Я много лет дружу с мужчиной и он стал инвалидом, что мне делать

Виктория, добрый день!

Я читаю ваше письмо и чувствую, как ранит вас эта ситуация. Внутри вас сейчас серьезный конфликт. С одной стороны - есть человек, которому вы спасли жизнь и который сейчас беспомощен. С другой - память о том, как этот же человек вас оскорблял и делал больно, никуда не исчезла. 

Давайте разделим две вещи.

Первое: вы уже спасли ему жизнь. Это сделали вы. Если бы не вы, то его могло уже не быть. Этот факт уже в истории, его не отменить. Вы не прошли мимо, вы не отвернулись, вы были там. Это говорит о вас очень важные вещи, но это уже сделано.

Второе: то, что будет дальше - уже не вопрос жизни и смерти. Это вопрос реабилитации, ухода, поддержки. И здесь у вас есть право выбирать, сколько и чего вы можете дать. Не потому что вы злая или равнодушная. А потому что у вас есть своя жизнь, свои ресурсы, своя психика, которая уже много лет терпела от этого человека боль.

Его слова: "Ты же не бросишь меня? Я без тебя пропаду" - очень тяжелые. Потому что они ставят вас в позицию, где отказ равен, образно говоря, убийству. Но это неправда. Его жизнь и его реабилитация - это ответственность врачей, государства, его родственников и его самого. Не ваша. Даже если никого рядом с ним нет, это всё равно не ложится на вас автоматически.

Вы можете помогать ровно столько, сколько сможете без разрушения себя. Можете навестить, позвонить, поддержать деньгами, организовать уход, но всё это дозированно, с правом сказать "я устала", "я не справляюсь", "мне нужно отдохнуть". И даже с правом просто отказать.

Вы не обязаны забывать прошлое только потому, что настоящее поставило человека в сложную ситуацию. Вы не обязаны стирать свою память и свои чувства. Вы имеете право злиться, не хотеть, не чувствовать в себе готовности идти на жертвы. И всё это не отменяет того, что вы спасли ему жизнь.

Попробуйте ответить себе:

- Если бы он не заболел, вы бы продолжали с ним общаться? Или ваша связь уже давно держалась на чувстве долга и привычке?

- Что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы ухаживать за ним месяц, полгода, год? Только честно. Не "как надо", а как есть.

- Кто позаботится о вас, пока вы заботитесь о нем? 

Виктория, сейчас вы в состоянии острого стресса. Не нужно принимать окончательных решений. Можно просто взять паузу. И, например, сказать ему: "Я не брошу тебя прямо сейчас, но давай будем смотреть по ситуации. Мне тоже нужно прийти в себя". Это ни капли не предательство. А взрослая, честная позиция.

Если захотите, мы можем поговорить о ваших переживаниях на консультации. Не чтобы найти "правильный" ответ, а чтобы вы перестали разрываться и услышали наконец себя.
Желаю вам душевного равновесия и уверенности в своих решениях!

С уважением,
Елизавета Иноземцева,
психоаналитический психолог

Виктория, здравствуйте.

Я внимательно вас слушаю. То, что вы описываете — это ситуация, где сталкиваются жизнь и смерть, прошлое и настоящее, долг и боль. И то, что вы ищете выход, а не бежите сломя голову — признак зрелой психики. Хотя вам сейчас, судя по всему, совсем не до похвал.

Я вижу здесь несколько отчетливых симптомов, которые стучатся в дверь вашего организма и психики. Их нельзя игнорировать:

— Острая бессонница. Ночью вы остаетесь одна с мыслями, и тело говорит «стоп, перегрузка».

— Утрата аппетита. Организм отказывается брать энергию, потому что не понимает — для чего? Для спасения его или для удержания себя?

— Диссоциация в работе. Вы физически там, но вас там нет — психика занята экстренным торгом.

— Навязчивый круговорот мыслей: «помогу — предам себя, не помогу — убью его».

— Соматический захват чувством жалости. Это не теплое сострадание, а липкое, выматывающее, которое «парализует» волю.

Теперь о том, что обычно лежит под водой, если смотреть глубже симптомов.

Ваша нынешняя ситуация — это лакмусовая бумажка старого внутреннего конфликта. Возможные корни:

— Спасение другого как привычный способ чувствовать себя ценной. Если я спасаю — я существую.

— Запрет на злость. Оскорбляли, делали гадости. Сейчас он болен. Если я разозлюсь на больного — я чудовище? Это очень распространенная ловушка.

— Незавершенный гештальт. Вы когда-то хотели построить жизнь с ним, не срослось. А теперь судьба дает «второй дубль», но в очень жестокой форме — через болезнь и беспомощность.

— Смешение ролей. Вы уже не любовница, но еще и не сиделка. А он уже не обидчик, но еще и не благодарный друг. Роли перепутались, границ нет.

С точки зрения психоаналитической оптики, которую я использую в работе, здесь происходит следующее.

Ваше «Я» попало под перекрестный огонь двух инстанций. Одна требует: «Будь хорошей, спасай, жалей, иначе ты убийца». Другая, более древняя, помнит унижение и боль от этого человека. И чтобы не чувствовать эту боль, психика перевела конфликт в соматику — забрала сон и аппетит. Это не слабость. Это такой странный, но мощный способ психики сохранить себя. Вы не спите, потому что ваш внутренний сторож не может покинуть пост.

