Здравствуйте, во время беременности у меня начались навязчивые мысли связанные с мужем, ревностью, изменилось восприятие слов, даже обычное слово связанное с тем, что мне обидно может триггерить и вызывать боль, после родов прошло 8 месяцев, у ребенка была операция впс, после операции моего ребенка у меня обострилась навязчивость, плаксивость, ревность, было очень много стресса за всю жизнь, были раньше панические атаки, сейчас ОКР в плане мытья рук, но я его поборола сама, всегда справлялась сама со своими мыслями и все проходило, раньше не волновало то, что волнует сейчас, раздражённость и апатия, скажите пожалуйста как выйти с этого состояния желательно без антидепрессантов? Может проверить серотонин?
Василиса, здравствуйте.
Мне очень отозвалась ваша история по личным причинам. Я понимаю, как тяжело может быть переживать подряд ряд таких серьезных событий: беременность, роды, материнство и операция на сердце у малыша - это очень длительный никогда ранее не виданный стресс. Ваше состояние похоже на то, что нервная система сейчас работает «на износ», и то, что раньше удавалось преодолеть легко, теперь начинает давать более яркие симптомф. Это естественная реакция после больших нагрузок, но жить так действительно сложно.
То, что вы замечаете навязчивые мысли, раздражительность, ревность, апатию - это важные сигналы, вам нужна поддержка, а не ещё одно «делать всё самой». Важно просить помощи у близких, чтобы они проводили время с ребенком, передавать обязанности по быту или просто на время забить на некоторые из них. Важно стараться спать хотя бы 8 часов в сутки, качественно питаться. Можно проверить организм на дефициты, но не серотониновые, а витамина Д, ферритина и других, важных для организма женщины элементов.
Психолог тоже был бы хорошим подспорьем. Мы могли бы учиться мягко обходиться с тревожными мыслями, не бороться с ними, а менять своё отношение к ним, чтобы они перестали управлять вами. А в перинатальной терапии мы бы обращали внимание и на опыт материнства, и на пережитый страх за ребёнка.
Если вы чувствуете, что хотите мягко и безопасно выйти из этого состояния, я буду рада сопровождать вас в терапии (мои контакты в профиле). Вы уже сделали очень важный шаг, написав об этом.
Всего наилучшего,
Екатерина,
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Василиса, понимаю, насколько тяжело жить в состоянии, когда психика всё время напряжена, мысли цепляются за близкого человека, тело реагирует тревогой, а внутри нет ощущения прежней устойчивости. Вы описываете не «новую проблему», а обострение тревожно-обсессивного механизма на фоне сильнейших перегрузок. Беременность, роды, операция у ребёнка, хронический стресс, ответственность, страх потери — всё это резко усиливает чувствительность нервной системы. В такие периоды психика начинает искать «точку контроля», и чаще всего ею становятся отношения с самым значимым человеком — мужем. Поэтому слова начинают триггерить, усиливается ревность, появляется навязчивый контроль мыслей и телесные реакции. Это не про реальную угрозу и не про любовь «неправильную», а про истощение и перегрузку нервной системы. Проверка серотонина здесь, как правило, не решает проблему, потому что дело не в одном показателе, а в общем состоянии регуляции психики. Самостоятельно вы раньше справлялись, потому что нагрузка была меньше. Сейчас ресурса просто не хватает, отсюда и ощущение, что всё стало «хуже, чем раньше».
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я сейчас всё время пытаюсь удержать и не потерять?
Где в моей жизни стало слишком много ответственности и слишком мало опоры?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Василиса, я понимаю, что у вас накопилось много вопросов. Если хотите продолжить общение — записывайтесь на личную консультацию, пишите. Все контакты указаны в моём профиле: на сайте, в Telegram и WhatsApp. Пишите! Обращайтесь!
Здравствуйте, Василиса. Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете, требует большого мужества — особенно на фоне всего пережитого за последний год. Вы не просто справляетесь с обычными трудностями материнства, а проходите через настоящий шторм, где тревога за жизнь ребенка смешалась с мощнейшей гормональной и психологической перестройкой. Я вас прекрасно понимаю: в такой ситуации любая мелочь может раскачивать лодку, которая и так переполнена. Вы молодец, что ищете выход и уже многое преодолели сами.
Я вижу в вашем рассказе несколько взаимосвязанных симптомов.
Навязчивые мысли, сфокусированные на муже и ревности.
Повышенную сенситивность, когда нейтральные слова воспринимаются как обидные и причиняют боль.
Эмоциональную неустойчивость: плаксивость, раздражительность, апатию.
Обострение обсессивно-компульсивных проявлений (мытье рук), которое вам удалось взять под контроль.
Фоновое высокое тревожное напряжение, история панических атак.
Попробуем взглянуть вглубь, на возможные причины. Они редко бывают одна, чаще это целый клубок.
Ваша психика, возможно, перенаправила невыносимую тревогу за жизнь и здоровье ребенка (после операции на ВПС) в более "контролируемую" плоскость — ревность и мысли об отношениях. Так иногда бывает — бессознательное выбирает "меньшее зло".
Беременность и роды — это время, когда активируются все наши глубокие, часто детские, модели привязанности и страхи покинутости. Старые раны, о которых вы и не вспоминали, могут заговорить громче.
Ваша система "выгорела". Огромный стресс, связанный с болезнью ребенка, истощил психические ресурсы. Когда батарейка садится, все системы начинают давать сбой: управление эмоциями, фильтрация мыслей, устойчивость в отношениях.
Вы привыкли справляться со всем сами. Это сильная сторона, но в кризис она может стать ловушкой: не давать себе права на слабость, на помощь, на то, чтобы "развалиться" и потом собраться заново — но уже с поддержкой.
Если говорить языком психоанализа, можно предположить, что произошла "регрессия" — возврат к более ранним способам реагирования на угрозу. Огромный стресс отбросил психику в состояние, где царят первичные страхи (потери, отвержения). А мужественная борьба с ОКР — это, возможно, попытка "компенсации": через контроль над чем-то простым (чистота рук) вернуть себе ощущение контроля над жизнью, которая казалась хрупкой. Это умная, хоть и утомительная, стратегия психики по самосохранению.
У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить уже на первой консультации.
Ваша ревность и обида на слова — это "сигнальная система", которая кричит не столько о муже, сколько о вашей собственной потребности в безопасности, опоре и подтверждении вашей ценности прямо сейчас.
Апатия и раздражение — не ваша черта характера, а симптомы истощения. Как высокая температура при гриппе. Телу и психике нужен покой для восстановления.
Вы справились с ОКР сами — это говорит о сильном "Я". Но сейчас нагрузка превысила даже ваш запас прочности, и требуется не борьба, а иной подход: не подавление симптомов, а понимание их языка.
Исходя из этого, мы могли бы сосредоточиться на нескольких терапевтических мишенях.
Снижение общего уровня тревожного фона, чтобы "отключить" постоянную сигнализацию в психике.
Исследование и "перезагрузка" ваших внутренних моделей доверия и безопасности в отношениях.
Поиск и восстановление источников ресурса и энергии, которые сейчас заблокированы.
Анализ того, какую роль играют ваши симптомы в текущей семейной системе, и их "экологизация".
Ваша ситуация напоминает мне образ одинокого маяка в сильный шторм. Вы — этот маяк. Свет вашего сознания, вашей заботы о ребенке, продолжает работать, указывая путь. Но сам маяк сотрясают волны (навязчивые мысли), его заливает дождь (плаксивость), а механизм изношен от непрерывной работы (апатия). Задача — не тушить свет, а укрепить само сооружение, дать ему передышку и наладить систему управления, чтобы оно могло выдержать любой шторм. Вы уже доказали, что светить можете — теперь нужно позаботиться о том, кто светит.
Чтобы лучше понять себя, попробуйте в спокойный момент задать себе такие вопросы.
