Срываюсь на мужа

Валерия, здравствуйте. 
В отношениях с мужем ваша реакция носит импульсивный характер, вы не успеваете реально оценить ситуацию, а сразу выдаете агрессивную реакцию, потом сожалеете. 
 Здесь есть несколько причин в которых хорошо бы разобраться, возможно негатив появился в отношениях с более авторитетным человеком, а проявить вы их смогли только рядом с безопасным для вас человеком. Возможно есть вообще много напряжения и любая ситуация в общении с мужем становится последней каплей и вы взрываетесь. 
С такой ситуацией легко справиться, если обнаружить чувства, которые подавляются остаются неосознанными, найти возможность признать их, найти форму для их проявления и удовлетворения потребности, которая стоит за ними. Таким образом не нагружать ваши  с мужем отношения. 
Буду рада вам помочь на консультации.

Психолог Людмила, Оренбург

Валерия, добрый день! 

Прежде всего, хочу поддержать вас и сказать, что вы уже на правильном пути - вы уже смогли осознать и признать наличие проблемы и обратиться за помощью. Это очень важно, поскольку только признав что что-то идёт не так, мы можем пойти навстречу изменениям. 

Одновременно я вижу, что пока вы используете классическое объяснение, свойственное очень многим людям - "характер не сахар у меня". И это нормально, поскольку, когда нам не удается отследить причины тех или иных наших проявлений, мы (все люди на свете) любим списывать их просто на свой характер. 

Однако, так как вы уже решили обратиться за помощью, предполагаю, что в глубине, вы уже осознаете, что дело на самом деле не в вашем характере. К сожалению, ваше сообщение очень краткое, из него сложно составить понимание о том, что именно является причиной именно ваших срывов. Поэтому я распишу наиболее часто встречающиеся причины срывов одного из партнёров в отношениях: 

- не закрыты базовые потребности: отдых, качественный сон, регулярное и здоровое питание - само тело устает и мы становимся раздражительными; правда, важно отметить, что в этом случае, скорее всего, срывы были бы не только на мужа, но и на других людей в той или иной мере проявлялось бы раздражение; тем не менее, стоит проверить, не нужно ли себя чуть разгрузить, дать себе отдохнуть и наладить режим сна и питания; 

- не закрыты потребности во внимании и проявлениях заботы со стороны партнёра - порой криком мы неосознанно пытаемся привлечь к  себе внимания, требуем чтобы что-то было по-нашему вместо того, чтобы спокойно попросить партнёра о том, чего на самом деле не хватает; важно отметить, что иногда мы и сами не осознаем, не отдаем себе отчёт в том, что нам не хватает чего-то конкретного в отношениях; в этом случае стоит проанализировать, нет ли каких-то определенных потребностей, связанных с партнёром, которые не закрыты, и если такие будут обнаружены, поговорить с ним, поискать компромисс, как эти потребности могли бы быть закрыты (помня при этом, что на той стороне тоже живой человек, он может не хотеть что-то делать, поэтому не принуждать его, а именно найти вариант, который подходил бы вам обоим);

- срабатывает тревога - вероятно, у вас есть определенные переживания, связанные с партнёром, которые вы либо не осознаете, либо осознаете, но боитесь прямо поговорить о них с партнёром; например, вы можете в глубине души переживать, что ваши отношения однажды закончатся (обращаю внимание на ваши слова о том, что муж молодой, хороший и как будто бы лишь "терпит" вас); в этом случае, как бы парадоксально это ни прозвучало, вы можете неосознанно выплескивать эту тревогу не в сторону попыток улучшить отношения, а, напротив, срываясь на него. И тогда нужно работать с тревожными мыслями.

- прошлый опыт даёт о себе знать - вероятно, вы сталкивались ранее со сложными отношениями в своей жизни (и я сейчас не только о мужчинах), отношениями, в которых приходилось себя отстаивать, громко заявлять о себе, буквально кричать, чтобы вас услышали, или наоборот ранее много и долго молчали, потому что говорить было небезопасно; в обоих ситуациях могла сформироваться потребность импульсивно заявлять о том, что для вас важно - в первом случае, поскольку сформировалась такая привычка, во втором - потому что с этим партнёром вы почувствовали себя в безопасности и теперь не боитесь выразить, что вам нужно, но из-за долгого подавления себя теперь это происходит гипертрофированно, через крик и требования.

Это наиболее распространенные причины, возможно вы узнаете себя в каком-либо из пунктов, а может быть и во всех четырех. А, вероятно, ваши проявления будут отличаться - так тоже может быть. Для того, чтобы разобраться именно в вашей ситуации и помочь вам изменить поведение, научиться не срываться, потребуется больше информации и о ваших текущих отношениях, и о вашем предыдущем жизненном опыте. 

Для прояснения ситуации полезно будет постараться отследить причины, по которым вы срываетесь: 

1. Прежде всего, выявить ситуации-триггеры - то есть ситуации, в которых такая ваша реакция проявляется

2. И обязательно посмотреть, что вы в такие моменты думаете - нашим поведением и эмоциональным состоянием управляют наши мысли. Выявив эти мысли, вы получите ключ к тому, что требуется изменить в вашем мышлении, чтобы изменения в поведении стали возможны.

Если будете готовы работать со специалистом, буду рада вам помочь на пути к изменениям, которые принесут мир в ваш дом и в ваш внутренний мир.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Валерия, здравствуйте!

Внезапная злость может являться защитной реакцией и возникать по причине чего-то, что произошло с вами в прошлом - событие, когда вы испытали сильный страх или ситуации, в которых неоднократно испытывали душевную боль. 

Почему на мужа. Потому что он близкий и безопасный человек для вас. Вы подсознательно чувствуете, что можете выразить свои эмоции, и ваш контакт с мужем сохранится и не разрушится. Так бывает нередко в близких отношениях.

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Если вы хотите лучше себя понять, понять причины и убрать агрессию в адрес близкого человека, приходите на консультацию. Я работаю с темой агрессии, готов вам помочь и знаю, как это сделать. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Валерия.

Садитесь поудобнее. Давайте спокойно разберемся, что за буря у вас внутри происходит. То, что вы написали «не стого не с сего» — это уже очень ценно. Так часто говорят, когда чувство накрывает, а откуда оно взялось — непонятно. И это выносит вам мозг, я понимаю.

Во-первых, спасибо, что решились спросить. Это не слабость, а наоборот — смелость. Признать, что сам не справляешься, и искать помощи — это поступок взрослого человека. То, что муж терпит — это, конечно, его плюс, но терпение не резиновое, и вы это чувствуете, отсюда и тревога.

Знаете, в моей практике такое частенько бывает. Сидит передо мной женщина, умница, красавица, а говорит: «У меня характер не сахар». И ведь не в сахаре дело. Характер тут вообще ни при чем. Это как если бы на приборной панели машины замигала красная лампочка, а вы бы думали: «Лампочка плохая, не сахарная». А лампочка просто сигналит: «Масло кончилось! Дай мне масла!»

Что я вижу в вашей ситуации. Не как моралист, а как диагност.

Во-первых, симптом очевидный —   внезапные аффективные вспышки  . Злость, которая не имеет, как вам кажется, логического повода здесь и сейчас. Это как если бы предохранители выбило от перенапряжения в сети.

Во-вторых,   выбор объекта   — мужа. Самого близкого и, по сути, самого безопасного человека. На начальника не наорешь, на маму пожилую — как-то неловко. А муж — он вот он, под руку попался. И он «молодой» и «терпит» — это важная деталь, он словно провоцирует вас своей «терпимостью» на проверку границ: «А до какого момента ты будешь хорошим? А когда уже проявишь характер? А может, тебе все равно?»

В-третьих,   чувство вины и растерянности   после скандала. «Что со мной происходит?» Это уже голос вашего здорового «Я», которое в ужасе от того, что творит это разбушевавшееся «Оно».

Теперь давайте копнем чуть глубже. Откуда ноги растут? Психоаналитик во мне хочет задать вам вопрос не про мужа, а про вас саму. Что происходило в вашей жизни в последние, скажем, полгода-год?

44 года — это удивительный возраст. Это время, когда молодость уже отпустила иллюзию бесконечности, а старость еще не наступила. Это время подведения первых серьезных итогов. Часто именно в этом возрасте женщина вдруг понимает: «Я так много отдавала другим — мужу, детям, родителям, работе. А где во всем этом я? Где моя жизнь?»

Злость, которую вы выплескиваете на мужа — это, скорее всего,   контейнер для другой, более глубокой и запретной эмоции  . Например, для печали. Или страха. Или разочарования. Или обиды на саму себя.

