Я год назад расстался с одной девушкой и раз в 3 месяца так получается, что мы начинаем общаться на пару дней,а потом снова перестаём.И каждый раз когда я ей пишу или она мне меня начинает всего трясти и я не могу контролировать это.Просто мы можем начать общаться даже без агрессии, но меня будет все равно трясти.
Здравствуйте, Семён!
Надо разобраться от чего именно вас трясет. Это какие-то мысли в голове, которые запускают реакцию на эмоциональном и телесном уровне. Попробуйте отследить эти мысли. Возможно это волнение, а возможно какая-то обида или вы злитесь. Далее, когда будет понятно, из-за чего именно такая реакция, понятно что за мысли, от которых вас трясет, с ними можно будет что-то сделать и со временем трясти перестанет.
С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Семён, здравствуйте. Вы описываете очень сильную телесную реакцию, которая может быть ответом на не до конца прожитые эмоции. Это не страшно и не "ненормально", а сигнал вашего тела о том, что этому моменту стоит уделить внимание. Чтобы понять причину такой сильной реакции, нужно исследовать ваше внутреннее состояние. Предлагаю вам на некоторое время понаблюдать за собой, своими ощущениями, эмоциями.
Вопросы, которые вы можете использовать для самонаблюдения:
После самонаблюдения я бы предложила вам ограничить общение. Например, не включаться в переписку сразу, а на следующий день. Посмотрите, изменится ли ваша реакция после этого.
В моменты, когда вас начинает трясти, попробуйте технику "заземления": поставьте ступни на пол, чтобы почувствовать опору под собой и сделайте несколько глубоких вдохов. Можно выпить воды. Это поможет снизить остроту чувств.
Ваша физическая реакция на общение - повод задуматься о том, насколько этот контакт для вас сейчас безопасен для эмоционального состояния. Ваша цель не оборвать всё и сразу, а попытаться понять причину и вернуть себе контроль над своим состоянием.
Если самому справится будет сложно, вы всегда можете обратиться к психологу за консультацией.
Здравствуйте, Семён. Спасибо, что поделились этой ситуацией. То, что вы описываете, — это важный сигнал, на который стоит обратить пристальное внимание. В 18 лет такие интенсивные переживания после отношений — это не просто «несерьёзно», это полноценная душевная работа, с которой вы столкнулись. И ваше тело, эта «тряска», — честнейший её участник.
Я вижу здесь несколько ярких симптомов, которые вы уже сами чётко обозначили.
Физиологическая реакция, настоящая «тряска», при контакте с бывшей партнёршей, которая не поддаётся контролю силой воли.
Цикличность, повторяющийся сценарий: общение на пару дней, затем разрыв, и через три месяца — снова.
Ощущение, что эта реакция возникает даже на фоне внешне спокойного, неагрессивного общения.
Если говорить о возможных глубинных причинах, то здесь могут быть задействованы разные уровни.
Непрожитое, «замороженное» горе от расставания. Иногда, чтобы не чувствовать боль утраты, мы как бы «договариваемся» встречаться с ней порционно, раз в три месяца.
Сильный внутренний конфликт. Одна часть вас хочет близости, общения, а другая — боится повторной боли, отвержения или, возможно, собственных сильных чувств. Эта «тряска» — телесное выражение той самой внутренней битвы.
Что-то незавершённое, какой-то важный диалог, вопрос, обида или признание, которое так и не было высказано или услышано. Это создаёт то, что мы называем «незавершённый гештальт» — незакрытую психологическую ситуацию, которая требует завершения и «тянет» вас обратно.
Возможно, это способ не отпустить её окончательно, удерживая связь, даже если она причиняет страдание. Как ни парадоксально, страдание — это тоже связь. А полное отпускание может пугать ощущением пустоты.
С психоаналитической точки зрения, мы могли бы рассмотреть эту ситуацию как действие «навязчивого повторения». Это когда человек неосознанно воспроизводит травматичные сценарии прошлого, пытаясь (опять же неосознанно) их наконец разрешить, «переиграть» с другим исходом. Каждые три месяца вы возвращаетесь к «месту боли», и ваше тело, как самый чуткий инструмент, кричит: «Осторожно! Здесь что-то не так!».
У меня складывается несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.
Ваши отношения с этой девушкой были для вас настолько значимыми, что их завершение стало микромоделью какого-то более раннего, важного опыта разлуки или отвержения.
Цикл «приближение-отдаление» может быть привычным, усвоенным паттерном из вашей семейной системы — так, возможно, строились близкие отношения у значимых взрослых вокруг вас.
Эта «тряска» — маркер непрожитой агрессии. Не в смысле злости, а в смысле мощной, невыраженной энергии: страсти, обиды, желания быть услышанным. Энергии, которой не нашлось выхода и которая выходит телесной дрожью.
Исходя из этого, нашими мишенями в работе могли бы стать:
Помочь вашей нервной системе успокоиться, найти «якорь» в моменты этой тревоги, чтобы вы могли думать, а не просто реагировать телом.
Раскрыть и завершить тот самый незавершённый внутренний диалог, чтобы энергия, которая сейчас уходит в «тряску», была наконец выражена словами и осмыслена.
Исследовать и понять, что именно для вас символизируют эти отношения и их цикличность. Какую потребность, возможно, детскую, они обслуживают?
Постепенно, в безопасном пространстве терапии, пережить полноценное прощание, чтобы иметь возможность смотреть не назад, а вперед.
Мне приходит такая метафора. Представьте, что на руке у вас заноза. Она глубоко, её не видно. Вы о ней забываете, но раз в три месяца случайно задеваете это место — и резкая боль, воспаление напоминают о ней. Вы можете мазать его мазью (пытаться контролировать «тряску»), но проблема — заноза внутри — остаётся. Наша задача — очень аккуратно, под хорошим светом, извлечь её.
Чтобы начать это движение самому, попробуйте в спокойной обстановке задать себе вот такие вопросы, записывая первые пришедшие в голову ответы.
«Если бы эта «тряска» могла говорить, что бы она пыталась мне сказать одним-двумя словами? Страх? Гнев? Нетерпение?»
«Что страшного случится, если мы с ней прекратим этот цикл и больше никогда не будем общаться?»
«А что страшного случится, если мы попробуем возобновить отношения по-настоящему, не на пару дней?»
«Чему важному, как ни странно, меня научил этот болезненный цикл?»
«Если бы я мог сказать ей последнюю в своей жизни фразу, которая поставит точку, что бы это было?»
Из практик, которые можно пробовать самостоятельно, я бы посоветовал две.
Техника «заземления» в момент «тряски». Сосредоточьтесь на физических ощущениях: почувствуйте ступнями пол, потрогайте что-то холодное (стакан, монету), опишите про себя три предмета, которые видите. Это помогает вернуть сознание в «здесь и сейчас», уводя его из тревожного предвкушения общения.
Ведение «Дневника цикла». Перед тем как написать ей (или после), возьмите блокнот и в две колонки запишите: «Что я ХОЧУ получить от этого общения?» и «Что я реально ПОЛУЧАЮ в итоге?». Через несколько циклов картина может стать очень показательной.
Семён, то, с чем вы столкнулись — это не слабость. Это свидетельство глубины ваших переживаний. И такая проблема — идеальный повод для начала терапии. Вместе мы сможем перевести эту «тряску» на язык чувств, размотать клубок и, что самое главное, вернуть вам контроль не через подавление, а через понимание. Вы не обязаны ходить по этому кругу вечно. Есть выход, и он — в том, чтобы наконец внимательно послушать, о чём так громко кричит ваше собственное тело. Я готов быть вашим проводником в этой работе.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