Если бы моя тревога и ревность могли говорить, что бы они пытались защитить или предупредить меня о?
Когда еще в моей жизни я чувствовала подобную хрупкость и беззащитность, как до и после операции ребенка?
Что происходит с моим телом в момент, когда меня "триггерит" обидное слово? Где именно сжимается, болит, замирает?
Какую часть себя — возможно, уставшую, напуганную, нуждающуюся — я не позволяю показывать мужу и почему?
Если бы у меня было на 30% больше внутреннего спокойствия, что бы изменилось в моем восприятии слов и поступков мужа?
Пара техник, которые можно пробовать самостоятельно, с осторожностью.
"Заземление в моменте". Когда чувствуете, что слово "задевает" и запускает вихрь мыслей, остановитесь. Найдите 5 предметов вокруг, которые вы видите; 4 тактильных ощущения (например, ткань дивана под рукой, прохладу чашки); 3 звука; 2 запаха; 1 вкус. Это не магия, а способ переключить мозг с панической петли на сенсорную реальность.
"Дневник метафор". Заведите блокнот и описывайте свое состояние не прямо ("я ревную"), а через метафоры. "Сегодня моя тревога похожа на рояль, который вот-вот упадет с десятого этажа и все прислушиваются к скрипу троса". Это помогает обойти рациональную цензуру и вытащить бессознательные переживания на бумагу, где их уже не так страшно разглядеть.
"Ритуал окончания дня". Вечером, после того как ребенок уснул, уделите 10 минут. Мысленно "сложите" все тревоги и навязчивые мысли дня в воображаемый ящик. Скажите себе: "Это — заботы сегодняшнего дня. Я заканчиваю этот день и закрываю этот ящик до завтра". Помогает создать психологическую границу, чтобы тревога не размывалась на все время.
Что касается серотонина и антидепрессантов — это важный вопрос, но к нему нужно подходить через врача-психиатра, с которым я, как психоаналитик, часто сотрудничаю. Анализ на серотонин в крови не является достоверным показателем его уровня в мозге, это, к сожалению, миф. Решение о медикаментозной поддержке принимается на консультации у врача на основании всей картины. Я уважаю ваше желание обойтись без таблеток, и часто это возможно, если мы планомерно работаем с причинами тревоги, а не только со следствиями. Но в некоторых случаях краткий курс препаратов становится тем самым "костылем", который позволяет ноге срастись, пока вы учитесь заново ходить в терапии. Это не поражение, а тактическое решение.
Василиса, вы находитесь в очень сложном, но абсолютно проходимом жизненном этапе. Вы уже сделали самое трудное — признались, что не справляетесь в одиночку. Это не слабость, а начало мудрости. Я уверен, что ваше состояние — это не поломка, а адаптация к запредельной нагрузке. И его можно перенастроить. На моей практике были похожие истории, и когда мы вместе разматывали этот клубок, находили там не только боль, но и удивительную силу, о которой женщина даже не подозревала. Вы уже боретесь, и это видно. Дальше можно не бороться, а разбираться. И я готов быть вашим проводником в этой работе, если решите обратиться. У вас есть все шансы не просто "выйти из состояния", а понять что-то очень важное о себе, что сделает вас глубже и устойчивее в будущем. Первый шаг, самый сложный, вы уже сделали.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Василиса
03.02.2026
Здравствуйте,спасибо за развернутый ответ и поддержку,но даже здесь меня задели слова что антидепрессанты могут понадобиться ,Я могу переключать внимание или почему-то сразу некоторые моменты забывать ,но даже если я буду делать технику переключения внимания ,как вы написали про предметы (Я так делала при паничках ,мне помогало ),то я не забуду все равно сами эти мысли...
