Мужчина сказал, что любит, но вынужден расстаться

Карина, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос. Примите слова поддержки. Расставание всегда переживается как потеря, горевание. Ведь вы были вместе 3 года. 

На мой взгляд , на первый план здесь выходит его заболевание. Суть заболевания состоит в том, что человеку очень трудно и даже не возможно выстраивать близкие отношения с другим человеком. Отсюда его « нежелание» сближаться. Он этого не может. 
 Обобщение типа « все мужчины такие» - это ошибка мышления, мы склонны все обобщать. Наверняка, и это точно,  есть мужчины, желающие построить близкие долгие отношения. Вопрос почему мы иногда притягиваем к себе и сами тянемся к противоположному. С этим как раз нужно разбираться. 
 На Ваш вопрос : « как отпустить человека, как забыть?» отвечу: забыть не получится, это уже было в Вашем опыте, да это и ни к чему. Этот опыт можно использовать себе на пользу. Как отпустить, это само «отпустится» . Всему есть свое время. Когда мы теряем близкого человека, в норме горевание длиться около года. Так и здесь. Набраться терпения , проживать чувства, плакать если хочется, злиться, Вы имеете  право на любые чувства. Разрешить себе чувствовать!

 Можно это делать совместно с психологом, будет намного легче и полезнее, можно вынести из этого опыта пользу для себя. 
Рада буду помочь Вам. Обращайтесь. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог 

Карина, здравствуйте. Спасибо, что доверили такую личную и глубокую историю. Я сочувствую вашей боли, она такая всепоглощающая.  3 года отношений, столько всего пережито и такой финал истории. Вопросы, которые вас мучают очень живые и очень человеческие: "Неужели для мужчин любовь ничего не значит? Зачем говорить я тебя люблю, но уходить? Зачем 3 года тогда меня держал?" и главное "Как отпустить человека? Как забыть? "

Знаете, я подумала вот о чем: когда мы оказываемся в таких запутанных и болезненных отношениях, мы часто стремимся получить ответы на наши вопросы в другом человеке (почему он так со мной? что происходит у него в голове? может это дело во мне?). Но правда в том, что мы не можем до конца понять мотивы другого человека, особенно если у него серьезное психическое расстройство, которое влияет на поведение. Шизофрения меняет способность человека строить отношения, к ответственности, мышлению,  и его "люблю" может значить совсем не то,  что мы вкладываем в это слово.

Однако, есть и другая сторона, и она касается вас. Посмотрите, как развивались ваши отношения: сначала было все прекрасно, потом - постепенное охлаждение и отдаление с его стороны и ваше принятие его условий, затем вы узнаете о его расстройстве,  эмоционально включены (переживали, не спали) и снова принимаете.  Затем случайная беременность, где вы одна с этим ужасом, неопределенностью, а он отказывается от поддержки даже после потери ребенка. После всего этого вы все еще ищете способ как вернуть его,  вините себя (" могла бы сделать по другому, могла бы быть мудрее. Не так резко высказываться. Пробовала поговорить, все вернуть.")

Ваши отношения похожи на эмоциональные качели, которые создают сильную зависимость от него. Когда человек сначала дает нам тепло, а потом резко отстраняется, мы начинаем сильнее за него цепляться, нам кажется, что если мы будем еще терпеливее, еще более понимающими, то нас оценят наконец. В такие моменты нами движет страх потерять ту редкую близость, ради которой можно терпеть боль.

Сейчас, когда мужчина ушел, ваш внутренний мир разбился на тысячи осколков. Вы пытаетесь искать ответы в нем, но главные ответы находятся в вас самой. Задумайтесь, пожалуйста, что такого вы получали в этих отношениях,  с этим мужчиной? Какая Вы были рядом с ним? (счастливая? любимая? важная или значимая?) Чего вы боитесь больше всего, когда представляете свою жизнь без него?  Эти вопросы помогут вам подойти к пониманию, что же так крепко держит вас в этих отношениях? Часто так бывает, что за сильной привязанностью может стоять страх, привычка, старые сценарии, где любовь нужно было заслужить.

Думая о вас, мне приходит в голову такая мысль: вы прошли через такой жизненный путь, которые сложно представить. Такой опыт накладывает сильный отпечаток на вас, на вашу психику. И то, что вы описываете не может уложиться в один какой-то совет или рекомендацию, здесь очень много слоев: горе и боль по утраченным отношениям, потеря ребенка, нахождение в эмоциональных качелях в течение долгого времени. Все это требует времени, бережного пространства и поддержки вас, которые будут регулярными. Вам сейчас нужна опора, чтобы прожить непростой период жизни и принять данный опыт без уничтожения себя.  

Если у вас есть возможность, я бы очень рекомендовала вам пойти в длительную терапию к психологу, с которым вам будет комфортно и безопасно, которому вы сможете рассказать все, что болит или оказалось заперто. Вам сейчас нужен специалист, который поможет вам выстроить вашу внутреннюю устойчивость.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине с собой. Тот опыт, который вы пережили он очень объемный и тяжелый, чтобы нести его в одиночку. Желаю вам найти своего психолога, с которым вам будет комфортно прожить данный опыт.

Карина, здравствуйте.

Вы прожили с этим мужчиной почти три года, приняли его болезнь, пережили беременность и выкидыш без поддержки с его стороны. При этом он не был готов к браку, совместной жизни и ответственности, но говорил о любви. Больно не только от расставания, а от несбывшихся ожиданий и ощущения, что вы вложились больше, чем он.

Иногда «я люблю, но ухожу» означает: чувства есть, но человек не готов брать обязательства и менять образ жизни. Его позиция по браку и детям была стабильной — он не хотел семьи. Это не про вашу «недостаточную мудрость», а про разницу в ценностях и готовности к ответственности. Отпускание — это процесс проживания утраты: важно перестать искать, что вы могли сделать иначе, и признать, что вы хотели серьёзных отношений, а он — нет.

Я работаю с болезненными расставаниями, зависимостью от отношений и восстановлением самоценности после разрыва. Это можно пройти бережно и постепенно, чтобы вы вышли из этой истории не с ощущением вины, а с пониманием своих границ и потребностей. Если готовы начать работу — обращайтесь.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Карина.

Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию.

То, через что вы проходите, — это действительно очень тяжело.

Расставание само по себе сродни ампутации, а тут еще и такие сложные, трагические обстоятельства.

Мне очень жаль, что вам пришлось пережить потерю ребенка в такой обстановке.

Это огромный удар, и даже если сейчас кажется, что боль именно от разрыва с мужчиной, на самом деле там, глубже, скрывается несколько слоев горя.

Я за 11 лет практики насмотрелся на разные любовные драмы, но ваша история задела меня особой нотой отчаяния и запутанности.

Давайте попробуем распутывать, спокойно и по порядку.

Первое, что бросается в глаза, когда читаешь ваше письмо, — это целый букет симптомов, которые не дают вам покоя. Это как фантомные боли после той самой ампутации:

- Навязчивое прокручивание в голове мыслей «что я могла сделать не так» и «как быть мудрее».

- Постоянный внутренний диалог с ним, попытки договориться там, внутри себя.

- Вопрос-вирус: «Зачем он держал меня три года, если не хотел семьи?».

- Идеализация прошлого, особенно первых шести месяцев («это был Тот Самый»), которая не дает увидеть реальную картину целиком.

- Чувство собственной неполноценности и вины за свою резкость, за отказ рожать «одной».

- Острое somatic переживание любви как физической боли, которая не проходит.

- Ощущение транса, нереальности происходящего («была в трансе и печали»), что говорит о глубоком психологическом шоке.

Если копнуть чуть глубже, под эти симптомы, то мы увидим вполне конкретные, хоть и болезненные, пласты. Глубинные причины часто лежат не на поверхности, а в подвале нашей психики.

- Шок и неотгореваемая потеря ребенка. Это событие было вытеснено разрывом, но оно никуда не делось. Оно фонит и требует своего места в истории.

- Невозможность принять реальность его болезни. Шизофрения — это тяжелый диагноз, который накладывает колоссальный отпечаток на личность и способность к привязанности. Вы сознательно его приняли, но бессознательно, видимо, надеялись, что «любовь исправит» или «все будет как у людей».

- Когнитивный диссонанс. Он говорит: «Я тебя люблю», но поступает как человек, для которого собственный покой и безопасность важнее вас и ваших общих детей. Ваша психика разрывается: как совместить эти два «Я люблю»?

- Экзистенциальный страх одиночества и «старости без денег», который обострила беременность в 43 года. Это страх не просто остаться одной, а оказаться в полной пустоте, без опоры.

- Ваш возрастной этап. 43 года — это время подведения промежуточных итогов. И тут такой удар по нарциссизму, по картине «правильной жизни», где дети должны быть в браке.

Теперь, если попытаться сложить все это в одну картинку, в концепцию.

С точки зрения психоанализа, вы попали в ловушку собственного бессознательного желания. Вы выбрали мужчину, который заведомо не мог дать вам полноценной семьи и безопасности. Почему? Потому что, возможно, настоящая, полная, предсказуемая семья вас саму пугает не меньше, чем одиночество. Это звучит дико, но часто мы выбираем партнеров с «изъяном» (алкоголизм, болезнь, нежелание жениться), чтобы потом было на что жаловаться и чего бояться. Это защита от еще более глубокого страха — страха быть счастливой и потом это счастье потерять. А его слова «я тебя люблю» были для вас тем самым крючком, той иллюзией, что «он есть», что связь не разорвана. Интегративный подход же говорит нам, что здесь переплелось все: и травма потери, и социальный страх, и невозможность построить общее будущее с психически больным человеком, который просто не способен на то, чего вы ждете.

Отсюда можно выдвинуть несколько рабочих гипотез для терапии.

- Гипотеза первая, психоаналитическая: ваша любовь к нему — это не столько любовь к реальному мужчине, сколько любовь к образу «Того Самого», который жил в вашей голове первые полгода. Вы держитесь за этот образ, а не за него реального — холодного, избегающего, неспособного к диалогу.

- Гипотеза вторая: его поведение — это классический уход от чувства вины и ответственности. Вместо того чтобы выдержать вашу боль и свою вину за выкидыш и ситуацию в целом, он спроецировал все на вас: «Это ты не хочешь детей, поэтому ухожу». Это сняло с него груз. А вы этот груз подняли и теперь несете.

- Гипотеза третья: вы не отпускаете его, потому что тогда придется столкнуться с еще более страшной пустотой — горем по неродившемуся ребенку. Пока вы думаете о нем, вы не думаете о той потере, которая, возможно, является центральной.

Если мы начнем работать, то вот на какие мишени я бы предложил направить прицел.

- Сепарация от его чувств и слов. Перестать верить в его «люблю» как в руководство к действию. Его любовь — это его проблема. Ваша жизнь — ваша.

- Горевание. Нам нужно будет оплакать и похоронить не только отношения, но и, простите за прямоту, вашего ребенка. Дать этому горю место и время.

- Работа с чувством вины и «правильностью». Разобрать, откуда взялась эта железобетонная установка «дети только в браке» и почему она оказалась сильнее вашего желания (если оно там было).

- Укрепление самооценки. Вернуть ощущение, что вы ценны не как «половинка пары», а сами по себе — как женщина с опытом, умом, способностью любить, несмотря ни на что.

- Исследование вашего выбора. Спокойно, без самобичевания, посмотреть: а почему вообще в вашу жизнь пришел мужчина с таким тяжелым диагнозом? Чему это могло быть симптомом в вашей личной истории?

Знаете, Карина, вся эта ситуация напоминает мне старый, заброшенный дом, в котором когда-то было тепло и горел свет. Вы стоите перед ним под дождем, смотрите на темные окна и не можете уйти, потому что помните, как там было уютно. Но дом уже давно пуст. Крыша прохудилась, фундамент дал трещину (диагноз). И сколько вы ни стойте, свет сам не зажжется. Вам придется либо войти и жить в холоде и сырости, либо, наконец, повернуться и пойти искать новое, теплое жилье. Стройматериалы у вас есть — ваш опыт, ваша сила, ваша забота. Но использовать их нужно для себя, а не для ремонта чужой развалины.

Чтобы немного сдвинуть этот процесс с мертвой точки уже сейчас, попробуйте честно, лучше письменно, ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь.

- Чего именно во мне, в моей жизни, я боюсь больше всего, когда думаю, что отпущу его насовсем?

- Какую реальность я не хочу замечать в этом человеке, заменяя ее надеждой на то, каким он мог бы быть?

- Если бы мой неродившийся ребенок мог говорить, что бы он сказал о моей теперешней боли и этих отношениях?

- Что для меня страшнее: остаться одной и строить жизнь заново в 43 года или еще несколько лет прожить в таком «полу-холоде», как последние 2,5 года?

- Если бы моя лучшая подруга оказалась в точно такой же ситуации, какой самый главный совет я бы ей дала?

Помимо размышлений, важно дать телу и психике конкретные упражнения. Вот пару техник, которые можно попробовать. Они простые, но действенные.

- Техника «Письмо». Напишите ему письмо. Не для отправки. Где вы выскажете всё: и обиду, и злость за его уход, и горечь за ребенка, и благодарность за те полгода, что были. Пишите не думая, рукой, выплескивайте на бумагу. Потом перечитайте вслух. И... порвите или сожгите. Это символический акт отделения.

- Техника «Заземление». Когда накрывает волна боли и воспоминаний, сделайте простое упражнение: поставьте ноги на пол, почувствуйте опору. Оглядитесь вокруг и найдите 5 предметов, которые вы видите, 4 звука, которые слышите, 3 ощущения в теле (например, ткань одежды, температура воздуха). Это возвращает вас из прошлого (где вы с ним) в настоящее (где вы одна, но в безопасности).

Карина, я не буду говорить вам банальностей вроде «все будет хорошо» или «время лечит». Время само по себе не лечит, лечит правильная работа над собой. Та боль, которую вы носите, — это не просто боль от потери мужчины. Это боль от столкновения с очень сложными вещами: с жизнью, смертью, болезнью, одиночеством. И вы с этим столкнулись лицом к лицу. Это достойно уважения.

С такими запросами люди часто приходят ко мне в кабинет, и я вижу, как шаг за шагом, медленно, они начинают возвращать себе себя. Ту себя, которая была до него. Или открывать себя новую, которой предстоит жить дальше. Это трудная, но благодарная работа.

И поверьте моему опыту: то, что сейчас кажется концом света, через некоторое время, при правильном подходе, станет фундаментом для совершенно другой, возможно, более осознанной и глубокой жизни. Вы не сломались. Вы просто запутались в очень густом тумане. А туман, как известно, всегда рассеивается.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.