Добрый день! Собираемся пожениться с молодым человеком. Нам по 38 лет.Были знакомы со всём старой работы. Тогда он был женат, я в отношениях (я в браке ранее не была, детей тоже нет). Не было ничего, кроме обычного человеческого общения. Ни флирта, ни заигрываний. Была общая тема разговора - дача. Ну и так, в курилке о чем то разговаривали. Более ничего. Абсолютно. Я не посягаю на чужих мужей и отбить не пыталась никогда. Чужое, это чужое. Тогда даже мыслей в эту сторону не было.
Потом я уволилась и несколько лет мы не виделись вообще, изредка созванивались Привет как дела.. Затем мне понадобился совет в плане работ на даче, мы созвонились. Он мне помог и после этого иногда созванивались, спросить как дела. Но он всё так же был женат, хотя поговаривал о проблемах в семье. Я особо уши не развешивала и надежд не питала, хотя как мужчина он меня привлекал (руки из нужного места растут, воспитан, умён, привлекателен). Но что только мужчины не говорят, чтобы их пожалели и приласкали. Моя позиция была нейтральная. Как говорится: если твоё - никуда не денется. Если он что то говорил о проблемах с супругой, я с женской точки зрения пыталась пояснить ему что её могло не понравиться, и что возможно ему нужно сделать, чтобы она была с ним помягче. Всё таки у них есть дети.
В итоге всё закончилось ссорой и разводом. Наше общение становилось всё теснее, так как он уже был свободен. Я приняла то, что у него дети и алименты. Это его дело, меня по сути это не касается.
Через некоторое время я познакомилась с его мамой. Вроде отношения с ней были нормальные. В обе щеки меня конечно не расцеловывали, но и метлой не погнали. Мы рассказали о том. что знакомы давно, но отношения завязались только сейчас. Решили сказать правду, в надежде на адекватное поведение и понимание. К этому вроде тоже отнеслись спокойно.Но когда наши отношения дошли до предложения руки и сердца и мы стали задуматься о свадьбе и и семье, отношения с его мамой кардинально испортились. Я стала причиной его развода с женой. Меня обвинили в том, что я ещё тогда, когда работали вместе положила на него глаз и добилась своего. На минуточку работали вместе в период с 2013-2018 и не в одном помещении. На глазах целыми днями друг у друга не были. С 2018 по 2021 созванивались может быть раз в два три месяца. В 2022 был развод. С мамой познакомились летом 2023. Маме про период с 2018 по 2023 год не рассказывали. Да бы не подвели подитог, что я именно увела из семьи, так как мы просто общались.
В глаза мне не сказали, но обвинили в том, что я приворожила его. Что я думаю только о себе и мне просто нужен дурак. который будет мне всё делать (строить дачу и т.д). Мне предъявили, что я запрещаю ему видеться с детьми. Я пояснила, что ничего никому не запрещаю. Его общение с детьми - это дело его и матери этих детей. Я не запрещаю видеться, но и не настаиваю, типа В следующие выходные ты едешь к детям. Это не моё дело и ни я не имею к чужим детям никакого отношения. Но почему то я стала центром всех проблем. Сын стал неуправляемый, кроме меня никого не видит. Всегда со мной советуется, всегда спрашивает моё мнение и тд и тп. Короче испортился сынок. А я дожила до таких лет и до сих пор была никому не нужная. А тут появился баран и я вцепилась в него всеми зубами.
И вот теперь, когда встаёт вопрос о приглашении её на свадьбу, у нас есть подозрение, что его мама либо встанет в позу Не пойду ТУДА, или же пойдёт может устроить или же скандал или просто попробует испортить праздник.
При этом мама сама не ангел. С мужем ( от которого двое мальчиков, один из них мой молодой человек. Он младший) развелась, из дома выгнала, детям запретила общаться с отцом. Потом ещё один неудачный брак (без детей), сейчас одна. Жила одна долгое время, потом когда младший развёлся, жил с ней.
Сейчас отношения у сына и матери испортились, он живёт у меня. С мамой не общается. То есть он не звонит и она не звонит. Она знает, что тема связанная со мной для него триггерная, и каждый раз при удобном случае трепет ему нервы обзывая и наговаривая на меня. Не знаю на что надеясь в итоге и чего добиваясь.
Как общаться (не общаться) с таким человеком? Приглашать на свадьбу(настаивать на её присутствии там)? Чего ожидать в дальнейшем? И можно ли наладить как то отношения? Мы перепробовали всё: и пытались объяснить и соглашались, что со стороны это выглядит всё как спланированная операция, но никто ничего не планировал. Получилось так, как получилось. Но слушать нас отказываются. Там в голове уже всё сложилось и переубедить невозможно. Там нет цели разобраться, там цель просто найти козла отпущения (в моём лице).
Мой молодой человек на моей стороне. Он не даёт меня в обиду и ранее старался как то убедить маму что всё не так, как она думает. Но со временем он убедился, что его никто слушать не собирается и всё его слова не его и он потом ещё пожалеет. Так же как и я!
Можете что то подсказать в этой ситуации?
Здравствуйте Татьяна! Это хорошая ситуация
Татьяна
Мой молодой человек на моей стороне. Он не даёт меня в обиду и ранее старался как то убедить маму что всё не так, как она думает.
Маму можно оставить в покое, сама должна созреть для понимания. Живите свободно, сами по себе. Вы никому ничего не должны.
Здравствуйте! Благодарю за обратную связь!
---Старшие умнее, мудрее. А тут по сути будущий родственник, который открытым текстом говорит, что я никто.
Совесть не молчит. Это не правильно, так не должно быть. Почему в других семьях, где у детей вторые третьи браки нет таких конфликтов. Или же это всё показуха?! Как много вопросов, и как мало на них ответов).----
Не все старые люди мудрые и умные, поэтому следовать старому воспитанию не всегда нужно. Есть показуха у многих, но не у всех, кому как повезет в жизни. Но важно помнить всегда, что ваша жизнь в приоритете.
Татьяна, вы оказались в классическом треугольнике «мама – сын – новая женщина». И, к сожалению, в таких историях логика и факты редко что-то решают. Если человек уже назначил «виноватого», переубедить его почти невозможно — потому что это не про правду, а про боль, страх потери и контроль.
Судя по описанию, для мамы вы — символ того, что сын окончательно отделился. И вместо того чтобы проживать своё одиночество и утрату влияния, она выбирает удобную версию: «его увели», «его приворожили». Это психологически проще, чем признать, что взрослый сын сделал самостоятельный выбор.
Теперь по сути:
1. Общение.
Выстраивать его должен в первую очередь сын. Это его мама, и границы — его зона ответственности. Ваша стратегия — нейтральность и дистанция. Не оправдываться, не доказывать, не втягиваться в объяснения.
2. Свадьба.
Приглашать или нет — решает жених. Формально пригласить можно, чтобы сохранить позицию достоинства. Но важно заранее быть готовыми: если придёт — без особых ожиданий; если не придёт — это её выбор. Контролировать её поведение вы не сможете.
3. Налаживание отношений.
Оно возможно только при её готовности. Сейчас её нет. Поэтому фокус лучше сместить с «как её изменить» на «как нам с этим жить и не разрушаться».
Главное — чтобы ваш союз с мужчиной был устойчивым и без скрытого напряжения из-за мамы. Если хотите, на консультации можно разобрать стратегию поведения: как выстроить границы, чтобы не жить в постоянном ожидании нападения и не позволить внешнему конфликту подтачивать отношения.
Вы не обязаны быть удобной, чтобы вас приняли. Важно, чтобы вы с партнёром были командой.
Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Татьяна
16.02.2026
Добрый день! Спасибо большое за совет и поддержку.
Соглашусь, в моей ситуации достаточно много оправданий, я сама это вижу, и вызваны они скорее всего именно тем, что я сама наверняка бы будь на месте третьего человека, подумала, что в этой ситуации явно есть какой то план и не могло всё само так сложиться. И видимо из-за понимания этого, пытаюсь сразу объяснить, что не всё так как кажется. Возможно я всё равно ощущаю какое то чувство вины, за то что у меня отношения с разведённым мужчиной и этот развод происходил по сути при моём присутствии в жизни человека. Т.е. если бы я познакомилась бы с моим молодым человеком уже после того как он развёлся, то меня во многом бы возможно обошло всё подобное отношение будущей свекрови (хотя не факт конечно).