Я не писала про ситуации в моей жизни до встречи с мужем ,на меня нападал маньяк ,он бил меня ногами в живот и головой об асфальт,до этого у меня на глазах утонул друг ,а в детстве отец изменял маме и я его била лампой за то ,что он обижал ее ,Я его боялась . Сейчас я когда в состоянии навязчивых мыслей испытываю кучу эмоций в том числе и чувства будто не люблю ребенка из-за своих загонов и концентрации на своих внутренних чувствах .Муж с ребенком помогает и говорит ,что он нормальный мужчина ,в детстве его бабушка учила его что женщина должна быть одна и просмотры порно портят психику и восприятие,поэтому у него отношение к этому такое ,что он говорит ему оно не надо.Впринципе Я верю ему ,он не хочет интима так как хочу его Я ,но все равно эти навязчивые мысли не дают мне жить,
можно ли избавиться от этого состояния без таблеток и всё-таки попробовать самой себе помочь ?
Здравствуйте, Василиса. Спасибо, что нашли силы и доверие, чтобы дополнить свой рассказ. То, что вы описали сейчас — это не просто «ситуации до встречи с мужем». Это тяжелейшие травмы, которые оставили глубокие шрамы в психике. И ваша реакция на мои слова об антидепрессантах — абсолютно закономерна. Когда человек прошел через столько боли, его естественное и даже необходимое желание — полностью контролировать свое состояние, не допуская «вмешательства извне». Я вас прекрасно понимаю. Давайте разберем ваше письмо по частям.
Ваши слова — это ключ к пониманию всей картины. То, что вы описали, меняет фокус полностью.
Симптомы, которые вы испытываете сейчас — это уже не просто послеродовая тревога или стресс от болезни ребенка.
Это, с высокой долей вероятности, реактивация посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Проще говоря, старые, неотработанные ужасы (нападение, смерть друга, агрессия отца) проснулись от мощнейшего триггера — беспомощности и страха за жизнь вашего ребенка.
Чувство, будто вы «не любите ребенка» из-за своих «загонов» — это один из самых мучительных, но при этом классических симптомов обсессивно-компульсивного расстройства в родительстве. Это не чувство, Василиса. Это навязчивая, чужая мысль, которую ваша травмированная психика производит как побочный эффект перегрузки. Ваша истинная любовь видна в каждом вашем действии, в каждой тревоге за него. Мозг просто атакует вас самым страшным, что он может придумать, чтобы вы продолжали быть в тонусе, в борьбе. Это ужасно изматывающий механизм.
Вы спрашиваете, можно ли помочь себе самой. Выдающийся психоаналитик Дональд Винникотт говорил о «достаточно хорошей матери». Вы, безусловно, ею являетесь. Но он же говорил, что мать нуждается в своей собственной «материнской среде» — в поддержке, заботе, понимании. Вы исчерпали внутренние ресурсы, и сейчас пытаетесь чинить реактивный самолет в полете, находясь за его штурвалом. Это практически невозможно.
Понимаете, когда вы делаете технику переключения внимания — вы работаете с «сигналом». Вы на время заглушаете сирену. Но мы с вами теперь видим, что причина не в сирене, а в пожаре, который бушует в другом крыле здания — в вашей травматической памяти. Пока мы не начнем аккуратно тушить этот пожар, сирена будет выть снова и снова, сколько бы вы её ни отключали. Забыть эти мысли — не цель. Цель — лишить их той эмоциональной силы, того ужаса, который они несут. Чтобы они стали просто мыслями, а не приказами к действию или доказательствами вашей «плохости».
Ваш муж, его история и его отношение — это важный элемент системы. Его слова «это мне не надо» могут как успокаивать, так и, парадоксально, подпитывать тревогу. Потому что травма не слушает доводы рассудка. Она живет в теле, в ожидании удара. Ей нужно не словесное заверение, а прожитый, ощущаемый кожей и нервной системой опыт абсолютной безопасности и надежности. А как его получить, если внутри включена сирена, кричащая, что безопасность — это иллюзия? Вот над этим и нужно работать.
