к нам не приходит", а: "Мне не хватает денег на то-то и то-то" и "Мне не по себе, когда она приходит к нам в моём присутствии". Этот способ коммуникации эффективнее, т.к. он:

  • не вызовет на Вас его агрессию, т.к. Вы находитесь в пределах своих границ и на чужую территорию не лезете
  • донесёт до него Ваше состояние, вызванное его конкретными поступками, и он вынужден будет как-то на это реагировать, если Вами дорожит
  • создаёт возможность ДИАЛОГА, а это единственная реальная возможность для партнёров услышать друг друга и договориться.

Вот вкратце мои размышления о Вашей ситуации. Если Вы освоите правила эффективной коммуникации и научитесь удерживаться в своих границах, Ваши отношения с любыми партнёрами (не только супружеские) изменятся кардинально и будут радовать Вас гораздо более, чем сейчас. Готова быть Вам полезной и на очной консультации, как индивидуальной, так и парной. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:

Чеботникова Виктория Владимировна

Чеботникова Виктория Владимировна

Здравствуйте, Свелла! В мире очень много непонимания, и Ваш случай не уникален (это так мне хочется Вас подбодрить в сложившейся ситуации).  Когда я читала письмо, понимала по очереди то Вас, то Вашего мужа. Предполагаю, что причин идти к психологу у Вас уже накопилось предостаточно. Как мне видятся эти причины: оставшаяся злость и обида на его обман, когда он поехал отдыхать не с Вами; ревность к прошлой семье; неопределенность в будущем, когда же свадьба и пр. Очень Вам сочувствую, понимая, что в этих чувствах Вы пребываете. Да и про Вашего мужа - тоже много печали, он как будто разрывается между ребенком от прошлого брака и желанием начать новые отношения с Вами и не понимает, где же эта середина, чтобы и с Вами наладить отношения и не разорвать с ребенком. Соглашусь с коллегой, что построение конструктивного и эффективного диалога необходимая составляющая отношений. Добавить хочу, что важно также выяснение истинной потребности выстраивания этих отношений как Вашей, так и мужа. Любви Вам и взаимопонимания.

Консультации, которые помогли людям:

Даже не знаю с чего начать...Если хотите, чтобы начались  происходить изменения в ваших отношениях - начните с себя!!! С определения своих собственных границ! Не идите на поводу его желаниям - не изменяйте себе! Ведь вы это делали постоянно! Вам действительно хотелось, чтобы они общались по sms? И что вам не жалко ей денег? Не подавляйте своих истинных чувств и своих истинных потребностей!!! Скажите ему только свое мнение и свои чувства,- а как он поступит - это уже не ваша ответственность, а его! Вам просто важно сказать ему правду, как например:" Когда мой самый дорогой и любимый мужчина поступает т.о. ................., мне становиться больно и обидно, я не вправе говорить как тебе поступать, но мое отношение к этому отрицательное, или, мне это неприятно, или что-то в этом роде. Начните к себе относиться так, как к самому дорогому и любящему человеку, и перестаньте на себя жалеть! Вы ему не мама, и не сестра, и не домохозяйка, и т.д.., - вы ЖЕНЩИНА! И начните проявлять к себе внимание и дарить ( для начала ) себе сами подарки, и посмотрите как он начнет к вам относиться после всего этого! А по-поводу смены жилья - вы только его больше раздозорите, вам это зачем? Вы сами перестаньте о ней думать, с ним о ней говорить - просто выключите ее из своей жизни и, т.о., перестанете подпитывать ее своей энергией, и он со временем отойдет от нее...Даже если он станет вас опять спрашивать о ней, скажите:" Мне это не интересно, или , я не хочу о ней говорить, и т.д..".  Определитесь со своей ролью, кто вы ему а он вам? И не стесняйтесь того, что вы хотите с ним законных отношений! Не надо думать за него, что он догадается и т.д.., просто разговаривайте с ним о своих желаниях, о ваших совместных планах, о вашей жизни в целом, и не будет там место для др. женщин! Цените себя за то, что вы у себя есть, и это, самое дорогое, что есть у вас на свете, так и направляйте энергию в это русло! Удачи! С уважением Людмила К.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