Бесперспективные отношения

Вы описываете очень узнаваемый и болезненный сценарий: когда забота, вложенность и терпение с вашей стороны постепенно превращаются в обязанность, а ваши потребности — в «что-то лишнее».

Важно, что вы уже видите: дело не только в конкретном мужчине, а в том, как вы снова и снова оказываетесь в отношениях, где вас используют, обещают, но не выбирают по-настоящему. Это не «с вами что-то не так» — чаще всего так проявляется опыт абьюзного детства, когда близость путается с напряжением, а уход кажется опаснее, чем оставаться.

С этим можно и нужно разбираться в живой работе: не просто понять головой, что отношения «в никуда», а действительно выйти из этого сценария без страха, что вы не справитесь одна.

Если вы готовы, мы можем разобрать это на консультации: что именно удерживает вас в этих отношениях, почему обещания так цепляют и как выстроить опору на себя без обрыва и паники.

Если откликается — вы можете записаться на консультацию, и мы спокойно посмотрим на вашу ситуацию глубже.

Здравствуйте, возможно вы выбираете себе опорную фигуру, наделяете объект сверх способностями, он может, а я нет. И он вам отражает вашу внутреннюю нужду- учись жить сама, он буквально бьет вас в это место. Конечно если бы вы могли по другому, вы бы не оказались в такой форме отношений. Есть внутри вас , то, что блокирует какую - либо деятельность , решительность, блокирует ваш потенциал. Поэтому вы и чувствуете себя использованной, но и вы его используете, как всемогущую фигуру. Вы пишите, что жили в семье, где что- то происходило, что привело к тому, что вы себя так размещаете в этом мире. Такие вопросы можно исследовать в терапии, понять и признать происходящее и попытаться , что- то с этим сделать. Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе. 

Здравствуйте!
Екатерина, вы уже сами видите, что эти отношения вас не питают, а истощают.
Если мужчина не готов жить вместе, не даёт эмоциональной поддержки, требует идеальности и при этом предлагает только формат «удобно мне», это и есть его реальная позиция. Обещания после ссор не равны изменениям. Возвращаетесь вы не потому, что с вами что то не так, а потому что срабатывает привычка терпеть и страх остаться одной. При абьюзном детстве зависимая привязанность формируется легко.
Вопрос сейчас не в нём, а в вас. Вы уже понимаете, что это не ваш формат. Осталось принять решение и выдержать тревогу после разрыва. Без него вы справитесь. Страх это не показатель несостоятельности, это временная реакция.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я теряю, если остаюсь?
Чего я боюсь, если уйду?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

а я к концу неделю чувствую, что мной пользуется,

совершенно верно, это действительно так. 

Екатерина

до него у меня все детство абьюзное было, поэтому нормальный отношений боюсь, но очень хочу.

и здесь вы правы, ваше детство, паттерны поведения, видение деструктивных отношений - все это влияет на ваши взрослые отношения. 

Чтобы создать хорошие, здоровые отношения, нужно отказаться от нездоровых, потом разобраться со своими детскими травмами, которые вы уже осознаете. 

будет более продуктивно, если вместе со специалистом. 

Екатерина

что без него не справлюсь

у вас сейчас как работа - вы у него убираетесь, он содержит вас.  Так работу можно найти и другую. клининговое агенство и  т.д.  Посмотрите на ваши отношения как на рабочие. Про отношения, он вам сразу понятно сказал, что они его не интересуют. 

Если одно место работы перестает устраивать, человек устраивается в другое. Разделите деньги и отношения. Возможно, когда вы не будете зависеть от мужчины, вам будет легче, комфортнее в отношениях, легче встретить другого человека. 

С уважением, Ольга, Москва