Чувство вины после смерти мамы

29.12.17г. умерла моя мамочка, ей был всего 61 год от 3 инсульта.Моя мамочка было очень хорошим чутким, душевным и сострадательным человеком из-за чего у нее и возникли проблемы со здоровьем, особенно с сердцем. Мама рано потеряла свою маму, когда ей было 7 лет. У нас в детстве была очень счастливая семья, мама с папой очень друг друга любили, мы с сетрой росли в заботе и внимании. Младшая сетра была очень послушной а я иногда спорила с мамой, пытаясь доказать свою самостоятельность. Когда сестра была в 9 классе. она попала под чужое влияние и стала очень религиозной , вплоть до фанатизма, ничего не сказав родителям, она уехала в монастырь. сколько мама не плакала, говорила. ходи в церковь, ведь тебе никто не запрещает, но живи дома, но сестра не соглашалась, для нее авторитет чужие люди.Я после школы решила строить карьеру, переехала в Киев. К родителям старалась приезжать каждый месяц.Лет 8 назад у мамы случился первый инсульт, она очень тяжело пережила смерть собачки, которую кто-то отравил, она жила на роботе у родителей. Врачи сказали, что надо делать операцию на сердце.Мама с папой приехали в Киев, из двух институтов я по отзывам выбрала один.Там сказали что операция нужна, но можно попробовать полечить медикаментозно, но не у них я по месту прописки.Папа поспрашивал цены на операцию в очереди, ему сказали. что дорого. Мама с папой тогда решили, что не будут делать операцию, так как нет таких денег.После мама пролечилась медикаментозно, и резутьтат был хороший. В 2015 году, я позвонила маме и услышала, что у нее вдруг стала несвязная речь, папа вызвал скорую, оказалось-инфаркт. а в больнице через день случился инсульт.Я приехала к маме и дежурила возне нее по ночам. Летом 2016 года у мамочки отняли ногу, врачи сказали. что из за больного сердца, оперерацию по сохранению делать опасно. В 2017 году наша семья очень много пережила, сначала у меня случилась замершая беременность, до узи я позвонила маме, что бы ее обрадовать, она очень хотела внуков, потом она очень меня поддержала.Летом папу сбила машина, но слава Богу он восстановился. после умер наш любимый кот. У мамы после всех инсультов и переживаний очень обострилось беспокойство. она прямо изводила себя из-за ерунды, успокоительные не всегда помогали, а в больницу мама очень не хотела. она так плакала, что папа переживал что бы с ней не случился инсульт.Что бы отвлечься от переживаний я решила у родителей переклеить обои в трех комнатах, и еще в голове возникла дурная мысль. а вдруг что с мамой, а тут так страшно ( не могу себя простить за эти мысли).Мама часто говорила, что ей эта жизнь надоела ( раньше до болезни она была очень активной), и даже говорила что ей приснился человек. котрый умер, и сказал что тебе уже пора к нам, а мама говорит - у меня же дети и муж, а он - они уже взрослые. Я очень боялась этих разговоров. и кричала на маму не говори так , ты нужна папе. мне и сестре.Иногда возникали дурные мысли, а вдруг мама умрет как мы это будем переживать. И начинала жаловаться на свою жизнь, а мама говорит не переживай, мне снилась бабушка, она сказала, что у тебя будет дочка.Когда приехала к маме, старалась больше сделать по дому, что то купить маме, а вот теплых слов, что я ее люблю и благодарности за все , что она дала мне не говорила ( мне это сложно говорить, какое то стеснение, хотя мне уже 38 лет).Из за маминого душевного растройства мы все иногда не сдерживались и кричали на нее. 28.12.2017 мама позвонила мне и говорит попрощайся со своей мамочкой, я спросила что случилось , а она говорит что папа хочет отвести ее в больницу, а я вместо того чтобы ее как то прибодрить говорю, не обижай папу и живите в мире. Обычно мама мне звонила утром и вечером. 29.12.17 звонок в 7 утра, звонит папа и плачет что мама умерла, скорая не успела. Только после маминой смерти я осознала насколько она дорога мне, сколько хорошего она для меня сделала.Ходила в церковь молилась за нее, но могилке просила прощения, читаю за нее молитвы дома каждый день. Но не могу себя простить за те дурные мысли и невнимательность, за то что не говорила мамочке самых главных слов. мУж на меня кричит, что я каждый день плачу, а я считаю себя недостойным человеком.Раньше, до смерти мамы, мне хотелось строить карьеру, родить ребенка, я смотрела за собой, а теперь превратилась в зомби.Некотрые говорят, что нельзя так себя вести, что мамина душа страдает, но у меня иногда возникают сомнения в жизни после смерти.