Представьте себе кастрюлю с кипящим бульоном. Крышка закрыта, огонь сильный. Пар выходит через маленький носик, но если пара слишком много, крышка начинает подпрыгивать. Ваши срывы — это и есть подпрыгивающая крышка. А вопрос: что за огонь внизу? Чего вы на самом деле хотите, но не позволяете себе? Чего боитесь? О чем молчите?

С точки зрения системной семейной терапии, ваш «скандал» — это тоже способ коммуникации. Кривой, больной, разрушительный, но способ. Это попытка докричаться до мужа: «Услышь меня! Мне плохо! Я есть! Я существую! Обрати на меня внимание не тогда, когда я удобная и хорошая, а когда я настоящая — злая, страшная, невыносимая. Ты примешь меня такой?»

Теперь несколько предположений, гипотез, если хотите, которые мы могли бы с вами проверить в работе.

Возможно, ваша злость — это   защита от уязвимости  . Вы боитесь показаться слабой, нуждающейся, зависимой. Легче напасть, чем попросить о помощи.

Возможно, это   перенос  . Ваш муж своей «молодостью» или «терпимостью» бессознательно напоминает вам кого-то из прошлого, кому вы не могли или не смели выразить свой гнев. Родителя, например.

Возможно, это   симптом кризиса идентичности  . В 44 года женщина часто переопределяет себя. Если раньше вы были «женой», «матерью», «профессионалом», то сейчас может возникнуть вопрос: «А кто я, если убрать все эти роли?» И если ответа нет, пустота заполняется раздражением.

Цель нашей возможной работы я бы видел не в том, чтобы «научить вас не злиться». Злиться — нормально. А в том, чтобы понять,   на что вы злитесь на самом деле  . И научиться говорить об этом прямо.

Представьте себе такую метафору. Вы едете на машине, и вдруг за стеклом начинается сильный ливень. Вы включаете дворники, но они работают как бешеные, царапают стекло, и вы злитесь на них. А дождь все льет. Мы с вами можем попытаться не чинить дворники, а выглянуть в окно и спросить себя: «А откуда вообще взялась эта туча? И что это за дождь? Может, мне пора не дворники чинить, а в гараж заехать, переждать, подумать?»

Чтобы вы могли сами сейчас немного прояснить для себя ситуацию, задайте себе, Валерия, несколько вопросов. Не торопитесь, ответьте себе честно, можно даже записать.

Какую именно мелочь я не могу ему простить? Что в этой мелочи самое обидное?

Когда я злюсь на мужа, на кого или на что я злюсь на самом деле? (Вспомните похожее чувство из детства или юности).

Что я чувствую за секунду до того, как сорваться? (Страх? Бессилие? Обиду?)

Чего я боюсь, если перестану срываться и стану «слишком хорошей»?

Что самое страшное случится, если я однажды тихо и спокойно скажу мужу: «Мне сейчас очень плохо, обними меня и помолчи»?

Видите, вопросы не про него, а про вас. Потому что ключ — в вас.

И пару простых вещей, которые можно попробовать уже сегодня, как «скорую помощь».

Когда почувствуете, что «накрывает», попробуйте технику «Стоп-кран». Не говорите ничего. Просто выйдите из комнаты. Буквально в туалет или на кухню. Запритесь и побудьте одна 5 минут. За это время спросите себя: «Что я сейчас чувствую, кроме злости?» Может, это усталость? Может, голод? Может, мне обидно, что он опять не заметил мое новое платье? Назовите это чувство.

Заведите тетрадку «Мои срывы». И после каждого скандала, когда успокоитесь, записывайте: время, что произошло перед этим, о чем вы думали, и главное — что вы чувствовали на самом деле. Через месяц мы бы с вами посмотрели эту хронику и увидели систему.

И еще. Попробуйте один раз, рискуя, сказать мужу не «Ты опять...», а «Я сейчас злюсь, и мне очень страшно от этого. Мне нужна твоя помощь, просто побудь со мной рядом». Но это высший пилотаж, сразу может не получиться.

Валерия, поверьте моему опыту. То, что с вами происходит — это не поломка. Это сигнал. Это крик вашей души, которая хочет жить полной жизнью, а не просто быть удобной и терпеливой. И тот факт, что вы это осознали и готовы что-то менять — это огромный ресурс. Дорогу осилит идущий. И идти по ней одной, конечно, можно, но с проводником, который знает эти буераки, быстрее и спокойнее. У меня за плечами не одна сотня таких «внезапных срывов», за которыми находились очень глубокие и важные источники. Мы найдем и ваши. Я в этом не сомневаюсь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.