Добрый день! Собираемся пожениться с молодым человеком. Нам по 38 лет.Были знакомы со всём старой работы. Тогда он был женат, я в отношениях (я в браке ранее не была, детей тоже нет). Не было ничего, кроме обычного человеческого общения. Ни флирта, ни заигрываний. Была общая тема разговора - дача. Ну и так, в курилке о чем то разговаривали. Более ничего. Абсолютно. Я не посягаю на чужих мужей и отбить не пыталась никогда. Чужое, это чужое. Тогда даже мыслей в эту сторону не было.
Потом я уволилась и несколько лет мы не виделись вообще, изредка созванивались Привет как дела.. Затем мне понадобился совет в плане работ на даче, мы созвонились. Он мне помог и после этого иногда созванивались, спросить как дела. Но он всё так же был женат, хотя поговаривал о проблемах в семье. Я особо уши не развешивала и надежд не питала, хотя как мужчина он меня привлекал (руки из нужного места растут, воспитан, умён, привлекателен). Но что только мужчины не говорят, чтобы их пожалели и приласкали. Моя позиция была нейтральная. Как говорится: если твоё - никуда не денется. Если он что то говорил о проблемах с супругой, я с женской точки зрения пыталась пояснить ему что её могло не понравиться, и что возможно ему нужно сделать, чтобы она была с ним помягче. Всё таки у них есть дети.
В итоге всё закончилось ссорой и разводом. Наше общение становилось всё теснее, так как он уже был свободен. Я приняла то, что у него дети и алименты. Это его дело, меня по сути это не касается.
Через некоторое время я познакомилась с его мамой. Вроде отношения с ней были нормальные. В обе щеки меня конечно не расцеловывали, но и метлой не погнали. Мы рассказали о том. что знакомы давно, но отношения завязались только сейчас. Решили сказать правду, в надежде на адекватное поведение и понимание. К этому вроде тоже отнеслись спокойно.Но когда наши отношения дошли до предложения руки и сердца и мы стали задуматься о свадьбе и и семье, отношения с его мамой кардинально испортились. Я стала причиной его развода с женой. Меня обвинили в том, что я ещё тогда, когда работали вместе положила на него глаз и добилась своего. На минуточку работали вместе в период с 2013-2018 и не в одном помещении. На глазах целыми днями друг у друга не были. С 2018 по 2021 созванивались может быть раз в два три месяца. В 2022 был развод. С мамой познакомились летом 2023. Маме про период с 2018 по 2023 год не рассказывали. Да бы не подвели подитог, что я именно увела из семьи, так как мы просто общались.
В глаза мне не сказали, но обвинили в том, что я приворожила его. Что я думаю только о себе и мне просто нужен дурак. который будет мне всё делать (строить дачу и т.д). Мне предъявили, что я запрещаю ему видеться с детьми. Я пояснила, что ничего никому не запрещаю. Его общение с детьми - это дело его и матери этих детей. Я не запрещаю видеться, но и не настаиваю, типа В следующие выходные ты едешь к детям. Это не моё дело и ни я не имею к чужим детям никакого отношения. Но почему то я стала центром всех проблем. Сын стал неуправляемый, кроме меня никого не видит. Всегда со мной советуется, всегда спрашивает моё мнение и тд и тп. Короче испортился сынок. А я дожила до таких лет и до сих пор была никому не нужная. А тут появился баран и я вцепилась в него всеми зубами.
И вот теперь, когда встаёт вопрос о приглашении её на свадьбу, у нас есть подозрение, что его мама либо встанет в позу Не пойду ТУДА, или же пойдёт может устроить или же скандал или просто попробует испортить праздник.
При этом мама сама не ангел. С мужем ( от которого двое мальчиков, один из них мой молодой человек. Он младший) развелась, из дома выгнала, детям запретила общаться с отцом. Потом ещё один неудачный брак (без детей), сейчас одна. Жила одна долгое время, потом когда младший развёлся, жил с ней.
Сейчас отношения у сына и матери испортились, он живёт у меня. С мамой не общается. То есть он не звонит и она не звонит. Она знает, что тема связанная со мной для него триггерная, и каждый раз при удобном случае трепет ему нервы обзывая и наговаривая на меня. Не знаю на что надеясь в итоге и чего добиваясь.
Как общаться (не общаться) с таким человеком? Приглашать на свадьбу(настаивать на её присутствии там)? Чего ожидать в дальнейшем? И можно ли наладить как то отношения? Мы перепробовали всё: и пытались объяснить и соглашались, что со стороны это выглядит всё как спланированная операция, но никто ничего не планировал. Получилось так, как получилось. Но слушать нас отказываются. Там в голове уже всё сложилось и переубедить невозможно. Там нет цели разобраться, там цель просто найти козла отпущения (в моём лице).
Мой молодой человек на моей стороне. Он не даёт меня в обиду и ранее старался как то убедить маму что всё не так, как она думает. Но со временем он убедился, что его никто слушать не собирается и всё его слова не его и он потом ещё пожалеет. Так же как и я!
Можете что то подсказать в этой ситуации?
Здравствуйте Татьяна! Это хорошая ситуация
Татьяна
Мой молодой человек на моей стороне. Он не даёт меня в обиду и ранее старался как то убедить маму что всё не так, как она думает.
Маму можно оставить в покое, сама должна созреть для понимания. Живите свободно, сами по себе. Вы никому ничего не должны.
Татьяна, вы оказались в классическом треугольнике «мама – сын – новая женщина». И, к сожалению, в таких историях логика и факты редко что-то решают. Если человек уже назначил «виноватого», переубедить его почти невозможно — потому что это не про правду, а про боль, страх потери и контроль.
Судя по описанию, для мамы вы — символ того, что сын окончательно отделился. И вместо того чтобы проживать своё одиночество и утрату влияния, она выбирает удобную версию: «его увели», «его приворожили». Это психологически проще, чем признать, что взрослый сын сделал самостоятельный выбор.
Теперь по сути:
1. Общение.
Выстраивать его должен в первую очередь сын. Это его мама, и границы — его зона ответственности. Ваша стратегия — нейтральность и дистанция. Не оправдываться, не доказывать, не втягиваться в объяснения.
2. Свадьба.
Приглашать или нет — решает жених. Формально пригласить можно, чтобы сохранить позицию достоинства. Но важно заранее быть готовыми: если придёт — без особых ожиданий; если не придёт — это её выбор. Контролировать её поведение вы не сможете.
3. Налаживание отношений.
Оно возможно только при её готовности. Сейчас её нет. Поэтому фокус лучше сместить с «как её изменить» на «как нам с этим жить и не разрушаться».
Главное — чтобы ваш союз с мужчиной был устойчивым и без скрытого напряжения из-за мамы. Если хотите, на консультации можно разобрать стратегию поведения: как выстроить границы, чтобы не жить в постоянном ожидании нападения и не позволить внешнему конфликту подтачивать отношения.
Вы не обязаны быть удобной, чтобы вас приняли. Важно, чтобы вы с партнёром были командой.
Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
5000 Рублей
Доброго утра, Татьяна!
Если я правильно понимаю, то "яблоком раздора" между Вами и потенциальной свекровью стал "пульт управления" её сыном.
жил с ней.
Сейчас отношения у сына и матери испортились, он живёт у меня.
Сын стал неуправляемый, кроме меня никого не видит. Всегда со мной советуется, всегда спрашивает моё мнение и тд и тп.
Конечно, Ваши волнения и опасения не напрасны, так как слова мамы крайне важны мужчине, с Ваших слов ему тягостно непринятие мамой его выбора и очень Важно её мнение, но доказать он ей (с Ваших слов) ничего не может.
То есть он не звонит и она не звонит. Она знает, что тема связанная со мной для него триггерная, и каждый раз при удобном случае трепет ему нервы.
Как долго мужчина сможет "держать оборону" предсказать сложно. Сможете ли Вы с ней найти компромисс, тоже не известно.
Здесь, Вам бы понять, как строились и строятся её отношения со старшим сыном, с бывшей невесткой, внуками и выстроить такой формат общения, чтобы сделать отношения менее напряженными.
Берегите себя.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
