Чувство вины после смерти бывшего мужа: как отпустить прошлое?

Здравствуйте, Вика!

Сочувствую вашей потере. Понимаю переживания.

Важно работать с чувством вины. Действительно ли она реальная, а не токсичная? За что именно вы виноваты? Ваш муж был взрослым человеком, который сам выбирал свою судьбу. К сожалению, отношения с зависимым человеком всегда созависимые. Ту важно разбираться, разделять, отделяться.

Также у меня есть опасения, что ваши отношения не завершились после развода, а продолжались в вашей голове. Если мое предположение верно, то завершились они со смертью мужа. Важно проверить, как проходит переживание потери. 

Готова помочь разобраться, понять себя, пережить потерю.

Берегите себя! 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Вика, доброго дня!

Сопереживаю вам в вашей потере.
Я думаю, стоит комплексно подойти к вашему запросу и для начала разобраться в том, что первично, а что вторично: первичным может быть осложненное горевание, проявленное через чувство вины. Может быть и наоборот - нездоровое чувство вины породить осложненное горевание с невозможностью отпустить.

Далее проработать ваше чувство вины по следующим составляющим:

• зона ответственности (ваша ли зона ответственности в том, что и каким образом случилось: отделить именно вашу ответственность от навязанной вам);
• информация (была ли на тот момент информация о том, как нужно действовать в тот или иной момент времени);
• ресурс (был ли ресурс на био-психо-социо-духовном уровнях для того, чтобы не просто все осознавать, а именно действовать в нужном направлении);

Искренне верю, что требуемые изменения вам по силам. Готова помочь вам в этом.
с уважением, 

Татьяна Шепелева

клинический, перинатальный психолог

Вика, очень сочувствую вашей потере. Даже если развод был давно и отношения были сложными, смерть бывшего партнёра всё равно поднимает много чувств — и боль, и злость, и вину.

Важно сказать главное: зависимость — это ответственность самого человека. Вы не могли «сделать его пьющим» и не могли спасти его, изменив себя. Когда годами внушают, что «со мной что-то не так», чувство вины становится привычным фоном. И сейчас оно просто усилилось на фоне утраты.

Попробуйте разделить:
— за что вы действительно отвечали в тех отношениях;
— а что было его выбором и его болезнью.

Иногда помогает написать письмо (не отправляя) — выразить всё: обиду, злость, сожаление, прощание. Это способ завершить внутренний диалог.

Если чувство вины не отпускает, с этим важно работать глубже — там часто лежит старая установка «я всегда виновата». На консультации можно бережно разобрать вашу историю и помочь вам выйти из этого разрушительного круга.

Вы не обязаны нести чужую ответственность всю жизнь.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый день, Вика!

Примите слова поддержки, это тяжело - терять близких людей. Хотя Вы уже 12 лет не являетесь женой этого человека. Но ведь когда-то Вы выбрали его из множества мужчин, и он был Вам дорог.

В Вашем обращении нет информации, поддерживали ли Вы отношения, есть ли у Вас общие дети, но вероятно, что даже после развода бывший муж был для Вас значим.

Вика

Сейчас он умер а у меня чувство вины что я виньвата в его смерти.Как отпустить это?

Вы сейчас переживаете утрату. И чувство вины - это нормальная, естественная реакция при горевании (почитайте стадии переживания горя Элизабет Кюблер-Росс). Должно пройти время, и психика постепенно адаптируется к потере, чувство вины станем менее интенсивным или уйдет, наступит принятие, и образ умершего бывшего мужа, воспоминания будут вызывать светлую грусть. Т.е. тяжелые переживания останутся в прошлом.

Но с др. стороны, можно предположить иррациональную часть чувства вины. 

И в этом случае я бы Вам предложила вопросы для размышления:

Вика

Я всегда чувствовала себя виноватой во всем

Винили ли Вы себя в алкоголизме бывшего мужа, что из-за Вас он пил, что Вы не все сделали, чтобы справиться мужу с алкогольной зависимостью?

Как Вы реагировали на то, "что его не устраивало постоянно что-то со мне"? Вы соглашались, старались соответствовать его просьбам? 

Зависимое поведение - это саморазрушающее поведение. Организм алкоголика отравляется, и люди, употребляющие ПАВ, живут меньше и раньше умирают.

Осознавали ли Вы где границы ответственности, Вашей и бывшего мужа?

Свойственно ли Вам в др. отношениях (в семье, на работе) брать на себя чрезмерную ответственность?

Возможно, ответы на эти вопросы дадут Вам больше ясности, понимания, чем вызвано чрезмерное чувство вины.

Можете, используя технику двух стульев, поговорить с чувством вины, это поможет Вам вынести его вовне, говоря психологическим языком, экстернализировать.

Также можно использовать технику "Письменные практики", можно написать письмо чувству вины, бывшему мужу. Это поможет Вам со стороны посмотреть на свои переживания, мысли, чувства.

Также я могу предположить, что эмоционально развод эмоционально незавершен, хотя юридически расторгнут был давно.

Вика, если будет желание более детально проработать и отпустить чувство вины, обращайтесь!

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.