Я не знаю как побороть в себе страх, что будущая свекровь может что такое придумать или выкинуть и либо испортить наш праздник либо вообще его сорвать. Мне кажется, что она чуть ли не на самоубийство пойдёт, лишь бы не дать ему жениться. Или же привлечёт для этой цели внуков, настроит их против отца или ещё что. Или же сама доведёт сына до больницы своими нервотрёпками.
Я не знаю почему у меня такой страх. Возможно потому, что я не умею вести себя в таких конфликтных ситуациях. Вроде это моя жизнь, но неодобрение пусть и чужой мамы для меня как какой то запрет. И то что мы распишемся, это как акт бунтарства. Я не скажу что меня через чур строго воспитывали, но у меня в семье обычно все решения и действия сначала обсуждались, принимались решения и потом воплощались. И не было никогда палок в колёса от своих же.
А тут чужой человек, мне не понятно его поведение, оно отличается от того, какое я видела и представляла как норму. И тут Вы правы, что решать все вопросы со своем мамой должен сын и выставлять границы то же должен он. Это его мама и его семья. Но так обидно видеть и слышать что его мать говорит ему и понимать, что возможно я причина такого к нему отношения.
И тут же, с другой стороны я понимаю, что если бы его мама не хотела бы так с ним общаться и допустить до практически разрыва отношений, она бы и слова подбирала и попыталась бы разобраться. Не ради меня, а ради своего сына. Проявив таким образом уважение к нему, а не навязывая ему и мне чувство вины, что я увела его из семьи, а он бросил детей.
И самый главный вопрос: как перестать думать за других людей? Что я , что мой молодой человек постоянно думаем кто что подумает, что скажет, к=пытаемся предугадать развитие событий, быть на шаг впереди. В большинстве случаев это нам наруку. Нас сложнее удивить и застать врасплох. Но так обидно в эти моменты понимать, что ты предвидел эту ситуацию как один из нехороших вариантов развития и именно так и получается.
И не хочется жить в постоянной защите от кого то, хочется жить для себя и не думать о том, кто что может сказать или сделать.
Спасибо за такой подробный ответ. Думать о других - это нормально! Но в Вашем сообщении я вижу и чувство вины, и страхи, и обиду, и неумение вести себя в конфликтных ситуациях - именно эти моменты и дают ощущение тревоги. Если будет желание - жду вас на консультации онлайн. Это можно проработать с психологом!)
5000 Рублей
Доброго утра, Татьяна!
Если я правильно понимаю, то "яблоком раздора" между Вами и потенциальной свекровью стал "пульт управления" её сыном.
жил с ней.
Сейчас отношения у сына и матери испортились, он живёт у меня.
Сын стал неуправляемый, кроме меня никого не видит. Всегда со мной советуется, всегда спрашивает моё мнение и тд и тп.
Конечно, Ваши волнения и опасения не напрасны, так как слова мамы крайне важны мужчине, с Ваших слов ему тягостно непринятие мамой его выбора и очень Важно её мнение, но доказать он ей (с Ваших слов) ничего не может.
То есть он не звонит и она не звонит. Она знает, что тема связанная со мной для него триггерная, и каждый раз при удобном случае трепет ему нервы.
Как долго мужчина сможет "держать оборону" предсказать сложно. Сможете ли Вы с ней найти компромисс, тоже не известно.
Здесь, Вам бы понять, как строились и строятся её отношения со старшим сыном, с бывшей невесткой, внуками и выстроить такой формат общения, чтобы сделать отношения менее напряженными.
Берегите себя.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Татьяна
12.02.2026
Добрый день, Елена Александровна! Спасибо за Ваш ответ.
Моему будущему мужу тягостно не столько то, что его мама не расположена ко мне, а то что он полностью уверен в том, что такое ко мне отношение его мамы не справедливо. Как он говорит: Если бы она знала тебя так, как знаю я, она бы была в шоке, что такие люди ещё существуют.