Учитывая ваш возраст, 35 лет — это время, когда мы часто «собираем камни». Пересматриваем, что взяли с собой из прошлого в будущее, а что тащим как балласт. Этот мужчина — сейчас часть вашего прошлого, который ворвался в настоящее с криком о помощи.

Я вижу несколько рабочих гипотез. Буду проверять их, если начнем работать.

— Гипотеза «Долг перед раненым». Вы спасли его физически, и теперь бессознательно чувствуете, что отвечаете за его жизнь полностью. Это сильное искажение: вы не врач и не Бог.

— Гипотеза «Конкуренция с матерью». Возможно, в детстве вы недополучили заботы и сейчас реализуете роль «идеальной спасательницы», которую никто не сможет упрекнуть.

— Гипотеза «Телесной памяти». Рука отнялась. Руками он вас обижал? Или мог ударить? Или просто не подавал? Сейчас его рука не работает. Бессознательно вы можете злиться, но эта злость тут же превращается в вину.

— Гипотеза «Слияния». Вы говорите «без меня пропадет». Это правда сейчас. Но в здоровых отношениях партнеры могут пропасть друг без друга. В патологической зависимости — умереть. Вы боитесь, что ваше отделение будет равно его смерти.

Исходя из этого, терапевтические мишени — точки, куда мы будем целиться в работе:

— Отделить чувство вины от чувства ответственности. Это разное.

— Легализовать вашу злость. Дать ей право быть, не разрушая вас.

— Вернуть аппетит и сон как базовое право на жизнь, независимо от его состояния.

— Перестроить дистанцию. Как помогать, не растворяясь.

— Работа с образом «идеального Я», которое должно всё вывозить в одиночку.

Знаете, Виктория, эта ситуация напоминает мне одну старую метафору.

Представьте, что много лет назад вы посадили дерево. Оно росло криво, давало кислые плоды, царапало вас ветками. Вы ушли из этого сада. И вот сейчас поднялась буря. Дерево падает и зовет вас подпереть его собой. Вы бежите, подпираете. И вдруг понимаете: если я сейчас уберу плечо — дерево рухнет. Но если я останусь стоять так — оно врастет в меня, и мы уже никогда не расцепимся. И вы застыли. Ни туда, ни сюда. А дождь идет. Это и есть ваша бессонница.

Чтобы сдвинуться с этой точки, я бы предложил вам, готовясь к нашей возможной встрече, задать себе несколько очень честных вопросов. Не для меня — для себя. Запишите, если захотите.

— Если бы я точно знала, что он не умрет и не пропадет без меня, что бы я сделала прямо сейчас?

— Чью жизнь я спасаю на самом деле — его или ту девочку в прошлом, которую когда-то обижали?

— Что страшного случится, если я скажу: «Я помогу тебе с реабилитацией, но жить вместе мы не будем»?

— Моя жалость — это про любовь к нему или про страх показаться бессердечной в чужих глазах?

— Если бы завтра мне дали таблетку полного спокойствия, какой выбор я бы сделала без чувства вины?

А пока вы думаете над этими вопросами, дайте телу маленькую передышку. Вот две вещи, которые можно попробовать сделать самостоятельно, не дожидаясь приема.

Первое. Техника «Контейнер для тревоги». Возьмите лист бумаги. Слева напишите «Я должна». Пишите всё, что гонит вас в больницу и заставляет не спать. «Должна быть рядом, должна простить, должна вытащить». А справа напишите «Я выбираю». И переформулируйте. Не «я должна его навестить», а «я выбираю его навестить сегодня на час». Чувствуете разницу? Долг не обсуждается. Выбор — ваша территория.

Второе. Правило «Кислородной маски». В самолете сначала надевают на себя, потом на ребенка. Пока вы без сна и еды — вы спасатель с перерезанным шлангом. Утром, до того как поехать к нему или думать о нем, выпейте стакан воды и съешьте хоть что-то. Это не предательство. Это чтобы держать спину прямо.

Виктория, я работаю с такими ситуациями больше десяти лет. И поверьте: то, что вы сейчас разрываетесь — не поломка. Это попытка вашей души найти новый баланс.

С этим не нужно справляться в одиночку, рывком, ценой остатков здоровья.

Мы можем разобрать этот узел. Не перерезать его, не разрубить, а именно распутать — аккуратно, слой за слоем. Чтобы вы снова начали спать. Чтобы еда снова стала вкусной. И чтобы, глядя на этого человека, вы видели не только его болезнь и его прошлые обиды, но и себя. Живую. Отдельную.

Приходите. Будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Виктория, доброго дня!

Скажите, почему просьба человека о помощи и заботе стала для Вас таким сильным триггером, что Вы оказались в состоянии глубокого стресса?

Я понимаю, что Вы находитесь в очень непростой ситуации: не можете спать ночами, не можете есть, не можете работать.

Чтобы Вы смогли вернуть себе ясность ума и чёткость мысли, приглашаю Вас на антистресс‑кинезиологическую коррекцию.

Вкратце о кинезиологии: https://kinesioportal.ru/news/11458/13524.php

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн