Мальчику 9 лет, плачет

Лиля (45 лет) 13.02.2026

Здравствуйте. Сын 9лет,со здоровьем проблемы нет, учится хорошо в гимназии. С удовольствием посещает футбол, английский, моделирование. Живем втроем, отец не родной.. Человек не плохой, без вредных привычек, семейный.. Ко мне относится хорошо. Но к сожалению нет отношений сын-отец..(может высмеять сына, сделать замечание, подразнить)... Что меня волнует, в классе с мальчиками бывают стычки , иногда мой плачет, переживает , жалуется мне.. Очень быстро забывает свою обиду, опять играет , носится и занимается своими делами. Больше переживаю я, что в среде мальчиков, слёзы это повод для шуток (злых), дразнилок и т.д.. В целом (по моему мнению мнению)-не трус, не слабак-т. е видела как давал сдачу словестно и мешком для обуви, но потом в слезы. Меня очень любит, обнимашки, посидеть на коленях, полежать перед сном) и т.д... Как мне себя вести, что бы и нюню не растить , и чурбана не вырастить... Я конечно люблю сына безмерно, может во мне проблема.

Лиля, здравствуйте. Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию. Читая ваше письмо, я чувствую вашу тревогу и любовь к сыну — это видно за каждым словом. И, знаете, сама постановка вопроса «как не вырастить нюню и не чурбана» — она очень точная и честная. Это значит, что вы ищете баланс, а не просто готовые рецепты. Я постараюсь ответить, опираясь на свой опыт, где-то даже житейский.

Первое, что откликается: ваше беспокойство — это не «проблема с сыном», а скорее ваша чуткая родительская позиция. Вы замечаете детали, сравниваете, переживаете. Это нормально. И то, что сын быстро отходит от обид и снова бежит играть — это, кстати, хороший признак, признак живой психики, а не замороженности. Но давайте по порядку.

Симптомы, которые я вижу в описанном: во-первых, ситуация с отчимом — поддразнивания, высмеивания, замечания вместо тепла. Во-вторых, реакция сына на конфликты со сверстниками: он может дать сдачи, но потом плачет. В-третьих, ваше собственное сильное переживание за его слёзы в мужской среде. И в-четвертых, его яркая привязанность к вам — обнимашки, посидеть на коленях. Это не симптом в плохом смысле, но важная деталь.

Если копать глубже, возможные причины могут быть такими. Мальчику девять — это возраст, когда ему нужен мужской пример, «зеркало», в котором он видит себя мужчиной. Отчим, даже будучи неплохим человеком, этого зеркала не дает, а скорее транслирует искажение: «ты смешной, ты не такой, ты можешь быть объектом шуток». Это первое. Второе: его слёзы после драки или стычки — возможно, это не слабость, а накопившееся напряжение, которое ищет выход. Он сдерживается, дает сдачу, а потом прорывается. И третье: ваша тревога, Лиля, может передаваться ему. Дети, особенно в этом возрасте, очень чувствуют материнский страх: «а вдруг обидят, а вдруг не справится». И тогда они начинают или избегать, или, наоборот, доказывать, но внутри остается неуверенность.

С точки зрения психоаналитической концепции, здесь мы видим классическую ситуацию формирования маскулинности в условиях «расщепленного» отцовского образа. С одной стороны, есть биологическая мать, дающая безусловную любовь и принятие, с другой — фигура отчима, который выполняет функцию «колющего» критика. Мальчику нужно как-то интегрировать эти два полюса: нежность и агрессию, принятие и соревновательность. И он пробует: в стычках со сверстниками он как раз тренирует эту мужскую часть. А слёзы — это возврат к безопасной маминой территории. В системном подходе это выглядит как треугольник: вы с сыном — близки, отчим — немного отдельно, «над» или «в стороне», и его подколы могут быть неосознанной попыткой включиться, но неуклюжей.

У меня есть несколько гипотез. Первая: сын своей плаксивостью «проверяет» вас, можно ли ему быть разным — и сильным, и уязвимым, и не бояться, что мама отвернется. Вторая: возможно, отчим, сам того не желая, провоцирует у мальчика чувство неполноценности, и на сверстников он выплескивает именно эту злость. Третья гипотеза — про вас, Лиля: ваша тревога может быть связана с вашим собственным опытом, с тем, как вас самих в детстве учили быть «сильной» или терпеть. Иногда мы так боимся, что ребенок повторит наши ошибки, что невольно начинаем гиперконтролировать.

Исходя из этого, терапевтические мишени, на которые можно было бы опереться в работе, такие: во-первых, ваши отношения с сыном — как в них остается место и для его мужских проявлений, и для его слез. Во-вторых, отношения с отчимом — можно ли мягко перенаправить его общение, чтобы он стал союзником, а не оппонентом. В-третьих, ваша собственная тревога и ожидания от сына — они часто и есть главный «регулятор» его поведения.

Знаете, мне приходит в голову такая метафора. Представьте, что сын — это молодое деревце, которое вы с любовью поливаете. А отчим — это ветер, который его треплет и гнет. Деревце учится гнуться, но не ломаться, а вы переживаете, не слишком ли сильно его качает. На самом деле, ему нужна и ваша опора, и этот ветер, чтобы ствол окреп. Главное, чтобы ветер не был ледяным.