Со старшим сыном у неё совершенно другие отношения. Она с ним так не спорит как с младшим. Она его слушает, прислушивается к его мнению, уважает его позицию и не конфликтует целенаправленно. Если поссориться со старшим, на этот период времени младший становить самым хорошим и любимым. Когда мирятся со старшим, младший опять "неправильно живёт", дурак, одурманенный, ничего в жизни не добившийся и вообще весь в отца, и вообще ты мне не сын. Я считаю, что так мать не должна себя вести. Лично я не вижу поддержки матери к сыну. Он у меня не маргинал, не отброс общества, не дебил со справкой. По мне, мать никогда не откажется от своего ребёнка. Тут видимо возможно есть какая то обида на отца, в период либо беременности, либо родов (она его тяжело родила), либо взросления младшего сына, раз она постоянно тычет что он весь в отца.
С бывшей невесткой как общается сказать не могу, но она дабы позлить нас, говорит что она была и посимпатичнее, она героиня - одна воспитывает. Ну классика: когда была действующей невесткой, была такой-сякой. А как стала бывшей, так самая бедная и несчастная.
Будущая свекровь постоянно находит новые причины уколоть сына побольнее. Упрекает в том, что с детьми не общается, хотя они прекрасно общаются. Чаще конечно по телефону, видятся по возможности, но значительно реже. Но это видимо не общение. Она считает, что дети должны быть на первом месте. А у него на первом месте я, которая готова по головам детей пройти, лишь бы добиться своего. Но при этом, якобы, если он наладит общение с детьми, она не будет против меня. Мы лично в этом сомневаемся. Она найдёт что то ещё за что зацепиться и мотать нервы.
Я считаю, что яблоком раздора стало то, что ранее сын никогда не спорил, не возражал, терпел несправедливое отношение к себе, не конфликтовал. Потому что он не любит скандалы и ему проще промолчать. А человек воспринимал это за слабость или свою могучую внутреннюю силу, что ему никто ничего сказать не может. А сейчас вдруг "поверил" в себя! И спорит, и мнение своё отстаивает и имеет свои интересы. Он просто перестал был удобным. И конечно в этом виновата я, потому что я такая эгоистка.
Я просто в большом удивлении, что человеку под 70, а поведение как у маленькой девочки. Не хватает только топанья ножками.
Я конечно понимаю, что это стандартная модель поведения: мало кто из свекровей может похвастаться тем, что их полностью устраивает невестка. Невестка всегда плохая. Не так смотрит за её сыном, не то говорит, не так себя ведёт, не так детей воспитывает и тд и тп. Просто кто то принимает реальность и выбирает худой мир вместо войны.
У меня если честно возникает такое подозрение, что возможно мой будущий муж ещё когда был ребёнком, либо не чувствовал любви от мамы, либо видел что старшему достаётся её больше, и пытался добиться её любви и старался быть хорошим. Но ведь любовь матери она безусловна. Её не надо добиваться, не надо выпрашивать. Так не должно быть. И видимо у него есть какая то внутренняя обида на неё и за себя.
А сейчас, когда он по сути стоит между выбором:
Мама- у которой есть второй "хороший" сын и ему никогда не достичь его уровня Или же я - человек с которым он хочет построить семью. И в этой семье он будет нужен, важен, любим, его будут уважать, слушать и прислушиваться
он понимает какое хочет к себе отношение. И только из этого делает выбор в мою пользу. А мать беситься, потому что как это так!
Татьяна, доброго дня!
Спасибо за обратную связь. Безусловно, всё так: рыбка ищет, где глубже, а человек — где лучше.
Да, согласно написанному Вами выше, с Вами ему на данный момент безопаснее, комфортнее и лучше.
Как дальше будут складываться отношения мужчины и его мамы, а также Ваши отношения с ней, вероятно, будет зависеть от степени его удовлетворённости отношениями с Вами.
Собственно, и решение о приглашении мамы на свадебное торжество тоже будет зависеть от приоритетов, которые выставит мужчина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Татьяна
12.02.2026Добрый день, Надежда Николаевна! Спасибо за ответ и поддержку.
Я понимаю, что насильно мил не будешь. И раз его мама выбрала такую модель поведения, то пусть сама живёт с последствиями, а не ищет виноватых. Но нас же всегда как воспитывали: уважай старших. Старшие умнее, мудрее. А тут по сути будущий родственник, который открытым текстом говорит, что я никто.
Совесть не молчит. Это не правильно, так не должно быть. Почему в других семьях, где у детей вторые третьи браки нет таких конфликтов. Или же это всё показуха?! Как много вопросов, и как мало на них ответов)