Как полюбить себя?

Здравствуйте, Яна!

Спасибо за ваш вопрос. Ощущение, что вы "не такая" и должны соответствовать чьим-то  ожиданиям, - это голос внутреннего критика, происхождение которого, как правило, уходит корнями в детство. Такая постоянная требовательность к себе часто формируется там, где любовь и признание нужно было "заслуживать". Скорее всего, вы бессознательно продолжаете следовать старым правилам: "Чтобы меня ценили, я должна быть идеальной", "Чтобы меня не отвергли, я должна угождать".

Вы спрашиваете, как принять себя. Возможно, первый шаг - не к безоговорочной любви, а к исследованию самого источника этого давления. Попробуйте задать себе несколько вопросов - не для немедленного ответа, а как темы для размышления:

- Чей именно голос звучит в вашей голове, когда вы слышите это "должна"? Чьи ожидания и оценки вы продолжаете воспроизводить? Это может быть голос родителя, учителя или значимого человека из прошлого, чье одобрение было жизненно важным.

- Как вам кажется, что именно случится, если вы перестанете следовать этим долженствованиям? Что подумают о вас родители, дети, окружающие? Часто за этим стоит бессознательный страх: потерять любовь, быть брошенной, оказаться "плохой" и недостойной существования. Это очень сильные и реальные для психики страхи.

- С кем конкретно вы себя сравниваете? Может быть, есть человек/люди, кому (как вам казалось в детстве или кажется сейчас) досталось больше любви, внимания, признания? Иногда мы бессознательно продолжаем это детское соперничество, даже когда внешне оно уже не имеет смысла.
- А что, если эти "я должна" - не ваши собственные ценности, а давно усвоенные, но чужие правила? Возможно, когда-то вам было запрещено с ними спорить, и теперь вы спорите с собой, пытаясь им соответствовать.

Принятие себя - это не мгновенный акт, а долгий процесс отделения своего истинного Я от этих навязанных ожиданий. Это процесс скорби о той безусловной любви, которой, возможно, не хватило, и признания своего права быть неидеальной, живой, настоящей.

Терапия в таком случае становится пространством, где можно безопасно исследовать эти вопросы и постепенно заменить язык внутреннего критика на поддерживающий внутренний диалог, основанный на ваших собственных ценностях и возможностях.

Если у вас возникнет желание разобраться с этим глубже, буду рада помочь на консультации!

С уважением,
Елизавета Иноземцева,
психоаналитический психолог

Здравствуйте, Яна!

Любой процесс требует времени. Принятие себя не происходит за один вечер или только при понимании, что со мной все в порядке. Многие годы вы сравнивали себя с другими, рассматривали свои достоинства и недостатки через призму другого человека, либо идеального образа. Возможно, что похожие установки или сценарии были в вашей родительской семье.

В любом случае с этим можно и нужно работать:

 - Признайте наличие своих мыслей и чувств, несущих негативную окраску. Все мы живые люди, и проявление всего спектра эмоций для нас нормален.

 - Примите весь свой спектр мыслей и чувств без попытки избегания или игнорирования. Зачастую мы "уходим" от того, что нам неприятно или нас травмирует.

 - Сделайте акцент на принятии своих недостатков. Это не означает пассивность, это означает наличие того факта, что есть на данный момент и с чем можно работать.

 - Откажитесь от идеального представления себя. Возможно исследовать его при помощи техник и понять, насколько он помогает или не помогает вам в вашей жизни.

 - Укрепляйте собственную самоценность через действия. Начинайте действовать прямо сегодня. Не ждите подходящего случая/момента/внутреннего состояния. Когда вы - "неидеальная", начнете делать пусть маленькие, но шажки, то уважение к себе непременно будет расти.

Обращайтесь, буду рада пройти вместе с вами этот увлекательный путь преобразования!

Здравствуйте!
Яна, в основе вашего состояния не отсутствие любви к себе, а устойчивая внутренняя установка «я должна» и «я недостаточно хороша», которая формируется ещё в детстве.
Такие ощущения появляются, когда ребёнка оценивают через ожидания, требования и сравнение, и тогда чувство собственной ценности становится условным. Во взрослом возрасте это проявляется как постоянная самопроверка, чувство вины и ощущение, что вы всё время делаете недостаточно, независимо от реальных усилий. В этой логике невозможно «просто принять себя», потому что внутри продолжает работать детский механизм соответствия. Практический шаг здесь не в том, чтобы убеждать себя, что вы хорошая, а в том, чтобы осознанно выйти из сценария внутреннего обвинителя и перестать измерять себя чужими критериями. Принятие начинается там, где вы разрешаете себе быть достаточно хорошей по своим возможностям, а не по навязанным требованиям.
Попробуйте задать себе вопросы
Чьи требования я продолжаю выполнять, даже когда рядом никого нет?
Что для меня действительно достаточно, если опираться на реальность, а не на чувство долга?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Яна, доброго вам дня! Как мама, женщина и просто человек очень понимаю вас. 

Ваш запрос — один из самых важных и сложных. Чувство, что вы «всегда что-то должны» и «не соответствуете», говорит не о том, что с вами что-то не так, а о том, что ваш внутренний критик говорит громче, чем внутренний защитник. Полюбить себя — это не найти волшебную кнопку, а ежедневная практика смещения внимания с осуждения на заботу.

Как телесно-ориентированный психолог порекомендую эти три маленькие практики

Эти техники помогут «договориться» с телом и чувствами, когда ум занят самокритикой.

1. Дыхание «в область заботы».
Когда ловите себя на мысли «я плохая мать/дочь», положите руку на то место в теле, где живёт это чувство (часто это грудь или живот). Сделайте 3-4 глубоких вдоха, направляя внимание и дыхание прямо под ладонь, как будто согревая и успокаивая эту часть себя.
2. Заземление в «здесь и сейчас».
В момент сравнения с другими остановитесь. Почувствуйте стопы на полу. Осмотритесь и назовите про себя 3 предмета, которые видите, и 2 звука, которые слышите. Это возвращает из мира оценок в реальность.
3. Принятие позы достоинства.
На 2 минуты встаньте ровно, расправьте плечи, поднимите подбородок. Тело посылает мозгу сигнал: «Я в безопасности, я здесь, я имею право занимать это место».

Как начать принимать себя?

Принятие начинается не с восторга, а с прекращения войны. Не пытайтесь сразу себя «полюбить». Начните с нейтралитета и доброго любопытства к себе.

· Замените вопрос «Почему я такая?» на вопрос «Что сейчас чувствует та часть меня, которая так критикует себя? Чего она боится?».
· Делая что-то для детей или родителей, мысленно добавьте: «Я делаю это, потому что люблю/забочусь. И этого достаточно на сегодня».

Ваша усталость от этой внутренней борьбы — главный сигнал, что пора менять правила. Если эти шаги кажутся слишком сложными или вы чувствуете, что постоянно срываетесь в старые паттерны, это повод обратиться за сопровождением. На консультации мы сможем разобраться, откуда «растут ноги» у этого внутреннего критика, и выстроить вашу личную практику самоподдержки. Также, работаю и помогаю со всеми темами материнства и принятия себя в этой роли. 

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Здравствуйте, Яна!

Любовь к себе, принятие себя - это большая работа в терапии. 

Самостоятельно можете читать литературу, вести дневники, слушать лекции. 

У меня в ТГ канале есть несколько эфиров на эту тему. 

Это и про теневые стороны. Тень - это то, что мы не принимаем, чего боимся увидеть в себе. Это большая сила, ресурс.

С уважением, Ольга, Москва

Яна, здравствуйте.

То, что вы описываете — знакомый многим внутренний разговор, который отнимает силы.

Внутри вас действительно раздаётся многоголосье разных ваших частей. Какие-то из них справляются с жизнью, растят ребенка. Одна из них постоянно критикует. В вас есть всё это - и то, и то. Ваша задача — не заставить критика замолчать, а перестать верить ему как главной правде о себе. Вам нужно самóй сесть в кресло директора своей жизни.

Это удачное, как мне кажется, место, чтобы поговорить о самосострадании, критике, и поддержке.

КРИТИК НА СЦЕНЕ

Как часто, сталкиваясь с собственным несовершенством, мы обращаем на себя шквал критики?
Ленишься. Могла бы и лучше постараться. Мда, видео и правда средненькие, как-то стыдно такое постить. Они правы, я ничтожество.
Что делает критик? По сути, направляет концентрированную ненависть на вот это уязвимое, столкнувшееся с несовершенством я. Что делает психика в ответ на это беспощадное разоблачение пороков и непрошенный разбор полётов? Сопротивляется и избегает оказываться в ситуациях, которые эту критику могут вызвать. И мы перестаём снимать рилсы, видеться с другими людьми, ходить на свидания, танцевать, (вставьте своё).

Если бесконечно тыкать себя в дефекты, добиться желаемого поведения вряд ли получится устойчиво и надолго.

САМОСОСТРАДАНИЕ

Есть и другой путь: отнестись к себе мягко и доброжелательно. Задачка из разряда "легко сказать, сложно сделать", особенно если опыта такого рода внутреннего диалога не было.

С чего тогда начать?
Спросить себя, когда рождается сочувствие. Когда мы видим, что подруга расстроена и плачет — мы ей сочувствуем. Когда маленький котёнок плачет на улице — сочувствуем. То есть путь к сочувствию — увидеть и признать страдания Другого. Только в данном случае этот Другой — и есть мы. И хитрость в том, чтобы просто заметить свои страдания. Не дать им оценку. Не решить, уместны ли они вот прямо сейчас. Не усиливать их самопилением. А просто засвидетельствовать их наличие. И тогда уже можно и отреагировать на эту обнаруженную боль самого близкого вашего человека — вас самих, с добром и лаской.

С уважением и вниманием к вам,
Лера Никитина
Психолог-консультант

Яна, добрый день!
Хочу вас успокоить - чьим-то требования вы точно не будете соответствовать. Люди разные, и у каждого эти требования свои, и соответствовать им всем точно не получится.

К вашему вопросу "Как полюбить себя?" предлагаю такой взгляд:

• Само стремление полюбить себя - не признак ли того, что эта любовь уже в вас есть?

Желаю вам, Яна, успехов!

С уважением и теплом,
Анна

*онлайн по всему миру, очно на Мадейре

Здравствуйте,Яна.

Навык принятия себя ценной формируется в раннем детстве.Поэтому,быстрее всего,вопрос этот застарелый,Вы долго сомневались в себе,прежде,чем обратится на сайт.

Помочь Вам сформировать новую ценность,принятие себя хорошей,классной,любимой,без сравнения себя со всеми другими-можно в личной разговорной терапии.В среде терапии это можно сделать основательно и продуктивно.Для этого важно выбрать комфортного для Вас специалиста (психоаналитика или психотерапевта) и совместно поработать над доверием к самой себе и к миру.Работа интересная и полезная.

Обращайтесь,я так же,смогу помочь.