Попробуйте задать себе, Лиля, несколько вопросов, может быть, на досуге, когда будете спокойны. Как я сама реагирую на слезы сына — что чувствую в этот момент? Что для меня значит, что он «не нюня» — какие качества я хочу в нем видеть, а каких боюсь? Если бы отчим мог изменить свое поведение, что бы я хотела ему сказать, но стесняюсь или боюсь? Как мой собственный папа или значимые мужчины в моем детстве относились к моим слезам? И последнее: что самое лучшее в моем сыне прямо сейчас, за что я могу его похвалить, даже не поводя итоги?

Есть и простые техники, которые можно попробовать дома. Например, «ритуал силы»: после того как сын поплакал и успокоился, можно вместе с ним придумать забавное рукопожатие или секретный знак, который будет означать «ты молодец, что справился». Это переведет его слезы из разряда «позора» в разряд «этапа». Или техника «расскажи историю»: вечером перед сном предложите ему придумать сказку про мальчика, который умел и драться, и плакать, и что из этого вышло. Дети через метафоры часто выдают свои решения. И еще, возможно, стоит мягко поговорить с мужем, но не с позиции претензии, а с позиции просьбы о помощи: «Слушай, ему так важно твое мнение, только он пока не понимает шуток. Давай попробуем по-другому?».

Лиля, отдельно про мужа — это хороший и важный вопрос. Знаете, мотивировать взрослого человека напрямую, словами «ты должен быть примером», — это верный способ натолкнуться на стену. Особенно если он и так, может быть, чувствует неуверенность в роли отчима. Часто за таким подтруниванием стоит простое: мужчина не знает, КАК именно быть отцом для неродного ребенка, и выбирает самую простую, «дворовую» модель — подколы и критику, как с приятелем. Но сыну-то девять, ему нужен не приятель, а старший. Мой совет: попробуйте включить мужа не как «воспитателя», а как эксперта в тех зонах, где он реально силен. Футбол он смотрит? Может, обсудит с сыном тактику вчерашнего матча. Моделированием сын занимается — может, у мужа руки золотые и они могли бы что-то вместе починить или собрать сложную модель. Создавайте ситуации, где муж — авторитет, а сын — благодарный ученик. И обязательно, Лиля, транслируйте сыну при муже уважение к его (мужа) мнению: «А давай спросим папу, он в этом лучше разбирается». Это слово «папа», если муж его принимает, очень много меняет. И еще один секрет: мужчинам, как ни странно, тоже нужна похвала. Если вы заметите, что он сделал что-то хорошее для сына — помог, объяснил, просто поговорил, — скажите ему об этом наедине, искренне: «Я заметила, как ты с ним сегодня... это было здорово, ты для него очень важен». Это часто работает лучше любых уговоров, потому что задевает его собственную, глубинную потребность быть значимым. А там, глядишь, и подколы сами собой сойдут на нет, когда появится нормальное мужское общение.

Лиля, я скажу вам прямо: ситуация абсолютно рабочая. В ней нет катастрофы. Сын растет живым, любящим, активным. А ваше беспокойство — это топливо для поиска решений. В терапии мы могли бы за несколько встреч распутать этот клубок, увидеть, где именно застревает ваша тревога, как мягко встроить отчима в процесс, и главное — дать вам самой опору. Потому что, честно говоря, мама мальчика в его девять лет — это капитан корабля, и если капитан спокоен, то и команда, и пассажиры это чувствуют. Я уверен, у вас получится. Если почувствуете, что нужна поддержка, — приходите, будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Лиля, здравствуйте.

Если я правильно поняла суть Вашего обращения,

 Вас волнуют вопросы правильного воспитания сына в связи с тем, 

что мужчина, живущий с Вами, не является ему родным отцом.

Вас настораживает тактика последнего во взаимодействии с ребёнком, а также —

на Ваш взгляд — излишняя слезливость мальчика.

Мы можем с Вами детально разобрать Вашу нынешнюю тактику и стратегию 

в воспитании сына. После этого Вы сможете рассмотреть ситуацию с разных 

сторон и внести корректировки в процесс воспитания с учётом гендерных особенностей и возраста сына.

https://www.all-psy.com/stati/detail/8049

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый вечер. Не совсем понятно, плачет ли сын в школе или только дома.

Если в школе плачет, то говорил ли что-то о том, что его дразнят? Плачут ли его одноклассники? Все-таки 9 лет - еще очень чувствительный возраст, когда защиты только начинают формироваться.

Если плачет только дома, это нормально. Значит, сын уже умеет регулировать эмоции. Может сдержать там, где нужно, и расслабиться там, где можно. Итак, если сын плачет только дома, иногда, недолго, без затяжных истерик, это не проблема.  

Если плачет в школе, значит, сын нуждается в улучшении навыков эмоциональной саморегуляции и в укреплении стрессоустойчивости. 

Пример упражнений на саморегуляцию для детей:

Лимон: представь, что у тебя в каждой руке по лимону, и ты их выжимаешь досуха. Теперь отдохни. Повтори еще раз.

Переключения: покажи грустного котенка, испуганного зайца, злого тигра, уверенного слона.

Самоконтроль: море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри.

Широкий спектр упражнений для детей на саморегуляцию представлен в интернете.

Если сын плачет  часто, не хочет идти в школу, то нужен психолог

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно