Беременность после токсичных отношений: страх, вина и растерянность

Здравствуйте.
Жанна, вы сейчас в очень тяжёлом внутреннем месте, где одновременно есть усталость, боль, вина, страх и ощущение, что выхода нет.
То, что вы описываете, похоже не на «плохие отношения», а на зависимую связь, где человек раз за разом возвращается туда, где больно, потому что внутри давно живёт привычка терпеть, надеяться и ждать признания. Такие отношения действительно ощущаются как зависимость: разум всё понимает, а тело и эмоции тянут обратно. Беременность в этой ситуации усилила кризис, потому что теперь на вас легла ответственность не только за себя, но и за будущего ребёнка, при полном отсутствии опоры со стороны мужчины. Его обвинения, унижения и требования «встать на колени» — это продолжение той же модели: контроль, подавление и обесценивание. Это не про вашу вину и не про то, что вы что-то сделали «не так». Это про его позицию и его способ обращаться с близким человеком. Сейчас важно признать реальность: этих отношений больше нет, и возвращение туда означает продолжение разрушения. При этом вы ясно чувствуете, что аборт для вас не является выходом, и это тоже важно уважать. Вы оказались между двумя очень тяжёлыми выборами, и в таком состоянии естественно чувствовать растерянность и отчаяние. Справляться с этим в одиночку действительно крайне трудно.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я сейчас больше всего боюсь потерять — свою жизнь, себя или иллюзию, что всё могло быть иначе?
На что я могу реально опереться в ближайшее время, если убрать из картины этого мужчину?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, выйти из зависимой связи и найти опору в себе и в реальной жизни, а не в разрушительных отношениях.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Жанна, здравствуйте.

Спасибо, что поделились этим тяжёлым и очень личным переживанием.

Вы описываете ситуацию, в которой любой человек почувствовал бы себя в ловушке, и ваши чувства абсолютно понятны и обоснованны. Многие в такие моменты задают себе вопрос «как я до этого дошёл?», и важно помнить — вы не просто «дошли», вы пытались выжить в очень сложных для психики условиях.

Я вижу в вашем рассказе несколько ярких и болезненных симптомов.

Повторяющийся цикл разрывов и воссоединений, несмотря на явный вред.

Ощущение зависимости, похожей на наркотическую.

Глубокое чувство унижения и обесценивания себя.

Сильнейший внутренний конфликт, связанный с беременностью, где оба варианта кажутся невыносимыми.

Явление, которое мы называем «ретрофлексия» — когда гнев, предназначенный для обидчика, вы направляете на себя в виде обвинений.

Что может стоять за этим? Давайте подумаем.

Возможно, эта связь повторяла какой-то знакомый с детства паттерн отношений, где любовь и боль были переплетены. Это создаёт иллюзию «родного» ада.

Ваша самооценка, судя по метафоре про собаку, была серьёзно повреждена, и в этих отношениях вы, как ни парадоксально, искали её подтверждение, даже негативное.

На бессознательном уровне могла действовать невротическая потребность «исправить» травмирующие отношения, доказать свою нужность, победить — отсюда и возвращения.

Системный взгляд подсказывает, что иногда мы бессознательно воспроизводим сценарии предыдущих поколений или берем на себя роль «спасительницы» или «жертвы» в паре.

И конечно, огромный груз ответственности сейчас — за жизнь старшего ребёнка, за возможную новую жизнь, за своё будущее. Это колоссальное давление.

Если концептуализировать это с психоаналитической точки зрения, то можно предположить, что вы оказались в плену у так называемого «навязчивого повторения».

Это когда психика раз за разом проигрывает болезненный сценарий, пытаясь его переработать, но не находя выхода.

Ваш бывший партнёр, судя по описанию, возможно, обладает нарциссическими чертами, а такие отношения формируют у партнёра травматическую связь — она действительно похожа на ломку, когда вы пытаетесь разорвать контакт.

Ваша ярость и отчаяние сейчас — это, по сути, здоровая часть психики, которая наконец взбунтовалась против этого плена.

Исходя из этого, можно выдвинуть несколько рабочих гипотез для терапии.

Первое — необходимо помочь вам выйти из состояния эмоциональной и когнитивной перегрузки, чтобы вы смогли дышать и принимать решения не из паники, а из точки относительного покоя.

Второе — нужно исследовать и «размотать» тот внутренний образ себя, который позволил втянуться в такие отношения и терпеть унижения. Это корень проблемы.

Третье — отделить вашу личность, вашу ценность от того, как с вами обращались. Восстановить границы, которые были растоптаны.

Четвёртое — разобраться с экзистенциальным выбором, связанным с беременностью, не как с выбором между двумя ужасами, а как с поиском своего, пусть и очень трудного, но собственного пути.

И пятое — посмотреть на вашу семейную систему, на вашу роль матери для первого ребёнка, и понять, какие ресурсы и обязательства у вас уже есть.

Соответственно, наши мишени в работе будут такими.

Снизить интенсивность самообвинения и вины, переведя их в понимание.

Восстановить контакт с собственными потребностями и чувствами, которые были заблокированы.

Разобраться с травматической привязанностью к бывшему партнёру, чтобы его оскорбления перестали иметь над вами такую власть.

Проработать травму отвержения и обесценивания.

И помочь вам сделать осознанный, ответственный выбор относительно беременности, каким бы он ни был, и поддержать вас в нём.

Ваша ситуация напоминает мне образ человека, который много лет нёс на плечах тяжёлую, неудобную ношу.

Вы так к ней привыкли, что даже когда вам дали возможность её сбросить, тело и ум продолжают кривить спину, будто груз ещё там.

А теперь на вас ещё положили хрупкий и очень ценный сосуд — новую жизнь.

И вы стоите, зажатая между необходимостью наконец распрямить спину и страхом уронить этот сосуд.

Задача не в том, чтобы найти идеальную позу, а в том, чтобы осторожно, по миллиметру, начать разгружать свои плечи, чтобы хватило сил нести то, что вы решите нести.

Чтобы двигаться вглубь своего понимания, попробуйте задать себе эти вопросы в тишине.

Что именно я надеялась получить от этих отношений, чего мне так не хватало вне их?

Если бы я представила, что через пять лет я смотрю на сегодняшний день с чувством мира и спокойствия — какой путь привёл бы меня к этому?

Как моё текущее состояние — тревога, растерянность, боль — влияет на моего старшего ребёнка, даже если я стараюсь этого не показывать?

Что для меня значит быть «хорошей матерью» в этой ситуации? Чей это голос — мой собственный или навязанный извне?

Если бы моя лучшая подруг оказалась в такой же ситуации, что бы я ей сказала?

Из техник, которые могут дать небольшое облегчение уже сейчас, попробуйте следующее.

Техника «Два стула»: поставьте два стула напротив. На одном будет часть вас, которая ненавидит эти отношения и хочет бежать. На другом — часть, которая всё возвращалась. Дайте им высказаться друг другу, не перебивая. Не для того, чтобы найти правильного, а чтобы услышать обе свои стороны.

Ведение «журнала триггеров»: когда накатывает острое желание позвонить ему или самообвинение, запишите триггер (что именно спровоцировало), мысль, чувство в теле и альтернативную, более добрую мысль о себе. Это помогает создать дистанцию.

Практика заземления «5-4-3-2-1»: в момент паники назовите про себя 5 вещей, которые видите, 4 – которые можете потрогать, 3 – которые слышите, 2 – чувствуете по запаху, 1 – чувствуете на вкус. Это возвращает в «здесь и сейчас».

Составьте два списка: «Что я ТЕРЯЮ, окончательно разрывая эту связь» и «Что я ПРИОБРЕТАЮ, окончательно разрывая эту связь». Взгляните на них честно.

Жанна, я работаю достаточно долго, чтобы знать: самые запутанные и безвыходные на первый взгляд узлы — поддаются развязыванию.

Требуется время, терпение и профессиональный взгляд со стороны, который не осуждает, а помогает распутать клубок, нить за нитью.

Ваша боль и ваш гнев — это уже энергия для изменений, просто пока она направлена внутрь и отравляет вас.

Моя задача — помочь перенаправить эту энергию на восстановление себя.

Вы уже сделали самый трудный первый шаг — признали проблему и попросили о помощи.

Дальше можно идти вместе, и я уверен, что выход есть. Он всегда есть.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Жанна, добрый день!

Спасибо, что поделились своей болью. То, что вы описываете, — это сильная психологическая травма от токсичных отношений и кризис из-за незапланированной беременности. Ваши чувцы — боль, гнев, отчаяние и чувство ловушки — абсолютно нормальны в этой ненормальной ситуации. Вы не «наркоман», а человек, попавший в цикл эмоциональной зависимости, разорвать который невероятно трудно.

Самое главное сейчас — перестать смотреть в прошлое с упрёками («глаза открылись поздно») и начать действовать в настоящем, чтобы выстроить будущее. Вам нужно выйти из хаоса и перейти к конкретным шагам.

Что делать прямо сейчас: план на ближайшие дни

1. Полное прекращение контактов с бывшим.
Любой диалог с ним — это доза яда, которая возвращает вас в состояние унижения и отчаяния. Вы не получите от него поддержки, только новые раны. Заблокируйте его везде. Ваше психическое здоровье и здоровье будущего ребёнка (если вы решите его оставить) сейчас важнее любых «выяснений».

2. Срочно ищите внешнюю опору.
Вы не должны проходить через это в одиночку. Вам нужен взрослый, трезвый взгляд со стороны.

· Кризисный психолог/психолог по репродуктивному выбору: Это специалист, который поможет вам без давления и осуждения проработать травму отношений и взвесить все варианты (сохранить беременность, прервать, рассмотреть возможность adoption). Не принимайте окончательное решение в состоянии шока.
· Доверенный человек: Есть ли рядом кто-то (подруга, сестра, мама), кому вы можете рассказать? Молчание и изоляция усиливают ужас.

3. Разделите две огромные проблемы.
Сейчас они слились в один ком: 1) Пережитая травма отношений и 2) Решение о беременности. Их нужно рассматривать по отдельности.

· Сначала — о себе. Дайте себе время просто прийти в себя от отношений. Позвольте себе горевать, злиться. Вы потеряли 5 лет жизни — это повод для траура.
· Потом — о беременности. Решение должно приниматься вами и для вас, исходя из ваших ресурсов (физических, эмоциональных, финансовых), а не из чувства мести, долга или страха. Вопрос не в том, «убивать ли жизнь», а в том, сможете ли вы сейчас обеспечить достойную жизнь себе, уже имеющемуся ребёнку и новому младенцу без поддержки отца?

Краткие вопросы для самой себя:

· Если бы не беременность, вы бы сейчас думали о возврате к нему? (Скорее всего, нет). Значит, беременность не должна быть причиной воссоединения.
· Что будет для вашего первого ребёнка лучше? Мать, выгоревшая, с новорождённым или мать, которая, возможно, сделала непростой выбор, но сохранила силы для того, чтобы быть его опорой?

· Представьте два сценария через год. С ребёнком от него (какие чувства он будет у вас вызывать?). Без этой беременности (какие чувства будут к себе?).

Вы уже сделали первый и самый главный шаг — вырвались из токсичных отношений. Теперь нужно выбраться из психологического кризиса. Обращение к профессиональному психологу в такой ситуации — не слабость, а акт мужества и заботы о себе. Вы сильнее, чем вам кажется в моменте отчаяния. Действуйте шаг за шагом, опираясь на помощь извне.

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.