Чувство вины после смерти бывшего мужа: как отпустить прошлое?

Здравствуйте, Вика!

Сочувствую вашей потере. Понимаю переживания.

Важно работать с чувством вины. Действительно ли она реальная, а не токсичная? За что именно вы виноваты? Ваш муж был взрослым человеком, который сам выбирал свою судьбу. К сожалению, отношения с зависимым человеком всегда созависимые. Ту важно разбираться, разделять, отделяться.

Также у меня есть опасения, что ваши отношения не завершились после развода, а продолжались в вашей голове. Если мое предположение верно, то завершились они со смертью мужа. Важно проверить, как проходит переживание потери. 

Готова помочь разобраться, понять себя, пережить потерю.

Берегите себя! 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Вика, доброго дня!

Сопереживаю вам в вашей потере.
Я думаю, стоит комплексно подойти к вашему запросу и для начала разобраться в том, что первично, а что вторично: первичным может быть осложненное горевание, проявленное через чувство вины. Может быть и наоборот - нездоровое чувство вины породить осложненное горевание с невозможностью отпустить.

Далее проработать ваше чувство вины по следующим составляющим:

• зона ответственности (ваша ли зона ответственности в том, что и каким образом случилось: отделить именно вашу ответственность от навязанной вам);
• информация (была ли на тот момент информация о том, как нужно действовать в тот или иной момент времени);
• ресурс (был ли ресурс на био-психо-социо-духовном уровнях для того, чтобы не просто все осознавать, а именно действовать в нужном направлении);

Искренне верю, что требуемые изменения вам по силам. Готова помочь вам в этом.
с уважением, 

Татьяна Шепелева

клинический, перинатальный психолог

Вика, очень сочувствую вашей потере. Даже если развод был давно и отношения были сложными, смерть бывшего партнёра всё равно поднимает много чувств — и боль, и злость, и вину.

Важно сказать главное: зависимость — это ответственность самого человека. Вы не могли «сделать его пьющим» и не могли спасти его, изменив себя. Когда годами внушают, что «со мной что-то не так», чувство вины становится привычным фоном. И сейчас оно просто усилилось на фоне утраты.

Попробуйте разделить:
— за что вы действительно отвечали в тех отношениях;
— а что было его выбором и его болезнью.

Иногда помогает написать письмо (не отправляя) — выразить всё: обиду, злость, сожаление, прощание. Это способ завершить внутренний диалог.

Если чувство вины не отпускает, с этим важно работать глубже — там часто лежит старая установка «я всегда виновата». На консультации можно бережно разобрать вашу историю и помочь вам выйти из этого разрушительного круга.

Вы не обязаны нести чужую ответственность всю жизнь.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт