Апатия, потеря себя

Мне кажется, что я никогда себя не полюблю и не приму. Всегда, когда я остаюсь одна, я возвращаюсь к мыслям о грусти. Мне одиноко и грустно. И я не знаю, что это значит. С одной стороны я бы хотела человека рядом, который меня поддержит, обнимет и пожалеет. С другой стороны, мне как будто всегда не хватает признания от других людей, не хватает их одобрения и подтверждения, что я лучшая, что я права и тд. Я не знаю, что со мной. Когда я один на один со своими мыслями, в голову начинает лезть обычно не самое приятное. Скорее поэтому я не очень люблю одиночество и заглушаю его соц сетями, фильмами и тд. Но если я буду просто лежать, смотреть в потолок и думать, я сойду с ума от горя. Почему все говорят о жизни, как о чем-то прекрасном и счастливом. Я по сей день убеждаюсь, что быть счастливым в жизни это настоящий труд, сложный и кропотливый. Буквально каждый день нужно что-то делать, чтобы не скатиться в депрессию. Тишина и одиночество заставляют думать. О чем? Может о самых бессмысленных вещах, например, каков смысл жизни, зачем я здесь и тд. Я лично никогда не находила ответы для себя на эти вопросы. Порой, вступая в отношения, надеешься, что это будет твоим смыслом жизни, заведешь семью, муж, дети. Но встречаясь, ты либо натыкаешься не на тех людей, либо тебе изначально это не нужно было. И тут возникает тупик. Ты не знаешь, кто ты, зачем ты и что ты хочешь от этой жизни. Руки опускаются. Ничего не хочется. Апатия уничтожает все амбиции и жизнь внутри тебя, ибо банальная гигиена становится для тебя невыносимым трудом. Может не стоит противиться этому? Может это работа естественного отбора? Ты постоянно задаешься этими бессмысленными вопросами, на которые никогда не получишь ответа. Рано или поздно можно ли скатиться в депрессию? Не знаю уж что лучше, влачить свое существование и делать вид, что всё хорошо, или поддаться этому и полностью спуститься в это дно, в которое тебя так тянет? Но сможешь ли ты выбраться с этого дна и самое страшное, захочешь ли? Жизнь это мука с немногими моментами счастья. И это пожалуй факт. Будь я матерью себе, я бы не позволила себе родиться, дабы мой ребенок никогда не познал эти ужасные муки себятерпения. Я завистливая. Это факт. Мне становится лучше на душе, когда у кого-то несчастья. Это не мерзко. Скорее жалко и грустно. Мне жаль себя. Мне жаль, что я так и не смогла себя полюбить и принять. И я уже мало в это верю. Скорее верю в то, что я плохо закончу, не выдержав натиск своих собственных мыслей. я когда уезжаю с каникул с родительского дома на учебу, слежу за собой, убираюсь, моюсь. стараюсь ухаживать за собой. домой к родителям только приезжаю и запускаю себя, могу е мыться неделю, лежать все время в кровати в интернете и ничем больше не заниматься. так-то у меня есть какие-то там цели, мечты, желания. я хочу быть счастливой, любимой, хочу, чтобы меня уважали, признавали, хочу полюбить себя. хочу наконец быть уверенной в себе, в завтрашнем дне, во всем, что я делаю. хочу не бояться ошибок, не бояться проявлять себя, не бояться показывать себя настоящую. хочу верить и знать, что я способная, что у меня есть хорошее будущее. чего же я хочу? как это в целом охарактеризовать? хочу перестать завидовать людям и сравнивать себя с ними. хочу перестать соревноваться со всеми. хочу перестать видеть в людях опасность. хочу стабильную самооценку, которая не будет зависеть от внешних факторов, хочу спокойно жить, а не думать каждый день о тревожных событиях, хочу искренне научиться дружить, а не искать выгоду в людях, видеть в них объект для соревнования и зависти. хочу, чтобы моя жизнь была интересной, чтобы я перестала наконец следить за жизнью других. хочу быть чуточку смелее. хочу быть упертой в своих желаниях. хочу...хочу...