Теперь прямо отвечаю на ваш вопрос. Можно ли избавиться от этого состояния без таблеток? Теоретически — да, работая исключительно психотерапией. Но, Василиса, учитывая масштаб травм и интенсивность ваших страданий, отказываться от рассмотрения медикаментозной поддержки — все равно что отказываться от обезболивающего при сложной операции, чтобы доказать свою силу. Боль будет настолько сильна, что вы не сможете сосредоточиться на самой работе хирурга (в нашем случае — психотерапевта). Антидепрессанты (правильно подобранные психиатром!) при таком сочетании ПТСР и ОКР — это не способ «заглушить» вас. Это способ снизить общий уровень тревожного фона, сделать боль психики переносимой, чтобы у вас появилось то самое «пространство» для психотерапевтической работы. Чтобы вы могли, наконец, не просто бороться с мыслями, а понимать их истоки.
Если вы хотите попробовать помочь себе прямо сейчас, до обращения к специалисту, сместите фокус с мыслей на тело. Травма живет в нем.
Техника «Контейнер». В момент острой мысли или вспышки чувства положите ладони на нижнюю часть живота. Дышите медленно, представляя, что ваше дыхание — это сила, которая удерживает, «контейнирует» этот хаос внутри. Вы не прогоняете его, а даете ему место, где он не сможет вас разрушить.
Вместо вопроса «Почему я это думаю?» задавайте вопрос «Где я это чувствую?». Ощущается ли тревога как ком в горле, сжатие в груди, холод в животе? Просто отслеживайте локализацию, без оценки. Это начало диалога с телом.
Напишите своему внутреннему «нападающему» (тому маньяку, тому образу отца) письмо. На бумаге. Со всей яростью и болью. А потом уничтожьте его — сожгите, разорвите. Это символический акт, но он дает выход той ярости и страху, которые сейчас направлены на вас саму и на ваши отношения.
Но, и это самое важное, я должен сказать вам как профессионал с многолетним стажем работы с последствиями травмы: вам необходима профессиональная опора. Не потому что вы слабы. А потому что вы слишком долго были сильны в одиночку. Интегративный подход здесь будет идеален: возможно, работа с психиатром для стабилизации состояния (и да, это может включать временный прием препаратов) и параллельно — глубокая психотерапия (психоаналитическая или, например, EMDR-терапия, которая создана специально для переработки травм), чтобы разобрать завалы прошлого.
Ваша история — это история невероятного сопротивления и выживания. Вы били лампой того, кто обижал мать. Вы выжили после нападения. Вы пережили потерю друга. Вы родили ребенка, прошедшего через операцию. В вас — титаническая сила. Но даже титану нужно иногда прислониться к скале и отдонуть. Позвольте себе эту скалу. В лице специалиста.
Вы не обязаны делать этот следующий шаг в одиночку. И это не будет поражением. Это будет стратегическим решением генерала, который наконец-то вызывает подкрепление, чтобы выиграть войну, а не просто держать оборону до последнего вздоха. Я готов стать вашим союзником в этой работе.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Василиса
03.02.2026Здравствуйте,Ольга Евгеньевна,,Я ужасно боюсь потерять себя ,в месячные и перед ними мне ещё хуже ,скажите пожалуйста какие гормоны надо сдать и что вообще сделать чтобы забыть за навязчивые мысли?Муж может сказать слово какое-то и я могу на нем зациклиться и выносить ему мозг ,начинаю копаться в том ,что раньше меня не волновало ровно до момента 5 недель беременности ,Я хочу жить без этих мыслей ,но ощущение ,что даже ,когда это пройдет -триггер и боль не пройдет .Муж говорит ,что нет повода для ревности и что это лишь совпадения ,говорит ,что он не похож на остальных мужчин, действительно во многом я понимаю ,что такое мужчины как он 1/10000 ,все равно начинаю себя накручивать ,банально задевает любое слово и то ,что связано с пошлым ,внутри все сжимается и начинаю агрессировать ,плакать и пытаться услышать ответ ,что это все не правда .Не хочу пить антидепрессанты ведь человек состоит из гормонов и главное их наладить и в правильное русло направить мозг ...