Ревность к мужу

Добрый день Лена!

     На мой взгляд здесь не про ревность, а про отношения, в которых давно уже все не так. Из них утекают чувство и все остальное, и тогда вопрос - куда все это течет и что остается внутри?

     В этом случае про ревность думать проще, чем решать то, что происходит. Если захотите про это более подробно, приглашаю на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Лена.
Спасибо, что поделились своей болью.

Понимаю, как это может ранить. Когда муж при вас обнимает, целует сотрудницу и говорит такие слова — это действительно задевает и вызывает тревогу. Ваша ревность в этой ситуации не «на пустом месте», это реакция на нарушение границ.

Сейчас важно не мучить себя догадками, а спокойно обозначить мужу, что именно вас ранит и какие границы для вас недопустимы. Не через обвинения, а через свои чувства: «Мне больно», «Мне тревожно», «Для меня это неприемлемо». И посмотреть на его реакцию — готов ли он учитывать ваши чувства.

Также постарайтесь не оставаться наедине с тревожными мыслями — они усиливают страдание. Поддержка сейчас вам необходима.

Если хотите глубже разобраться в ситуации и понять, как правильно выстроить разговор и защитить себя эмоционально, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Вместе мы сможем найти для вас более устойчивую позицию и снизить эту болезненную ревность.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Лена.

    Первое, что мне хочется сказать, — это то, что ваше состояние «мучаю себя» — это не ваша прихоть и не ваша слабость. Это нормальная реакция нервной системы и психики взрослого человека, который 15 лет вкладывался в отношения и вдруг увидел сцену, которая обесценивает этот огромный труд. Здесь нечего стыдиться. Здесь есть боль, и она имеет право быть.

    Теперь о том, что я вижу. Попробую перечислить симптомы, как я их слышу в ваших словах.

• Ситуативная измена — физический контакт (объятия, поцелуи) в вашем присутствии, то есть с пренебрежением к вашей роли жены.
• Эмоциональная неверность — не просто похвала работнице, а публичное признание в любви по телефону.
• Анозогнозия у мужа (это термин, означает «отсутствие критики к своему поведению») — он не прячется, делает это открыто, словно не осознаёт или игнорирует, что делает вам больно.
• Ваше руминативное мышление — вы описываете это как «мучаю себя». Вы снова и снова прокручиваете сцену, пытаясь найти ответ, но он не находится.
• Утрата базового доверия к реальности — рушится картина мира, где 15 лет и двое детей гарантировали защиту и исключительность.

    Глубинные причины, скорее всего, лежат в структуре вашей семейной системы и в возрастных кризисах. Скажу прямо, как вижу.

• Муж, будучи директором, вероятно, переживает экзистенциальный кризис середины жизни (50+ лет). Это возраст, когда смерть перестаёт быть абстракцией, а карьера вершиной. Возникает паника: «Дальше только старость?». И тогда бессознательно тянет к молодым сотрудницам — как к источнику иллюзорной вечной жизни.
• Симптом говорит о возможном «перекосе» в семейной иерархии. За 15 лет вы, возможно, стали для него не столько женщиной, сколько «матерью его детей», надёжным тылом. Страсть ушла в быт. И он ищет недостающую «дикость» и новизну на стороне, обесценивая ваш вклад.
• Ваше «мучаю себя» — это не мазохизм. Это попытка контролировать неконтролируемое. Если я додумаюсь до правильной мысли, боль исчезнет. Это иллюзия, но она даёт ощущение, что вы ещё у руля.

    Обобщаю простыми словами. Ваша ситуация похожа на аварию на дороге, где водитель (муж) нарушил правила, но отрицает столкновение. Вы сидите в разбитой машине, перебираете осколки и пытаетесь доказать, что удар был. Но он не слышит. Система дала трещину, но продолжает двигаться по инерции, делая вид, что колёса целы. Вы остались одна с этой болью, потому что бунтовать страшно — вдруг развалится всё окончательно?

    Гипотез у меня несколько, я их проверяю обычно в диалоге, но сейчас озвучу.

• Гипотеза первая: своим поведением муж бессознательно проверяет ваши границы. «Доколе ты будешь терпеть? Где та грань, за которой я тебя потеряю?». Это детский, инфантильный способ убедиться в вашей любви.
• Гипотеза вторая: это его способ «легализовать» свою вину. Если я не скрываюсь, значит, я ничего плохого не делаю. Классическая рационализация.
• Гипотеза третья (системная): ваша семья застыла. 15 лет — это возраст подросткового кризиса для семьи. И «любовь» к сотруднице — это попытка внести энергию, драму, чтобы система ожила. Неважно, через боль, но ожила.
• Гипотеза четвёртая: возможно, вы сами бессознательно выбрали позицию «наблюдателя», чтобы не брать на себя ответственность за разрыв или тяжёлый разговор. Страх одиночества в 43 года с двумя детьми блокирует агрессию, превращая её в самоедство.

    Терапевтические мишени — это те узлы, за которые мы будем тянуть, чтобы распутать клубок.

• Ваша отдельность от мужа. Снижение эмоциональной зависимости.
• Работа с чувством собственного достоинства и возраста. 43 года — это не приговор, а глубина и знание себя.
• Легализация вашего гнева. Вы имеете право злиться, а не только страдать.
• Прояснение семейных границ. Что в вашей паре позволено, а что нет.
• Анализ его поведения без попыток его спасти или оправдать.

    Знаете, Лена, мне вспоминается метафора из практики. Ваша ситуация — как если бы вы построили большой, красивый дом. 15 лет укладывали кирпичи, растили в нём детей. А муж однажды привёл гостью и начал показывать ей спальню, не спросив вас. И дом не рухнул. Но теперь вы смотрите на эти стены и думаете: «Мой ли это дом? Мои ли это стены? Или я здесь просто смотритель?». Дом цел. Но хозяйка в нём усомнилась.

    Чтобы вы начали возвращать себе опору, я бы попросил вас задать себе несколько вопросов. Не сейчас, на сессии, а, может быть, за чашкой кофе, когда никто не видит. Честно, как самой близкой подруге.

• Если бы я не боялась разрушить семью, что бы я сказала мужу прямо сейчас, глядя в глаза?
• Что во мне изменилось за эти 15 лет брака такого, из-за чего муж перестал меня «замечать»?
• Какая я была в 28 лет, когда мы начинали? Чем я пожертвовала ради «мы»?
• Что конкретно я чувствую, когда представляю их вдвоём: унижение, обиду, потерю или, может быть, облегчение?
• Где во всём этом моя выгода? Что даёт мне позиция «жертвы» в данной ситуации? (право ничего не менять, например).

    Я понимаю, что сейчас вам трудно даже думать о действиях. Но небольшие шаги очень важны. Попробуйте, если сможете.

• Техника «Пустой стул». Поставьте стул напротив. Представьте, что там сидит муж. И скажите ему всё, что молчали годами. Нецензурно, зло, слёзно — как пойдёт. Это нужно не ему, а вам, чтобы яд не копился.
• Контейнирование тревоги. Заведите блокнот. Озаглавьте страницу «Мои мысли о Наде (или как там её)». Пишите туда всё, что крутится в голове. Ругайтесь, плачьте на бумаге. Перечитывать не обязательно. Главное — переместить хаос из головы на материальный носитель.
• «Ревизия личного времени». Найдите 1 час в неделю, где вы — не мама, не жена, не директриса кухни. Вы просто Лена. Идите в кино одна или просто гуляйте. Это восстановит ощущение себя, как отдельной ценности.

    Лена, мне 55 лет, и за 10 лет практики я видел сотни таких историй. Знаете, что их объединяет? Измена — это не финал. Это симптом. Это сигнал, что старая модель отношений исчерпала себя. И у вас есть выбор: достраивать новую модель в этом браке или в другой жизни. Но выбор этот вы сделаете не из позиции запуганной девочки, а из позиции зрелой женщины. Я не обещаю вам, что муж одумается завтра. Но я обещаю, что мы вместе разложим эту ситуацию на атомы, поймём, где ваша часть влияния, а где его. И вы перестанете «мучить себя». Начнёте действовать. А действовать, даже когда больно — это гораздо легче, чем бесконечно ждать у моря погоды.

    Я готов пойти с вами в этот разбор.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Лена.

Когда Вы не знаете.что делать-Вы даете проблеме разрастаться.Важно решительно говорить о своих желаниях-(Я так не хочу,немедленно прекрати).Если с третьего раза не слышит-то переходите на решительные поступки-Не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Если ближайшие три месяца показывают,что результата нет,то придется согласиться ,что никакой любви нет,и Вы живете с большой трещиной в отношениях.

Напомню,что любовь-это взаимная забота,внимание,понимание,сочувствие,благодарность друг другу.

Если не появится Ваша решительность,будете жить с трещиной в отношениях,пока будет Ваше терпение.

В норме,Вы должны быть решительной и уверенной в себе.Тогда и он изменится.

Уверенность можно получить в личной разговорной терапии.

Смогу помочь.