Бесперспективные отношения

Вы описываете очень узнаваемый и болезненный сценарий: когда забота, вложенность и терпение с вашей стороны постепенно превращаются в обязанность, а ваши потребности — в «что-то лишнее».

Важно, что вы уже видите: дело не только в конкретном мужчине, а в том, как вы снова и снова оказываетесь в отношениях, где вас используют, обещают, но не выбирают по-настоящему. Это не «с вами что-то не так» — чаще всего так проявляется опыт абьюзного детства, когда близость путается с напряжением, а уход кажется опаснее, чем оставаться.

С этим можно и нужно разбираться в живой работе: не просто понять головой, что отношения «в никуда», а действительно выйти из этого сценария без страха, что вы не справитесь одна.

Если вы готовы, мы можем разобрать это на консультации: что именно удерживает вас в этих отношениях, почему обещания так цепляют и как выстроить опору на себя без обрыва и паники.

Если откликается — вы можете записаться на консультацию, и мы спокойно посмотрим на вашу ситуацию глубже.

Здравствуйте, возможно вы выбираете себе опорную фигуру, наделяете объект сверх способностями, он может, а я нет. И он вам отражает вашу внутреннюю нужду- учись жить сама, он буквально бьет вас в это место. Конечно если бы вы могли по другому, вы бы не оказались в такой форме отношений. Есть внутри вас , то, что блокирует какую - либо деятельность , решительность, блокирует ваш потенциал. Поэтому вы и чувствуете себя использованной, но и вы его используете, как всемогущую фигуру. Вы пишите, что жили в семье, где что- то происходило, что привело к тому, что вы себя так размещаете в этом мире. Такие вопросы можно исследовать в терапии, понять и признать происходящее и попытаться , что- то с этим сделать. Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе. 

Здравствуйте!
Екатерина, вы уже сами видите, что эти отношения вас не питают, а истощают.
Если мужчина не готов жить вместе, не даёт эмоциональной поддержки, требует идеальности и при этом предлагает только формат «удобно мне», это и есть его реальная позиция. Обещания после ссор не равны изменениям. Возвращаетесь вы не потому, что с вами что то не так, а потому что срабатывает привычка терпеть и страх остаться одной. При абьюзном детстве зависимая привязанность формируется легко.
Вопрос сейчас не в нём, а в вас. Вы уже понимаете, что это не ваш формат. Осталось принять решение и выдержать тревогу после разрыва. Без него вы справитесь. Страх это не показатель несостоятельности, это временная реакция.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я теряю, если остаюсь?
Чего я боюсь, если уйду?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

а я к концу неделю чувствую, что мной пользуется,

совершенно верно, это действительно так. 

Екатерина

до него у меня все детство абьюзное было, поэтому нормальный отношений боюсь, но очень хочу.

и здесь вы правы, ваше детство, паттерны поведения, видение деструктивных отношений - все это влияет на ваши взрослые отношения. 

Чтобы создать хорошие, здоровые отношения, нужно отказаться от нездоровых, потом разобраться со своими детскими травмами, которые вы уже осознаете. 

будет более продуктивно, если вместе со специалистом. 

Екатерина

что без него не справлюсь

у вас сейчас как работа - вы у него убираетесь, он содержит вас.  Так работу можно найти и другую. клининговое агенство и  т.д.  Посмотрите на ваши отношения как на рабочие. Про отношения, он вам сразу понятно сказал, что они его не интересуют. 

Если одно место работы перестает устраивать, человек устраивается в другое. Разделите деньги и отношения. Возможно, когда вы не будете зависеть от мужчины, вам будет легче, комфортнее в отношениях, легче встретить другого человека. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Екатерина.

Вы правы.Ваши страхи могут мешать Вам до ста лет,так как,Ваша самооценка ранена с раннего детства и продолжает Вас обесценивать.

Мужчина Вами пользуется и ему это удобно.Он знает,что Вы покорная,уступчивая,удобная,и Вами можно манипулировать.Вы правы,Вы сами выбираете путь угодничества.Так как,с низкой самооценкой приоритетнее угождать,чем требовать и хотеть вслух.

Вам не хватает уверенности в себе.Ее можно повысить,если заняться своей личностью всерьез,через личную терапию.Вы начнете жить на позитиве,в гармонии с собой и чувствовать себя принцессой просто так,а не приспосабливаться по причине угодничества.

Смогу помочь.

Екатерина, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать и описали свою ситуацию так подробно и честно. Это первый и очень важный шаг. То, что вы, с одной стороны, хотите закончить эти отношения, а с другой — боитесь, что без него не справитесь — это очень сильное и мучительное противоречие. И поверьте моему опыту, вы в этом не одиноки. Здесь есть над чем подумать.

В вашей ситуации я вижу несколько повторяющихся симптомов, которые явно указывают на глубинный процесс:

    Регулярные, циклические ссоры с примирением, которые происходят как по расписанию — к выходным.

    Чувство эмоциональной и бытовой эксплуатации, ощущение, что ваши потребности в заботе и внимании систематически игнорируются.

    Партнер не готов к совместному проживанию и официальным отношениям, но при этом хочет ребенка.

    Критика и обесценивание вашего вклада в быт (идеальная чистота), что заставляет вас чувствовать себя «недостаточно хорошей».

    Ваше возвращение к нему после ссор, несмотря на понимание, что это «в никуда».

Если копать вглубь, причины этих симптомов, скорее всего, лежат не только в сегодняшнем дне, но и в вашей личной истории. Это как если бы мы рассматривали корни дерева, а не только его больные ветки:

      Повторение пройденного.   В психоанализе это называется «компульсивное повторение». Мы, сами того не желая, во взрослом возрасте часто воспроизводим знакомые с детства болезненные сценарии. Вы упомянули «абьюзное детство». Ваша психика знает, как выживать в таких «холодных» отношениях, где любовь нужно заслужить чистотой или готовкой. А здоровые, теплые отношения — это неизведанная территория, которая пугает своей непредсказуемостью. Это как если бы человек, выросший в тундре, боялся ехать в тропики, хотя там тепло.

      Страх близости под маской «нормальных отношений».   Вы боитесь нормальных отношений, но тянетесь к мужчине, который сам их избегает. Он не живет с вами, не дает обещанного, обесценивает — и это создает идеальную дистанцию. Вы рядом, но не слишком близко, чтобы не повторилась старая боль. Парадокс: вы хотите близости, но выбираете того, кто ее не даст.

      Размытые границы и слияние.   Вы выполняете функции жены (быт, забота о его пространстве), не имея ни статуса жены, ни ее прав на заботу и верность. Вы как бы растворились в его жизни, в его доме, в его требованиях, потеряв опору на саму себя. Фраза «тебе надо самой уметь решать проблему» в вашем контексте звучит не как поддержка самостоятельности, а как отказ в поддержке.

Попробую собрать это в единую картину. Если отойти от бытовых деталей, то мы видим следующее. Вы, Екатерина, оказались в ловушке. С одной стороны, есть сильный, неосознаваемый сценарий, который тянет вас в знакомые, пусть и болезненные, отношения. Ваш партнер, со своим холодом и требовательностью, как будто считывает эту вашу настройку и занимает место «того самого» взрослого, чью любовь вечно нужно заслуживать. С другой стороны, ваша взрослая, здоровая часть видит тупик и кричит: «Это не то, мне нужно тепло!». Этот внутренний конфликт между детской потребностью в принятии (даже такой ценой) и взрослым желанием любви и создает ту адову карусель из ссор и возвращений.

У меня есть несколько рабочих гипотез о том, что именно здесь происходит и куда нам стоит смотреть в работе:

    Ваше возвращение к нему — это не любовь к нему, а бегство от страха одиночества и встречи с самой собой.

    Его критика «неидеальной чистоты» — это триггер, который бьет прямо в вашу детскую боль «я недостаточно хороша», заставляя вас снова и снова доказывать, что вы достойны любви.

    Вы пытаетесь «купить» его любовь и заботу своим трудом, повторяя модель, усвоенную в детстве (меня любят не за то, что я есть, а за то, что я делаю).

    Ситуация с нежеланием жить вместе и планами на ребенка — это способ партнера получить все по максимуму (и быт, и секс, и перспективу продолжения рода) без всяких обязательств. А вы соглашаетесь на эти условия, потому что боитесь предъявить свои.

Исходя из этого, основными мишенями в терапии могли бы стать:

1. Сепарация от внутреннего «абьюзного» родителя и исцеление той девочки, которая привыкла заслуживать любовь.
2. Укрепление ваших личных границ и способности слышать свои «хочу» и «не хочу», а не только его требования.
3. Проработка страха одиночества и формирование внутренней опоры на саму себя.
4. Разрыв цикла «боль-примирение» и выход из сценария спасателя/жертвы.

Знаете, мне эта ситуация напоминает старую, потрепанную штормом лодку, которую привязали к ненадежному пирсу. Волны (ссоры) бьют ее о бетон, она получает новые пробоины, но отвязаться страшно — вдруг уплывешь в открытое море и утонешь? Хотя на самом деле, если отвязаться и починить лодку, можно научиться держаться на воде самостоятельно и выбрать, к какому берегу причалить.

Я бы хотел, чтобы вы сейчас, не для меня, а для себя, задали себе несколько непростых вопросов. Не торопитесь, пусть они просто повиснут в воздухе:

    Если бы я была для себя самым важным человеком, какие три вещи я бы изменила в наших отношениях прямо сегодня?

    Что самое страшное случится, если я останусь одна и перестану ждать от него заботы?

    В какие именно моменты после ссоры я принимаю решение вернуться? Что я чувствую в этот момент (обиду, жалость к нему, страх)?

    Моя мать или отец чувствовали себя так же, как я сейчас, в отношениях? От кого из них мне это знакомо?

    Если бы мой лучший друг рассказал мне эту историю, что бы я ему посоветовала?

Чтобы начать действовать уже сейчас, можно попробовать маленькие шаги, которые вернут вас к самой себе. Не нужно пытаться разорвать круг сразу, давайте просто сделаем в нем пару шагов в другую сторону:

      Техника «Мой час».   Выделите себе один час в день, который принадлежит только вам. В это время вы не убираете у него, не готовите, не решаете его проблемы. Вы идете гулять, читаете, рисуете, просто сидите в кафе. Это упражнение не про него, а про восстановление контакта с собой.

      Дневник «Стоп-кран».   Каждый раз, когда вы чувствуете критику или обесценивание с его стороны, не спорьте. Просто мысленно или в блокноте ставьте себе «галочку» и записывайте: «В этот момент я почувствовала себя маленькой и плохой». Это поможет отделить его слова от правды о вас.

      Визуализация «Моя опора».   Каждое утро, вставая с кровати, представляйте, что у вас внутри, в районе солнечного сплетения, есть прочный, теплый стержень. Он ваш. Это ваша взрослая часть. И с ним вы можете выдержать что угодно.

Екатерина, работа с такими глубокими сценариями — это не быстро, но это точно разрешимо. За 11 лет практики я видел множество людей, которые смогли не просто выйти из таких отношений, но и построить совершенно новые, теплые, где не нужно заслуживать любовь пылесосом. Главное — это ваше искреннее желание разобраться с собой, а не просто сменить партнера. И оно у вас есть. А это, поверьте, уже половина успеха. Мы сможем распутать этот узел, найти ту вашу часть, которая боится, и подружить её с той, которая хочет счастья. Здесь есть с чем работать.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.